奶奶走了那天我感觉就像是一场梦一样,我很后悔以前惹奶奶生气嫌奶奶烦,我现在是多么希望奶奶能再烦我一下,我后悔没见到奶奶最后一面。我今年20是奶奶一手养大的,奶奶是陪伴我成长中时间最长的,我如今感觉很惆怅我不知道是多少次了发布过好多类似的内容来询问,我到达一些地方不由自主的会回忆起和奶奶生活在一起的记忆,我会控制不住自己流下泪来。奶奶平时带人友善,勤俭节约很多喜欢吃的东西嫌贵不吃省下来的钱来给我们用,这么一个好人就这么走了,是那么突然什么话都没留下,都不知道有没有遗憾,在前几天我刚拿到毕业证告诉奶奶,奶奶很高兴和奶奶约定好了等奶奶出去我工作找好请奶奶吃大餐给奶奶花钱用奶奶还说要看我结婚生子,帮我带孩子可短短几天就走了,在医院期间安慰我叫我别担心很快就会出院了。还吩咐我东西放在哪里要注意身体,哎!可惜就这么走了享年81岁其实我现在开始思考了很多东西,要珍惜眼前的亲人,我生前没能为奶奶做什么,死后跟不知道了。我现在胸口仿佛有一口气理不顺,理还乱。一股说不出道不明的滋味,我感到无助,这个世界仿佛很黑暗没人能够理解我。我现在感到惶恐不安,害怕死亡害怕孤独,我现在都好没从奶奶哪里走出来每天看到奶奶遗像感触良多。我挺后悔的没给奶奶近好多年了都不知道多少年了没拍过照片,现在用的都不知道是多少年前的了那时奶奶眼神多么有神我不敢相信奶奶走了。如今我父母和亲戚年纪也不小了我害怕有一天他们也走了孤零零留下我一个人,我不知道我能不能接受,如今我才知道我是这么的脆弱。我不知道我要不要去看心里医生,我感觉我快要憋出病了,我感觉我的精神是如此的脆弱,我禁不起打击了。如今的我没什么阅历像一张白纸一样但是奶奶的离开在上门留下了一笔让我印象深刻的痕迹,我至今放不下奶奶,也不想去相信奶奶走了永远的离开了,没能见到奶奶最后一是我一辈子的痛和遗憾,明明下葬当天我梦见奶奶了我却忘记了那个梦的部分内容。我现在回忆起那个梦来记忆都开始模糊了想不起细节了,时间太可怕了,我怕会忘记我和奶奶的回忆。哎!我依旧每天像生气一样和奶奶打招呼,我发现我以前太依赖奶奶了,以至于我现在我不知道该怎么表达出来,与其说是不适不如说我现在放不下奶奶我的生活中都是和奶奶在一起的回忆欢迎和谢谢愿意看到这里的人,让我可以说出心里话和牢骚,欢迎给我提出一些建议。还有请珍惜眼前的老人和亲人。
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