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“与你无关。”平时我是个特别多愁善感的人,是极少说狠话的。有时候自己的同情心,泛滥到就像“蛇与农夫”。“与你无关。”这句话,我从来没有跟朋友说过,也没有跟家人说过。唯有跟两个曾经的恋人和现在的老公说过。
因为跟家人自小离多聚少,经常寄人篱下,我对家前二十多年是缺乏依赖的。我不会依赖我的父母,也不会依赖其他的长辈亲人。我的心灵港湾一直是我的朋友。在那些家人不在身边的日子,说白了我就是一个留守儿童,我得到最多陪伴的是我住宿时的朋友们。
我从来不跟朋友说狠话,我对朋友非常好,好到超过我的家人。那个时候的我,虽然没有家人的陪伴,但非常开心有许多校友们一起学习和生活。那个时候的我,每次放暑假寒假,最开心的事情,就是开学了回到学校和她们在一起,快快乐乐地嬉戏玩闹,说悄悄话。
朋友是上帝给与我们最好的礼物!我怎么舍得对她们说狠话呢。家人,是比较复杂的。生气的狠话肯定是说过的,但说了也就那会儿发发脾气,很快就过了。想起很小的时候,一件很好笑的事情。
小时候和妈妈吵架,自己突然气呼呼地说:“既然说我不好,那为什么当初还要生我下来呢?”我本以为妈妈会无以言对。没想到妈妈毫不犹豫地回答我道:“我怎么知道生出来的是你啊!”虽然当时在生气,但是感觉妈妈这个答案超妙,让我佩服!对啊,她也不知道会生出我这块叉烧!
其实,我从小脾气不是很好,妈妈也不会跟我沟通,导致我经常生闷气,我又喜欢说反话。生气的时候又喜欢离家出走。不知道伤了多少次妈妈的心。现在依然觉得很对不起妈妈。幸亏妈妈也不是计较的人,善良的她,每次事后都不会跟我算旧账。感谢妈妈一直以来的养育之恩,希望妈妈幸福安康。
言归正传,说回最狠的话:“与你无关。”平时,只要生气了,就会跟老公说这句话,他就知道我生气了,就会来哄我。这句话跟他说也不是最狠的话。因为这句话跟他说,并不是说我的事情真的跟他无关。只是透露给他我生气了的信息。
这句话是跟曾经的恋人分手时候说的话。那个时候已经分手了大概两个多月吧,他突然联系我,问我的情况。在自己经历了生不如死的两个月后,已经彻底死心,明白他已经不会回头。那为何还要来关心我?你都已经把我在你的人生里排除了,为何还要关心我?我的事情又与你何关呢?绝望而又坚决地回了他一句:“与你无关。”从此,形同陌路。
我对别人没有说过狠话,但我对自己说过。你也许想象不到,我对自己说的最狠的话是,“我该死,我应该去死”。
有些人遇到事可能会对外攻击,把错误归结到别人身上,可是我的性格却是会自责,会内疚,会伤心的骂自己。
不久前,有一回晚上,孩子放学后一直躲在卫生间用手机打游戏。我喊她出来,她一直不肯,后来,我就拼命敲卫生间的门,好歹把她喊出来。没想到她又跑去弟弟的房间,继续打游戏。
我跟在后面,看着她,夺她的手机,她一边躲一边继续打,我的火就上来了。我着急啊,她现在正面临着中考,数理化没有用心学,弄的一塌糊涂。而放学了,还不抓紧学习,每天都要磨磨蹭蹭打一个小时的游戏。我就看着气的不行,也没办法。
当时孩子爸爸又谴责我,都是你,都是你,给孩子买手机,都把孩子毁了。就这样一下子所有的情绪堆积在心头,我一下子崩溃大哭。我用手拉扯着女儿说,是你妈错了,都是你妈错了,你妈把你教坏了。孩子,你妈能跟你一辈子吗?你就这样不学好?
我说,“孩子你看看我们现在的家庭,不是大富大贵,不好好学习行吗?你妈带你和弟弟吃了那么多苦,你再不好好学习,不是让别人看笑话吗?我教不好你们,还不如死了算了”。就这样一句“我该死,我应该去死”脱口而出。
那一刻,我感到特别痛苦。我说,“孩子,哪怕你妈以后要饭,你都不用管,只要你自己有出息就行。”真的,我曾经独自一个人在省城拉扯两个孩子,举目无亲。那些年,过得太辛苦。现在只希望孩子能够好好学习,不要荒废了自己的学业。
我并不需要孩子为我学习,我有自己该奋斗的事业,并且我也从未放弃过自己的学习上进。我生气的是孩子在面临中考时,还在打游戏。
为了孩子,哪怕要我的命呢?这人生路,我也不能替孩子走,有时候只能看着着急。作为一直在读书学习的人,我怎么会不知道孩子不能撵着管,你急她不急,一点用都没有。可真的有时就特别崩溃。
孩子打游戏不是不可以,我以前管得并不严。谁知道自从给她买了手机,不知不觉就打得狠了。特别是要中考了,她逃避学习,游戏打得更狠。我女儿的英语成绩在班里是第一名,也算是爱学习的孩子。就是有一个毛病,不爱学数学。
作为母亲,怎么可能不操心孩子的学习。但是经过这段时间的反思,我发现其实我身上毛病也很多,太焦虑,盯孩子盯得太紧。首先需要改变的是我自己。不然以后崩溃的时候还多着呢!
时至今日,记忆也会变得模糊,如果不是刻意,我很少会再去想念你。不欢而散那不是我想要的结局。我一直以为我们可以像所有的成年人那般,懂的再见与分别。或者像电视里男女主人公那样,挥一挥衣袖,一笑泯恩仇。又或者像电影里那般,总会不期而遇,再续前缘。
但是生活真的是生活,没有剧本,没有彩排。我们就这样把彼此留在过去。
生活告诉我只有回不去的,没有过不去的。
记得最后一次我的怒吼,对着你说下的那句话:我后悔这五年的时间,全部浪费在你身上。
那是我对你说的最狠的话,也是让我后悔至今的事。
后来看到我的前半生里唐晶对贺函说:“十年来,我为你画地为牢,所谓回头是岸,大抵如此。”
“你的十年,也是我的十年。”
人只会拼命花费时间和精力去证明对喜欢的人和事无比钟爱,却没人愿意浪费时间证明他不爱。
感情就是如此。
很长时间我不愿去触碰我的感情,怕回忆,怕难过,怕让自己又一次陷入死胡同。我喜欢一次又一次的穿梭在别人的故事里,去定义他们的幸福。
朋友说,真正的放下,不会忘记,提起不会难过,只是你真正明白,你们是真的回不去了,无论你再去用怎样的心境定义它。
我想象过无数种我们的未来,唯独分道扬镳不在计划内,而现在再回首,才知道,来过我的人生,本就是一种缘分,修行只在个人。
我们可以去否认一个人的成就,却无法否认他努力的时光。我们可以怀疑一个人的真心,但无法不去承认那段时光带来的快乐和泪水。
时间不会重复,无法复制,而努力把自己变得更好,也是一种最好的结局。
最狠的一句话,无非是伤情,伤到了对方的心。
几年前,和初恋分开的场景还是历历在目。因为升学的原因,大家没有在同一个学校,刚开始还断断续续有联系,还会在圣诞节给对方遥远地带去礼物,还会托其他人给彼此带上那珍贵的寥寥的几句话,后来,真的是有点累了,在又一次别人传话后,我的回话是:你告诉他,就这样吧,就这么算了吧。
是,就这么算了吧。真的就这么算了,这么些个第一次,第一次爱情,第一次因为感情伤心,恩,怎么说呢,还是刻骨铭心。
后来的很长一段时间里一直以为当时是彼此都存在问题,才有了后来的分开。可是偏偏之后,兜兜转转又遇到了一块,不知是欢喜多一些还是忧愁多一些。每每碰面,你却总是展现出逃避、责怪的感觉,责怪吗?是哦,当时明明是好好的,明明没发生什么意外,是我那么突然地提了那样一句话,是了,我的原因。
后来在校园屡屡见到,我在想,当初因为距离的原因而分开,如果知道坚持那几年能换来现在的在一起,中间没有这辜负掉的时光,该多好。真的很惋惜,有遗憾。所以当年的那一句短短的话,真的是挺狠的,没有脏字,却是足够的杀伤力,伤感情,伤人心。是我目前为止最后悔的说过的最狠的一句话,所以奉劝各位,凡事留一线,日后好相见,不为日后利益,也别让自己日后想起来后悔。