老师总是在课堂说某同学怎样每天都在课堂上说该怎么样我知道她是在让那些不懂得努力迷失方向的人指引方向。这些我都懂，每次她说我都害怕某个同学她变好起来而自己还在原地，我从来不缺少上进，而是缺少自信。既然我懂这么一个道理，为什么我就不能好起来呢，难道是我做的太少不我已经做了可是太难了不一会儿我就会认为的这种顺从其实是为了跟别人的优秀比我无法将这种必去转为正面比较，所以生活对我来说一直是抑郁的压抑的矛盾的，做就会越来越糟糕，不做就会恐惧堕落。我上进的想法很多，但总是被莫名其妙的某人某事给搅乱了，我也会思想眼神心情绪不自觉的被某人某事带动就像一个开关因为被触动而无法停止恐惧，因为觉得自己在做错的事情就做的更不好了，那么我该如何呢？如果都是错误的方向因为这样我怎么在成功路上努力呢？每当我暗示自己无数次为自己而活好像在没人的时候想了很久，一想到比较这事我内心就会梗塞手脚冒汗，我始终不知道自己想要什么但是好像至少有一点点的乐趣与意义是在游玩与感受上，但是很多时候就算暂时抵住了比较，但有时候又会觉得我到底在坚持什么，我会忘记我的那些鼓励自己话，我不知道我在哪我在干什么就觉得好像一无所有又好像被什么人带动着，就比如说我们教学课程有我喜欢的，但我因为比较而无法正常发挥我的潜能，但有人偷偷的在练习提升，我不知道我该也练习还是按自己这种一无所知的生活，练习就是跟人家比较不练好像什么都没有好像套在别人身上别人干什么事情优秀了我就觉得我也得怎样不然就会怎样，所以每当我能稍微感受都生活或者努力给我带来一丁点微不足道的满足我就觉得我不配拥有，因为我曾经也剥夺了很多人努力的权利只是为了自己的私利只是因为害怕做不到对未来的恐惧比较不满足等所以对她们一些冷，虽然没有很明显但总觉得自己的很恶心已经很高了，比如开学的时候我害怕人际交往不好我觉得别人跟我没共同话题，世界不同，我总是担心害怕她看清我，鄙视我，孤立我，说我坏话这些好像都在慢慢出现，说实话我自己也没有多大能力去解决这些，因为害怕被孤立或者被讨厌而思维扭曲的也去讨厌好人，因为自己无能比较什么事情都做不好而去讨厌好人这些也让我觉得我不配友情，我现在上中专，回想一下我过去好像是朋友都在逐渐离我远去，我好像因为自己的自私害怕好像都没有得到好处学习也糟糕家人也理不理解，但是我又害怕自己因为这样学不好被人看不起考不上大专，未来没有好结果不知道自己生活的意义在哪，朋友一个也没有，其实我是不想说的，但是不说好像也不会解决虽然我知道说了也解决不了，因为总是没有人回答我的长篇大论的麻烦，通常没有回答或者只是看了标题就复制了别人的答案过来，我知道我是在求人，但是我真的希望我能好，同时也不要再去拖累任何人了。我不知道怎么办我只能把希望和压力寄托在互联网上，17岁还能怎么办。不了解我的可以去看我以往提过的问题。