我生活在单身家庭和妈妈在一起,最近这几天我过的好开心,因为有哥哥陪伴,哥哥是我爸哥哥家的孩子,对于我哥哥我是又爱又恨,也终于知道什么叫“又爱又恨”了,虽然这词说的男女之间的爱情,但是我在哥哥身上头一次感觉到这种感觉,今天和他对象的家人说昨天晚上和嫂子发短息到凌晨3点多,我很生气,因为叫我回家早点睡说7点带我出去溜达,可是他为了嫂子自己那么晚睡觉,还有今天晚上我还以为能和哥哥在一起住,但是他给我送回了家,我很不开心很伤心,但还要假装微笑,因为有那想法我却不敢说,当然昨天说过想住哥那就住那,但是我不好意思开口弄的像暧昧关系似的,但是我真的想天天和哥哥黏在一起,做个跟屁虫的妹妹。今天做了个傻事,大清早我等哥哥不耐烦了就在门口站着,然后闹心了就下楼在外面等,等了很长时间,给我冻的像冰柜似的,受不了又回家等,都说恋爱中的人是傻子,我没在恋爱中犯傻过,但却对哥哥我做了很多像傻子的事情,我自己都不敢相信,其实我在做傻事的时候告诉自己了这样做太傻了,但是我好像没别的选择只有做那些种种的傻事。前天我去找大娘问问我哥回来没,我对大娘说了很多很多,问了哥哥生日,到时候我应给买什么,过年我是否去看爸爸和姑姑他们。当天晚上0点多哥哥才到家,给我打电话,说来真巧我因为睡不着就换了外地的卡看看,刚看完2条短信哥哥就打来电话,晃了一下就了了给我发短信,说电话丢了,刚到家,我收到短信的同时我的也发了出去,我说了自己的本地号,收到的第一条我高兴又激动,喜极而泣,这也是头一次,可是哥哥怎么会知道这些,来回收到6,7条,我也同时发了6,7条,但是当我听见他说这2天和嫂子发到那么晚,我就有点伤心,为什么不给我发。 我并不是缺少爱情,说的哥哥像对象,我缺少的是亲情,对哥哥的亲情只不过是太自私了,不想让他对别人好,而哥哥不喜欢我处对象,但不是反对,我就不处,虽然说口口声声说为我好,太小了什么都不懂,但哥哥的做法怎么又不自私呢,我比哥哥小10岁,但是我真恨不得比哥哥小20岁,这样哥哥坐着的时候我可以趴到他的怀里,睡觉可以搂着睡,根本不会像这样什么都不敢说。其实我最希望的是哥哥不要结婚只对我好,哪怕我也不结婚了,因为我知道就算是夫妻也总吵架,我不喜欢,处对象的时候也没哥哥对我好,哥哥不会让我多走一步路多花一分钱,也许我没遇到好的吧,今天和我说大娘跟哥哥学了我的话,哥哥开心坏了,说我做的对,大娘说我长大了漂亮了懂事了,说的话像吃了蜜一样,还挂着哥哥,没白疼我,我哪是挂着哥哥,简直占据了整个心,每天的思念那天才复出行动,哥哥今天说我那么做就对了,不要光想,想和做不一样,说想的再多,你不做还有什么用, 我不知道他这话说的是什么意思,不知道是快过年去看姑姑他们还是去打听他自己的事。我不敢细问了。 前天给我哥修指甲可开心了 我哥的手不好看 但是我却可想握着了 那皮都是又厚有粗糙,手上有伤,听说弄过银子,所以手上被碘烧的,我都想给我哥哥洗脚了,可是我不好意思说,就连我爸爸都没有这福气。还有今年我大学放假,刚考完试我就从辽宁坐火车到山西了,因为想念哥哥,做了很多我自己都不可思议的事。
我不知道我做的这些种种事情是不是我喜欢上了哥哥,但是我真的好想和他在一起,也许是,不希望哥哥对任何人好,也许不是,只不过我还小需要人疼只不过对哥哥太自私了,想问问大家我这是什么心理?朋友说我说哥哥就像对象似的,我说是我哥对我太好了,因为我听说那样的心理不正常也就是变态什么的,我害怕 如果是的话我该怎么办,有时我都想看心理医生了,请大家帮帮我分析下。