现在想想爸妈那时候确实是对的,但是他们的教育方式让我觉得特别寒心。
我的父母是老师,如果你的父母也是老师的话,你一定懂得,他们很在乎成绩。
我是二胎,小时候在奶奶家里长大的,几乎很少和父母有接触,但是我小时候的成绩绝对不让他们操心,就是随随便便学学,就可以考全班第一的。他们也很欣慰,我没有浪费了遗传的智商。
后来上了初中以后,我就和他们一起生活了。
一开始的时候我也考年级百强的,我爸妈都可开心了,又是给我买衣服又是给我买鞋子的。还鼓励我继续加油。
但是后来其中考试我在年级的名次后退了20几名,就被拉到小黑屋,教育了半小时,那时候我可害怕了。一直都没有在一起相处,突然住在一起了,他们关心的竟然不是我每天开心吗,饭有没有吃饱,和同学相处的快乐吗,就只是关心我的成绩是不是下降后退了。以至于后来我每次考试都特别的紧张,生怕自己成绩后退,又被训。
但是事情不随人愿,我渐渐的成绩越来越后退。以至于到了他们觉得无法挽回的地步了。我就又重新跟着奶奶一起生活了。我有个哥哥,一直跟着他们长大,成绩好,表现好,是他们的骄傲,而我却不是他们心中优秀的孩子,自然,我就沦落到了不被关注的地步了。
但是我不怨恨我的父母,因为是自己没有努力取得好成绩。
后来高中的时候知道努力了,也还来得及,和父母的关系又缓和了。但是初中三年,高中三年,我父母都没有给我去开过一次家长会,不知道是不是觉得丢人,也许是怕遇见熟人吧。
他们这样做,确实让我挺寒心的,一样是孩子,我和我哥哥的差距就是这样给拉开的。有时候我会默默的瞎想,我不是亲生的,所以他们对我这样冷漠。但是我同班级的一个女生也是父母是老师,她说,她也是老二,从小在外婆家长大的,也是成绩不好不受重视,父母更喜欢姐姐。她也觉得自己不是亲生的。
哈哈哈,原来,我们都有同样的烦恼。
没有办法,原生家庭总有一些我们无法控制的难言之隐。父母的做法我们控制不了,等长大了,互相都理解了,心结也就打开了。
现在我和父母的关系已经解冻了,说恨他们吗?不恨啊,感恩!感恩他们给我生命,养育我长大,一切都是最好的安排。
就酱紫。
他们丢掉了我,这是我一直没办法原谅他们的一件事情。
我满月以后就被他们丢到了姥姥家里,一丢就是十几年。我知道那个时候计划生育严,我知道那个时候家里事情多,我知道那个时候父亲被抓走了。当是这是你们丢下我不管的理由吗?你们在我满月的时候为什么不把我抱回去,为什么让我在姥姥家长大,一直都是个没人管的孩子。
在姥姥家的时候,我记得姥姥姥爷年纪大了,不像年轻人一样带孩子了,我的衣服穿成黑的姥姥才会洗,我几乎没有洗过澡,因为他们都没办法跟我洗,只能时不时的冲一下,那个时候是真的一点记忆都没有,我只知道我的父母把我丢在了姥姥家没有管过。
小时候别人家的孩子都是唱世上只有妈妈好,而我却唱世上只有姥姥好。在街坊邻居坐在门口说话的时候,我跟个小丑一样被他们指指点点,讨论过来讨论过去,都觉得这个孩子在这里赖着也没有父母管,还一直问她妈妈在哪呢。我好想说这不是我想要的。你以为谁愿意从小就被人嫌弃,从小就让别人觉得自己是个累赘,从小就让小朋友们在背后议论我没有父亲,从小就让他们各种嫌弃不跟我玩,还在学校合伙欺负我,你以为这些都是我想要过的生活吗?
可是我又能怎么样,我只能在别人讨论我的时候默默的走开,我只能在别人不跟我玩的时候偷偷的坐在角落里,我只能一个人勇敢的向前走。我知道后来家里发生一些变故,可是为什么你走到哪里都带着姐姐,为什么都不带着我,就是嫌弃我是个累赘,我知道,所以我从来都不会发脾气,什么事情都可以接受。
长大以后懂的事情多了知道的也多了,但是我始终想不明白为什么。