其实对于这个问题，不同性格的人可能会有不同的体验。你比如说，假如是性格内向的人自己独自离家在外的话可能会特别不适应。因为本身性格内向的人就不太容易适应新环境结交新朋友，如果真的是这样的话那就比较痛苦了。可是对于性格外向开朗的人来说，自己离家独自在外其实也没什么大不了，个人觉得我是属于后一种的。我从小就是一个性格特别外向的人，结交的朋友特别多。现在我上了大学，自己一个人独自离开家跑到外省，在那无亲无故的，遇到什么事情都需要靠自己。但是我并没觉得有什么难过的，因为出门在外就是在锻炼自己的能力，在学校里，结交了五湖四海的朋友，我们一起出去耍出去浪，有什么困难他们也会尽量帮我。虽然有的时候会特别想念家人，但是朋友在我们身边还是可以给我们一些温暖的。所以我并不觉得自己是一个人，我的身边有一群人，我们是一家人。所以说，独自离家在外究竟是什么体验是谁也说不清的，因为每个人的经历都不同所以体验也就不同。如果你是我刚刚所说的前一种人，那么你需要稍稍的改变一下，多结交一点朋友多参加一些活动来尽可能的减少自己的思家之情。一个人独自在外终究是没有在家方便的，所以出门在外一切都要小心，但是也没有那么可怕，要勇敢点接受挑战。
一个人独自离开家在外面生活是种什么样的体验呢？怎么说呢，其实，从小到大，我真的是连住校的机会都很少，初中跟小学上学的那条路跟我们家一条路，小学是从门们家出发走过去一个十字口就到了，初中稍微远点，要走三个十字口。所以根本没有机会说是不回家的。直到上了高中，离我们家的距离有些的远了，我才整整体会到离开家，一个人住在学校里的生活，但是因为同学都是大多一个初中或者说是一个小学或者就是有什么千丝万缕的联系的同学，还有就是星期天是会回家的嘛，所以感觉并没有多么的难熬，也就没有多大的感觉。真正说就是一个人独自离开家在外的，还是得从上大学开始说起吧，那真的体会到一种无助的心情了。当时我们饱没有一个人跟我考到同一个大学里面去，是不是给悲催，就连我知道的人或者说是同学的同学都没有，真是当时整个人都不好了，没有人认识，就是人生地不熟的感觉，自己难受死了，寝室也没有一个同学跟自己是来自一个地方的。自己一个人住校的那个夜晚，我简直是没有睡觉，因为九月份开学嘛，当时还说应该没有那么热了，谁知道那鬼寝室真的是热死人不偿命的那种闷热，再加上心情也不好，整个一个人感觉就快崩溃的那种感觉吧。接着就是军训，什么的搞得我整个人就是精神帅诺一样，但是我也没有给家里打电话嘛，害怕我一打电话整个人就更难过了。所以真的就是咬牙坚持着。其实我们长大以后就会发现，我们还是会去骗父母，骗他们自己过的很好，让他们不要担心。即使自己活的像一个狗一样。
我在今年寒假就体验过一个人独立在城市生活。我的父母在山东威海打工，今年放寒假我就去了他们那里，结果我妈给我找了个寒假兼职，他们过年要回老家，而我只能一个人在威海生活了。这可是我第一次一个人独立在城市生活，没有亲戚也没有朋友，我当时的心情是复杂的，但是我妈告诉我说有这样的经历也挺好，能让我长长见识，认识一下外面的世界，更重要的是让我能明白钱有多么难挣。下面我就说说自己独自在城市生活的体验吧。
先说说上班的日子吧，我的兼职工作是在电影院当服务员，像这样上班的日子是非常有规律的。早上7点半起来坐公交去上班，路上顺便买个早餐吃，那边是北方，寒假外边非常冷，我经常要包好几件衣服出去，不过电影院里面有空调，不会冷，我们电影院有工作装，非常正式。中午有半个小时吃午饭，我一般都是去外面的中式快餐店吃，下午5点半下班，不过有时候要加班到7点半，晚饭我一般都是下班之后回家叫外卖，主要是我不会做饭，不然就自己做了。
再来说说其他空闲的时间吧。我一个月一共放四天假，基本上每个星期都会休息一天。放假的日子就是我玩的日子呀，我这个月就去了好几个风景区去观光、去游览，比如说我去过刘公岛玩了大半天，去过成山头的天涯海角，还去过华夏的森林公园，虽然只有我一个人，但是我并不觉得孤单，玩的很开心，威海是个沿海城市，傍晚的时候去海边看人群嬉戏，看别人玩冲浪还有游泳比赛，只是我不会游泳，不然我也上去了。回来的时候已经是晚上了，然后在家里玩一会电脑游戏，打一打dota就要睡觉了，第二天接着上班。总的来说，玩的时候是我在那里最开心的时候，给脑海中留下了一段美好的回忆。
最后说一说与人相处的情况，我在那里生活接触最多的当然是电影院其他的工作人员，有一个大哥哥，好几个大姐姐，还有一个跟我差不多大的姑娘。我的主管人非常好，我有时候犯了一些错误她都不会骂我或者训斥我，反而是鼓励我要我加油，同事们待我也非常友善，有一次，我晚上加班，同事大哥从外面回来给我带了一份饭，我看到了非常感动，居然还有人能这么好，之后我就跟他成为了很要好的朋友。
总结起来，我一个人在城市的生活还是以快乐自由为主，虽然一个人，但是玩的挺开心，也有可能是我从我爸那里预支了一部分生活费的缘故吧。
简直孤独的要死。
在陌生的城市里生活，没有亲戚和朋友，如果不是有工作或者深造，谁会选择到一个陌生的城市去生活呢？真的孤单的要死，还有就是很艰难。
我自己一个人大学毕业去了一个陌生的城市，那时候还是比较天真，想着以后就在这里定居。有个工作什么的，再找个对象从此生活多好啊，沿海城市真是让人向往，有海有生活，想想就觉得很美。结果去了以后，可是刚开始在没定下房子的时候就开始四处找工作的辛酸真是此生难忘，找工作什么并不是很难，跑人才市场，招聘会也去了好多，并不是特别好找的工作，最后为了不停留太久及赶紧找一个先做着，可是房子离工作地方太远，记得每天早上4点起床，坐2个小时的地铁倒车公交，穿越了整个城市去上班，真是太拼了。那个时候才体会到了，梦想太丰满，现实太骨感了。
时间久了，一到了周末就有一种孤单不知道干什么的感觉，因为没有朋友，没有一个人可以陪伴。同事都是那种工作上的合作伙伴，到了周末还没处到那种可以一起逛街的地步。
于是自己时间久了，逛遍所有的大型超市和商场，公园和景点全部自己去了，连个拍照的人都没有。每天跟家里人保持着通话，时间久了就有一种想回家的冲动。
我总觉得跟钱没太大关系，重点是一个人的归属感，有家有朋友陪伴怎么都是让人感到安稳的，自己一个人在陌生的城市即使慢慢有了自己的朋友圈，依旧找不到归属感。
我觉得很多人会说钱这个问题。的确，一个人在陌生的城市里独立的生活下去，重点是如何养活自己不被饿死，可是即使有了赚钱的能力，每天一个人吃饭一个人睡觉对着手机玩，周末又没地方可去的时候真的是太孤单了。更何况，时间久了，我发现我还是一个想家的人。
或许每个人对这种不安全感的定义都不一样吧，对我来讲，一个城市不一定要有多大，但是它有亲朋好友就会让你温馨和安稳，即使钱不够多还是可以生活的非常舒心。
陌生的城市里没人帮忙，又孤单的生活总是让人躁狂，连生活的目标都慢慢消失了。可能我真的是那种比较怕孤单的人吧。人和人总是不一样的。
我是一个恋家癖特别严重的人，因为家真的是心灵的港湾，无论发生了什么事情只要家在这个世界就不会崩塌。可是却因为一些不得不的原因我独自一个人去到了一个城市生活，当年高考的时候完全可以去深圳广州等离家近又繁华的地方，但因为自己的志愿填的不好去到了一个偏远的城市，因此也完全没有一位亲朋好友陪着我。
来到一座陌生的城市里，去之前我是抱着特别友好的态度的，去到看着环境和风景也都挺满意的。但是爸爸要离开的那一刻，我多想回到幼儿园的时候，在那么幼稚一次，说：爸爸，我不想读了，你一起带我走吧。然而都长那么大了这么一句不该说的话也只能藏在心头，但是我的内心真的超级不舍，仿佛割肉般的痛。
离别的伤感归伤感，生活还是要继续前行的。我开始结交了朋友，他们都有各色各样的性格与个性，而我也有。在遇到一些事情我不能理解的时候我都想像在家一般跟她们发脾气，因为我知道家里人会原谅我，但是来到了这里朋友与自己是一样的身份地位的，我学会了尊重，迁就，换位思考，因此我也交了一大堆朋友。
但是我想有一些只是名义上的朋友吧。有时候我会很伤感，明明我有一件很开心的事情想跟她分享时，她却一脸的冷漠脸，回复的频率仅次于一个字，哦，嗯。此时我多想回到家跟爸妈聊个三天三夜，因为只有他们会不厌其烦。
但是自然也交到了几个真心朋友，在生活上有许多不顺心的事的时候，我只跟她们倾诉，毕竟我想当一个报喜不报忧的好孩子，不想让家里人担心。在学校的天台上聊到半夜三更，嗯，有真心朋友代替家人，一个人独自在一座城市生活也挺好的。
我经常会遇到许多不开心的事情，许多需要自己抉择，自己经历的事情。我很想打电话跟家里人说，可是其实他们都不懂，但哪怕就是一个电话跟他们提及一下我想我也会舒心很多，可是我就是不敢，因为我怕他们黑夜的时候会怕我一个人在这座城市过的不好，于是，话题总变成了这里的伙食有多好，我一个人在这边有多开心，你们不用担心。
此时多半是自己在走一条从未走过的路，我不知道有没有尽头，但就是一个人在探索，有时候的确是柳暗花明又一村，但有时候却是茫茫大路无尽头，无论怎样我都知道这是一种成长，这是一种一个人独立的长大，人生真正的蜕变，因此我不曾抱怨过。
回到家时依旧展现自己最好最开心的那一面，但是其实只有自己知道这一个人的路。多少个思乡之节里，我想得你们没日没夜。多少个漩涡里，我痛苦挣扎过。嗯，没事，只是自己比别人早成长而已。