《应聘》小品剧本台词
助理：高总，你看，这就是进过我们噻噻噻选选噻噻噻选选噻噻噻选选…
高总：行行行，你就把噻选结果告诉我好了。
助理：这是进入我们前三甲应聘者的详细资料，请您过目。
高总：时间差不多了，那我们就开始把。
助理：第一位，007
007：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争，要我我是谁，我是研究生，我骄傲。
助理：好，你请坐，第二位，2012。
2012：今年，我大学毕业了，唉，一个男人，到了大学毕业的年龄，一个月总有那么几天，当面对无奇不有的压力时，心慌气短，但是，同志们啊，没了生存，我来应聘了。
助理：好，请坐，第三位9527，9527
高总：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人……
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
9527：大姐，对不起，俺迟到了
助理：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！
9527：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
助理：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历……报上来
高总：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
2012：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
007：我叫007，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来……
助理：停停停，罗嗦，下一个！
007：不懂得尊重人才
助理：来来来，啰嗦啰嗦，下一个
2012：要我老身何所有，抽烟喝酒打魔兽；要问此生何所求，老婆孩子要靠我，大家好，我叫郑有权，我毕业于遥远的阿富汗耶鲁斯大学，唉，社会竞争残酷啊，同志们，我的话讲完了，非常感谢大家鸦雀无声。
助理：请坐吧，下一位。
9527：在场的朋友们，观众们，晚上好，俺叫9527，一条龙的龙，俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
高总：好了好了好了，开始提问
助理：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？
9527：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
助理：假设，假设懂吗`？！！
9527：假设，哦。
007：哎，真为没知识的人感到悲哀。
007：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
助理：007，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你
2012：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
助理：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
9527：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？
助理：9527，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
助理：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
9527：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？
助理：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，9527你凭什么进的我们这应聘的？
9527：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）
助理：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
9527（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛，噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？
（助理低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
9527：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
助理：哎`！（摇摇头）
高总：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？
9527：俺觉得……
助理：停，你不准说话，跟我蹲一边去（9527可怜巴巴的走到台边）
2012：我觉得这问题有问题
助理：废话，没问题它能叫问题吗？
007：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问
高总助理：你们……
高总：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
9527，007，2012，：这问题不好
助理：9527谁叫你起来了，继续回去蹲好
9527灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
助理：这问题怎么就不好了？
（9527又站了起来并走到台前）9527说：那考官你愿意把自己卖了吗？
助理：谁叫你把自己卖了啊？
9527说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？
高总：你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，007：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。9527，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月，你们觉得呢？
007：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望两位考官能够再给我们一个机会，我们要让两位心服口服的录用我们
高总：很好，贞有权呢？
2012：我从来不知道服输是怎么写的，我同意007说的
高总：恩
9527：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
高总：那么明天同一时刻我们再次考察3位。
伤不起
导医：喂，是阿修罗男女子健康中心，呦，是您啊，您好您好您好您好您好您好，啊，那个大人物要来，你放心，我们一定会让他坏的进来，好的出去，横的进来，竖的出去，冷的进来，暖的出去，李莲英进来，李连杰出去。嗯，好的，放心。
病人：哎呦。这过年呐，火锅吃多了，屁股疼，估计是上火，唉，阿修罗男女子健康中心，饿得神啊，法人代表是神，靠谱，请问，有人吗？
导医：呦，您来了
病人：谁？
导医：还能是谁啊，就是您啊，呵呵呵呵……
病人：你干啥？
导医：微笑，你懂得。我们要给您最贴心的服务。
病人：看起来挺闹心的。
导医：闹心，一看就知道您有病。
病人：你才有病呢！
导医：欢迎您带病光临，我来介绍一下，我们这儿有众多的临床科室。其中皮肤科、心内科、手外科、中医科、乳腺科、泌尿科、妇女科，为我们的专长，包括宠物不孕不育，花果蔬菜催熟，牛羊骡马接生，外星人来到地球水土不服。我们都是一条龙的服务。
病人：苍蝇，你们这儿的卫生条件不太好啊，我把他赶走。
导医：收下留情。
病人：怎么了？
导医：那是我们的患者，刚做完截肢手术，原来还能跑，现在，只能飞了。
病人：身残志坚呐。
导医：不知道您是哪里不舒服啊？
病人：我这个屁股，我这个臀部，哎呀，我告诉你啊，我是上火，我疼，我是不好意思说，本来我就有痔。
导医：有志不在年高啊，这么年纪轻轻的就胸有大志。
病人：有个屁大志。
导医：没错，是长在屁股上，真是前途无量啊。您稍等，我马上介绍我们最优秀的专家，为您治。
病人：快点快点。
外科医生：太慌张，先打声招呼嘛。
病人：您是？
外科医生：我是毕业于外太平洋大学，外科专业的博士，我叫外行 工号2013。
病人：外行？怎么听起来这么别扭呢？可我是里边疼，你能治吗？
外科医生：由内而外，治本先要治标。你这个病一定要看外科。再说了，您是刚从外面进来的吧。
病人：是的。
外科医生：在外面得病就一定要看外科呀。
病人：什么逻辑啊。
内科医生：别在这儿瞎掰了，你别听他胡说八道，看病千万不要看外行外科，一定要看我们内行内科。
病人：内科，那您是？
内科医生：我是内太平洋大学毕业的内科博士，我叫内个谁啊。
病人：内个谁啊？
内科医生：对，就是我。治标先得治本啊，得标本兼职啊。
病人：你要把我制成标本啊。
内科医生：你最近乱吃什么东西了没？
病人：大过年的，没少吃火锅。
内科医生：哦，消化系统紊乱。
病人：哦，是吗？
内科医生：嗯，我给你先做个内窥镜吧。
病人，哦哦哦，好好好。
病人：您轻点。
内科医生：你放心，我做了这么多年的检查。
病人：啊……
内科医生：就从来没听见过不叫唤的。
病人：大夫，你看到什么了
内科医生：您里面可真够绕的呀，
病人：是吗，谁肠子不饶啊，你先在看到什么了？
内科医生：这乱扑腾的是什么呀？
病人：哎呀，我心口疼，大夫，你开过了。
内科医生：咦，这啥玩意啊？
病人：怎么了怎么了。
内科医生：哦，牙口不太好，有龋齿。
病人：啊，怎么回事
内科医生：要不我给您拔了。
病人：别别别，拔牙也归内科管啊。
内科医生：只要是您内里边的事情啊，都归我们内科包圆了。
病人：哎呦，大姐，阿姨，奶奶，你赶紧拔出来吧，你再往外捅，就见到窗户了。
内科医生：检查完毕
病人：哎哟，我就是屁股疼，至于吗？你们这儿不会是无证经营的吧？
中医科上场……
中医：无证不要紧，看好病就行啊！贵人呐，你来得好啊！这是人是仙都得看病啊！
病人：额，您是？
中医：老夫是中印度洋中医专科医学博士后导师--钟一刀。
病人：中一刀？？？（惊吓的表情）你能看好我这个病吗？
中医：来来来 老夫给你搭搭脉
病人：哦 好好好
接着搭脉过程中……（打屁股）
病人：你搭脉就搭脉，你拍我干嘛啊？
中医：人在江湖飘，老夫讲究四个字：望、闻、问、拍
这时候，外科医生冲过来……
外科：拍？轮得到你吗？
内科医生也插话道……
内科医生：拍片是我们内科的事啊！
中医：关你什么事？
外科和中医对望，相继说道：也没你事……
这时候，病人蹲在地上，说：别吵了，我听谁的呀？
外科：别听他的（指着中医）
内科医生：别吵了，我再给您做个内窥镜，这回下手轻点，包您不叫唤
病人：我怕疼
外科：谁做他的检查都跟杀猪似的
病人：额，不做不做不做
外科：你听我的，我来手起刀落，一刀切，来个干净利落
病人：哎呦，更可怕了，不做不做不做
中医：老夫给你刮痧、拔罐、针灸。打通你的任督二脉
病人这时问到：靠谱吗？
这时，外科冲着中医说：你点了人家死穴吧？别听他们的
病人抱着头：不要不要不要
这时，医生都喊着：听我的、听我的……
但是病人：听谁的呀？慢慢说，我听谁的呀？哎呦，得个病，伤不起啊！！！
镜头切换+++音乐响起（伤不起的音乐），护士登场……
导医：您好，哟，是您啊！您好您好您好您好您好您好……啊？大人物不来了？那这个人呢？哦……（挂断电话）
病人：哎，人呢？大夫呢？你们在哪儿啊？外大夫、外大夫……
外科（玩手机中）：我说你这个病啊，不归我管。你找内科看去吧！
病人：你不是说，治本先得治标吗？
外科：哟哟哟，完了（其实是玩游戏输了）……（然后对着病人说）你怎么那么搞不清楚状况啊？我这是外科啊！你要是屁股蛋子上插把刀，那是我的事。可你是里边疼，你就得找内科看去。
病人也符合着：我里边疼
病人继续喊着：内大夫、内大夫
内科（修着指甲）：你有没有礼貌啊？大呼小叫，直呼其名的。
病人被说的，变的客气了：呵呵，尊敬的内大夫，您看我这个病，您能治吗？
内科医生：你到底是哪儿疼啊？
病人：我屁股疼
内科医生：左边疼还是右边疼啊？
病人：中间疼
内科不耐烦的说：那你找中医去啊！！！
病人不解：啊？中医？哦……钟大夫、钟大夫……
中医（耷拉着胡子）：唉，这是人是妖都有个生老病死
病人（怕怕的）：我又成了妖了……
中医（捋着胡子）：子曾经曰过，顺其自然吧！你这病啊，老夫治不了啊！
病人（捂着自己的屁股）：那我这个病找谁治呢？
中医：找导医小姐吧！
病人：导医小姐？（接着喊道）小姐、小姐、小姐……
导医：你叫谁小姐呢？你们家都是小姐，真没素质……
病人：你怎么说变脸就变脸了呢？你不是说要微笑服务吗？
导医：姐不是蒙娜丽莎，不会对谁都微笑……
病人：那我这病？
导医：你这病啊，能治……
病人：哎呦，太好了，太好了……
导医：给你开药呗……
病人：好好好
导医：要国产的还是进口的呀？
病人：有啥区别呢？
导医：国产的好 进口的贵
病人：那就拿贵的
导医：嗯 还算是有眼光……
病人：好好好
导医（拿着药）：这个药啊，无毒副作用。用了都说好，绿色环保。
病人：真好
导医：早中晚各一次，记住了没？
病人：记住了
然后导医把药给了病人，病人接过手……
病人：哎呦，终于拿着药了（拆开药盒）哟呵，里面还有呢？这进口的药啊，贵就贵在包装上了（终于拿出来了）啥玩意啊？（看着瓶子上的字）：多喝水？也是，水乃生命之源，喝了能治百病
病人喝水，音乐再次响起（伤不起的音乐），接着，病人把水喷出……
然后说：无证经营伤不起啊！阿谀奉承伤不起啊！内热上火伤不起啊！（再喝水，然后又喷……）
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