远梦
梓凉
最近开始做关于你的梦。
梦里你的轮廓无比清晰。笑起来的弧度，阳光下微眯的眼，睡醒后蓬乱的头发，听课时转笔的小动作，一切的一切，都那么有真实感。
简直让我怀疑，我真的是在做梦么？
我从来没有认真地总结过你是一个什么样的人。
一米八不到的个子。瘦瘦的。由于经常在户外运动而晒黑的肤色。小眼睛。头发总是乱乱的像是没睡醒。随和、开朗、人际关系好。虽说是处女座但没有半点传说中的洁癖。每天都笑眯眯的看久了会觉得有点白痴。最常穿的是白T恤和帆布鞋。篮球技术平平但一直很认真地练习。总是往外跑却矛盾地宣称人生最大的幸福是当家里蹲。环保主义者。比起碳酸饮料更钟情矿泉水。
这些微不足道的细枝末节拼凑在一起，就成了那个平凡却又独一无二的你。
在一切被时间催促着被迫作出改变的时候，你仍维持着17岁的姿态固执地活在我的记忆里。
我一直是个懒散的人，每到夏天就会进入躲在开着空调的房间里不踏出门一步的固定模式。下课时一如既往地坐在位置上发呆。翻了一半的小说完全失去了继续阅读下去的兴致。窗外繁茂的枝桠间漏下细碎的光线，参差的树影斑斑驳驳地映在墙面上，随着风的走向缓缓移动。蝉鸣声渐渐聒噪起来。
身体里的水分像是被蒸发掉了一样浑身无力。我昏昏欲睡地打了个呵欠，忽然同桌拿胳膊肘轻轻捅了捅我。“喂，别发呆了，外面有人找你呢。”
我迟钝地抬起头向走廊那边张望，正撞上你的视线。一瞬间几乎是手足无措，直到你笑着冲我扬了扬手才稍稍平复下来。完全忽略掉走出教室是扑面而来的热浪，同往常一样和你打招呼，仿佛之前短短几秒内激烈的心理活动从没发生过。
“抱歉了，你借我的那套漫画要迟一阵子才能还你了，我妈自作主张借给了亲戚家的小孩。”你挠着后脑勺，嘿嘿地笑着说。
“喂喂，你也太不把我当朋友了吧？这才多大的事，有必要特地跑来跟我说么，发条短信不就行了。”我很不客气地拍着你的肩膀。
你耸了耸肩：“没办法，手机又被我妈收走了，月末才还给我。”
“啧啧，让我猜猜，你一定是在被窝里玩手机游戏太投入，结果没听见开门声被逮个正着吧？”
“……你有特异功能么？”
“嘁，每次的原因不都差不多，那么多回下来谁都能想得到吧，”撇撇嘴，我用很鄙视的目光瞟你一眼，“下次玩点别的什么花样吧，乖，不然我快要怀疑自己的智商了。”
你被堵得一句话也说不出来，无言地翻了翻白眼。
“这样吧，今天放学后请我喝奶茶，本小姐就大人有大量下次放你一马，怎么样？”
“你是打劫的啊？！”
再普通不过的日常，微笑却在慢慢瓦解几乎撑不下去了。
那个装出兄弟般随意的口吻，和你侃天侃地无所不谈的，自诩为你最佳损友的我。以及那个不坦率的、习惯逞强的、默默暗恋着你的我。
哪一个才是真的我？
还记得那个时候，妈妈每次和同事聊天，总是不可避免地扯到各家孩子的话题上来。妈妈对我的评价总是那么几句话，我家的女儿哦，就是太独立了，反而让我担心。然后她的同事们往往会流露出羡慕的目光，说女儿独立好，这样做家长的岂不省心多了。
这些话都是在餐桌上，妈妈故作平静地告诉我的，其实她的表情早就出卖了她。看着她骄傲而欢喜的脸庞，所有的话都仿佛梗在了喉间，只能把头低下去，再低下去。
明白自己其实很懦弱。什么独立啊勇敢啊冷静啊理智啊这些听起来无比优秀的形容词，统统是假象。之所以看上去强大，是因为我不断下意识地逃避开那些会暴露自己的因素。麻烦的理科题目会直接绕过去，运动会时因为认定自己运动神经不发达就干脆不尝试，听到毫无过节的人中伤自己的流言会选择自动忽略，被猜忌的时候说不出争辩的话只是隐忍着装作什么都没发生。
——可这样就好了么？
那些用在分析别人生活烦恼上的大道理，面对别人不幸与痛苦时因置身事外而拥有的理性头脑，在对象换成自己时就马上干脆地当机。
你一定不知道与你成天嘻嘻哈哈的我另一面是多么渺小可笑，不知道我摆在台面上的强势作风不过是为了掩饰心虚和自卑。我从来都不是优秀的人，踩在赞美上是就如同站在云上一样不真实。
——可你知道了又能怎样？
我们高中三年一直是兄弟。你可以毫无顾忌地和我用同一个水杯，可以在无聊空闲的时候直接打电话骚扰我，可以无所谓地与我勾肩搭背，可以在我面前叫嚣着“老天掉个老婆给我吧”这样的玩笑话，可以洋洋自得地向我炫耀那些外人传的关于你和某某女生不靠谱的绯闻。
会庆幸，相比下来也会有这样就满足了的想法。但更多的却是不甘心，焦虑，疲于掩饰，无能为力，莫名的嫉妒。讨厌看见这样的自己。
在雪小禅的书里读到这样的句子。暗恋，是一种彻底的寂寞，有心动，有幸福，可是，更多的是一个人的心酸。
只不过是一个人的心酸。你看，我这样想是不是很自私？
后来借着高三学习压力大和课业繁重，好像是理所当然地与你渐渐疏远。放学了不再结伴绕路去后巷淘旧货，你逐渐不再来我班上找我，说话的机会随之越来越少。最后不再通电话，甚至连续好几天都见不到面。
开始时会潜意识在人群中寻找你的身影，进入短信界面后总是习惯性地把你勾进收信人，稍稍空闲下来就会想你现在在做什么，有一次差点在同学面前错喊你的名字。
一遍遍把你从这些细节里抹除，一次次将关于你的一切赶出脑海。是谁说的不断对自己重复同一句谎言，会连自己都变得深信不疑。我坚持着学习至上的借口，直到让自己也相信。
可无论怎样冠冕堂皇的理由，也掩饰不了自己的行为不过是在逃避的事实。
曾见人形容过这样一种矛盾的心理。犹如在沙漠中迷途的旅人，每日在烈日炙烤下忍受着饥饿与疲乏的双重煎熬，凭着生存本能在死亡线边缘拼命地挣扎，饱受折磨之际看见甘冽的鸩酒。是喝，还是不喝？
如果是我一定会选择喝。比起追求微乎其微的生的可能性而为难自己，我更愿意平静地直面死亡，当作是最后的任性。或许我这种消极的态度是很久以前就注定了的吧。
憧憬那些坚强的、目标明确的、不放弃任何一线希望去努力的人，那些乐观向上、无论何时都在微笑的人，那些不畏惧失败、不断挑战自我、直面未知的前方的人。
那些曾经在心底暗暗地描绘了无数遍的、于我是英雄般理想的人。
你这样的人。
他们在一个我永远无法抵达的目的地。无论试过多少次的奔跑，靠近，触碰，距离却越拉越远，直到再也看不见。
你是太过遥远的光源，而我是如此现实，等不及熬过整个冬季漫长的黑夜。
时间。短短两个字停顿，你已走到未知的所在，我也抵达了另一个远方。回忆起那场无疾而终的暗恋是怎么收场的，大概是毕业时你说的那句再见吧。
然后就真的再也不曾见面了。
相逢。相识。相知。只是没有相恋。
记忆中关于你的一切在时光中慢慢磨灭成淡薄的影子。消散的是属于你的气息，无能为力的我却只能留在原地。
你真的存在过吗？
还是我忘记了，喜欢你的心情。
最后一个关于你的梦。
我躲在教室的角落，周围漆黑一片，我屏住呼吸不去惊扰这份寂静。心跳得越来越快。神经紧绷。手心微微发烫。有些头晕目眩。我不知道自己在等待着什么。
急促的足音回响在走廊，微一偏转，停住，伴随着门被拉开的声响，黑暗里漏进一线亮光。
你似乎很近，近到我几乎可以感觉到你的呼吸，闻到你身上薄荷味香波的味道。你停在我的身边，然后转身一步步远离。
好像有什么要漫出来似的，用力地揉了揉酸涩的眼眶。
“我在这里。”
黑暗里的我在心里大声的呐喊着。无声无息的寂静像黑猫渐渐走远的脚步声。
你无知无觉的，走过我身边的黑暗。
走向远处的梦里。
这个可以吗？？
温馨提示：答案为网友推荐，仅供参考