经常有人问我：情侣之间越来越没话说，该怎么办？一般来说，网上会有类似这样的答案：情侣之间加深亲密度的100个话题，情侣之间可以做的200件事儿。有用吗？没用。这些所谓的攻略是用在感情特别好的时候，可以起到锦上添花的作用。
但当两个人都开始懒得说话的时候，你忽然拿着一堆问题去问对方，忽然想要和他一起做很多事儿，对方会很开心吗？会觉得你更烦。为什么呢？因为我们的感情分两种。
第一种是短期关系，短期关系靠荷尔蒙，维持关系的要素是新鲜感，但这种新鲜感很难维持，最多不过一年半就没了。
第二种是长期关系，长期关系靠交心，也就是你们深层互动的能力。
如果你发现你和伴侣从无话不谈，到无话可说的时候，
那就不是你们的话题要增加，而是要学会“交心”的时刻了。
什么叫做交心？
心理学称之为：自我暴露。
就是彼此打开心，把心里话说出来的能力。
很多焦虑型的人，往往都会特别渴望去“挖掘”伴侣心里的想法，
但是对很多“回避型”的人来说，你越是想要问，他就越是想要逃。
所以，与其你满世界去找话题，不如学会营造让对方“自我袒露”的气场。
我教你的一招是：
停止内心戏，学会诱发对方主动性。
场景1：
你发现今天男朋友回家后对你很敷衍，魂不守舍。
你有如下三种选择：
A 开始内心戏：他是不是不爱我了，是不是有了别人了?
B 不耐烦：又怎么了？我一天下来最渴望的就是和你见面，结果一见面就这么“臊眉搭眼”，真没劲！直接去问：怎么了，谁又惹到你了？
C 糟糕，他不爱我了，我怎么才能讨好他，让他开心起来？
C 我该如何做，扭转这种“低气压”？
如果你选择A ，说明你的伴侣不是对方，而是你的不安全感：你活在你的幻想世界里，你觉得对方迟早会抛弃你，所以你根本不能相信，对方的“情绪低落”，可能只是因为被老板骂了，和你无关。如果你全然沉浸在这种情绪里，我告诉你，你一定是情感中的“悲剧角色”。
或者B,说明你“公主病”犯了，你退化成一个小婴儿，只索取不付出，这种感情也长不了。
如果是C，那你就开启了“圣母模式”，你内心有强烈的“不配感”，越爱越没自我，最后活成空气，没有人会爱上空气人，透明人的。
如果是D，那就说明你的恋爱姿态是正确的：你拥有一种“我们”的意识。你不会主观臆测，而是想要创造一个沟通的气场或者说氛围，让对方自动袒露自我。
那你该怎么做呢？
首先你可以帮他接过衣服，帮他泡一杯他最爱喝的红茶，然后给他揉揉肩说：
“亲爱的，我不知道发生了什么，但我知道你不开心，你不说出来，可能嫌烦，也不想让我不开心。也许你需要的，就是一个人待会儿。我尽量保持安静，不会打扰你的。”
然后你可以去做家务或者给他做晚饭。
也许半个小时候，他就会主动出来，抱住你，虽然此时什么话都没说。但你可以亲他一下说：“好心疼你呢。”
然后你们坐下来吃饭，他可能就会慢慢地把他心里的不爽说出来了。
你需要做的就是，好好听他说完，然后共情他说：“我觉得你挺不容易的……”
这就是在“用心交流”，当我们越来越亲密的时候，我们就很容易退化到小孩的状态，我们就会越来越“自我中心”，被内心的恐惧所抓住，不知道，其实培养“我们”的意识，营造一个安全沟通的气场到底有多重要。
所谓情商高，其实就是能迅速识别自己的内心戏，停止这种无穷的负面循环，并且能营造出一种“脆弱相对”的气场。
很多时候，我们都喜欢用“问句”去生活：你到底怎么想的？你爱不爱我？你怎么了？为什么不说话？是不是对我有意见？
此时，我们都沉浸在自己的恐惧里，活在自己的世界里，而忘记了，每个人的心，都是脆弱的，我们需要为彼此的交心，营造一个安全的环境。当你越是想问对方的时候，往往就是你需要耐下心来，用陈述句去生活的时候。
男女之间感情的增进，是在平时交流与接触中的逐步升华，聊天则是交流的基础，聊天的话题和内容就是关键，因此要在这几方面下功夫：
一、共识共鸣
共同的兴趣爱好，共同的理想追求，才能达成彼此的共识共鸣。因此两个人在一起，寻找出共同点，经常以此方面话题交流沟通，势必会增进彼此的感情。
二、投其所好
即使两个人产生了话题分歧，意见不统一，但是彼此之间如果能做到曲意逢迎、投其所好，顾忌对方的感受，经常聊一些对方喜欢的话题，长此以往，在彼此的心领神会中也会增进彼此的感情。反之，彼此就会越来越反感，越来越生疏。
三、敞开心扉
心与心的碰撞，才会让彼此距离更近。彼此经常聊一些心灵深处的话题，包括痛苦、快乐，幸福、辛酸，理想、愿望等等，一些敞开心扉的话语，无所保留的向对方倾诉，这样会让彼此的感情越来越深，距离越来越近。
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