1、发自肺腑对着我家空调说有你真好,没你我该怎么活!
2、不洗澡的女人无论怎么擦香水都不会香的。
3、幸亏得了精神病,整个人精神多了
4、为什么穿山甲要一直挖地,因为它在找穿山乙。
5、读了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。
6、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
7、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉,动态就是翻身
8、网上买了个剃须刀,胡子没刮完手抖麻了
9、今天一早起来以为自己长大了,仔细一看,原来被子盖横了!
10、不敢注视镜子太久,因为我怕自己会爱上自己
11、我去梦里有点儿事,先睡了……
12、奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了,叫我如何忘记沵。
13、蒙牛做了个艰难的决定,如果监测到用户胃里有伊利牛奶,将自动释放三聚氰胺。
14、只有落水的人才明白,狗刨也是一种优美的泳姿。
15、假如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。
16、经理开会一般对抽烟的说,抽烟的都掐死!!
17、过了这个村,还有这个店;因为这里有分店。
18、我从不说谎,除啦这句话以外。
19、请问一下,你的棺材是翻盖还是滑盖。
20、你是什么座(做)的,我是肉做的 。
21、骑白马的不一定是王子。也有可能是唐僧。
22、作为一个怪兽,我的愿望是消灭一个奥特曼 。
23、惹我生气,诅咒你一辈子买方便面没有调料包!
24、美国超人,不如我国悟空。
25、小怪兽端着一把冲锋枪,试图打倒开着大炮的凹凸曼。
26、如果说岁月是把杀猪刀,那肥胖更是一把屠龙刀!
27、贝多芬告诉我们,越背得分越多。
28、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。
29、喂,老板,来瓶82年的王老吉!
30、即使再伤心,也要微笑的说一句,你大爷的。
31、有钱的时候败家,没钱的时候拜神 。
32、你不叫天真 ,叫天生 。
33、同学们,有木有觉得上课抠橡皮也是一种很有情调的事!
34、怎么做伴娘,比做新娘还要紧张。
35、我不和你对视,我怕,因为你眼里的眼屎我昨天看见过了
36、时间真的很宝贵,就差一秒厕所就被其他人抢了。
37、别说你是超人,超人敢把裤衩穿外面,你敢吗?
38、你放屁的时候,有没有考虑过内库的感受
39、我的优点是我很帅,我的缺点是我帅得不明显
40、一个成功的厨师後面。一定有一把刀在後面默默支持。
41、上得学堂,下得厨房,当得拳皇,混得流氓,胖得走样,仍然二得坚强!
42、哥混到现在,能拿得起又放得下的也就只有筷子了
1、人要是无聊啊,鼻涕泡都能拿来玩会。
2、哥混到现在,能拿得起又放得下的也就只有筷子了
3、同学们别隐身了,50年后,你的头像想亮都亮不了了
4、每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底!
5、只是因为在人群中多看了你一眼,再也没能忘记你那张苦瓜脸。
6、必须要换笔记本了--开机需要5分钟,电池只支持到3分钟!
7、不洗澡的女人无论怎么擦香水都不会香的。
8、七夕到了, 出去逛一逛,瞧一瞧,拆散一对是一对!
9、为什么穿山甲要一直挖地,因为它在找穿山乙。
10、读了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。
11、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
12、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉,动态就是翻身
13、网上买了个剃须刀,胡子没刮完手抖麻了
14、今天一早起来以为自己长大了,仔细一看,原来被子盖横了!
15、不敢注视镜子太久,因为我怕自己会爱上自己
16、我去梦里有点儿事,先睡了……
17、奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了,叫我如何忘记沵。
18、蒙牛做了个艰难的决定,如果监测到用户胃里有伊利牛奶,将自动释放三聚氰胺。
19、只有落水的人才明白,狗刨也是一种优美的泳姿。
20、假如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。
21、经理开会一般对抽烟的说,抽烟的都掐死!!
22、过了这个村,还有这个店;因为这里有分店。
23、我从不说谎,除啦这句话以外。
24、请问一下,你的棺材是翻盖还是滑盖。
25、你是什么座(做)的,我是肉做的 。
26、骑白马的不一定是王子。也有可能是唐僧。
27、作为一个怪兽,我的愿望是消灭一个奥特曼 。
28、惹我生气,诅咒你一辈子买方便面没有调料包!
29、(短语 ) 美国超人,不如我国悟空。
30、小怪兽端着一把冲锋枪,试图打倒开着大炮的凹凸曼。
31、如果说岁月是把杀猪刀,那肥胖更是一把屠龙刀!
32、贝多芬告诉我们,越背得分越多。
33、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。
34、喂,老板,来瓶82年的王老吉!
35、即使再伤心,也要微笑的说一句,你大爷的。
36、有钱的时候败家,没钱的时候拜神 。
37、你不叫天真 ,叫天生 。
38、同学们,有木有觉得上课抠橡皮也是一种很有情调的事!
39、怎么做伴娘,比做新娘还要紧张。
40、我不和你对视,我怕,因为你眼里的眼屎我昨天看见过了
41、时间真的很宝贵,就差一秒厕所就被其他人抢了。
42、别说你是超人,超人敢把裤衩穿外面,你敢吗?
43、你放屁的时候,有没有考虑过内库的感受
44、我的优点是我很帅,我的缺点是我帅得不明显
45、一个成功的厨师後面。一定有一把刀在後面默默支持。
46、上得学堂,下得厨房,当得拳皇,混得流氓,胖得走样,仍然二得坚强!
47、发自肺腑对着我家空调说有你真好,没你我该怎么活!
48、幸亏得了精神病,整个人精神多了
49、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘…
她手套戴好了,工具也准备好了,我人也躺下了,嘴巴也张开了,她却噌噌噌跑开了,等她回来,我就调侃她:憋尿,急着去上厕所啊?
她愣了下,翻着好看的白眼回:你口臭味儿忒大,我去换了个厚口罩!
2、单位精心挑选了几个虎背熊腰的女汉子去参加区组织的拔河比赛。
当天,眼看我方就要落败,旁边的女领导急了,扯开嗓门呐喊 : 姐妹们,加油!把你们揍老公的劲儿使出来!!
我方一鼓作气,反败为胜!!!
3、昨天跟朋友聊天,我问她:你以后想找个帅一点的男朋友,还是想找个有趣点的?
她毫不犹豫地说帅的。
我问她为什么?
她说帅本来就很有趣埃
我。。。
4、女友:哎,我又笨又蠢,上辈子肯定是个猪,纯粹的造粪机器!
男友:我就喜欢你这样的! 女友:为啥子呢?
男友:可能我上辈子是个狗吧!
旁边一人被恶心得不行,说:那你们可千万别生小孩!
二人问:为啥?
那人道:生下来的小孩猪狗不如!
5、乞丐A问乞丐B:如果你有钱了,你会干什么?
乞丐B想了想回答道:我会买个金碗要饭,你呢?
乞丐A骄傲的说:你就没我聪明了吧,我会雇人帮我要饭。。。
2、心理医生:你的问题是好胜心有点强,不过没关系,我年轻时也和你差不多。
病人:不可能,你好胜心肯定没我强。
3、打车,等红灯的时候司机说了
一句话让我惊呆了。他说:草,这是哪?!
4、本人是个安装工,今天在室外安装,下雨了,我就跟房东说怕漏电,明天再装!
房东:明天我就开业了,漏电怕什么,我又不差那点电!
我。。。
5、看上一件特紧的包臀裙,问闺蜜好看吗?
闺蜜说:这种衣服适合有钱人穿,不适合你这种穷B。
真后悔太任性没听闺蜜的话就把裙子买了,我现在都是跳着上公交车的。
6、去买西瓜,我跟老板说这么大西瓜我一个人吃不完,能不能只买一部分?
老板说可以,你要多少,我帮你切。
我说不要皮,其他的都要。
老板看了看切西瓜的刀。。。