诶，怎么说呢，真的很繁琐，我一直以为自己把很多事情都看的很开了，我也知道我自己想要的是什么，我经历过很多事，很多人生上的事，父母离异，被继父欺负，18岁就进入单位工作，也是一个在室内吹空调的技术员，在与同事的相处中，经历了很多人与人之间尔虞我诈，因为我妈的能力很强，时不时的随她一起去吃饭，参见各领域中的成功人士，也因为自己的朋友圈都是非常实惠从不乱来的人，接触过很多比自己条件差很多的人；也曾经深陷网络游戏之中，喜欢上了一个不可能在一起的人，最后断绝了网络，背负着一肩的痛苦离开。我是个男的，却很多愁善感。才21岁，经历了家庭的破裂，亲情的折磨，仕事的交往。就因为这些，使我把很多东西都看的很明白，现在的我，可以清楚的知道我自己该做的事，趁着年轻，而不是应该挥霍青春，为了将来我的梦想，我可以每天认认真真的学习日语而毫无杂念，21岁的人，可以抛开游戏，抛开外界的诱惑，白天认认真真上班，晚上日复一日的学习，我觉得是很不容易的。之前也说过了我的人生遭遇，这造就成了我的性格，我是个很本分的人，我虽然爱开玩笑，也会说话损人，但是我一直都是把握好分寸的，开玩笑时绝不说出格伤人的话，就像我们这里有一句话“心里有把秤”是的，我的秤也就是我做事的原则吧，就算我再玩世不恭，我的态度依然不会使我越出礼节的界限，所以我几乎没有和人吵架的经历，就算生气，只要对方让出一小步，我依然就是不计前嫌。我总是很会怜悯别人，遇见街上的乞丐，或是做苦力的老人，哪怕就是一个穿破衣服的老人，都会使我心存愧疚，为什么我的生活可以比他们好，而他们的痛苦却要这样深刻。或许自己从小就是外公外婆带大的，对老人根深蒂固有一种同情在，初中的时候，整整三年，每天早起就扶着一对盲人夫妇去较远的一个市场买菜，而因此迟到受罚，现在想起来，自己当时真像个傻瓜，但又觉得好像只有这样做才能让自己心情舒畅。我的朋友圈子都是女性占了大半，我不喜欢主动联系别人，所以好朋友也就这么几个，昨天，接到一个许久没有联系的女生的电话，一接起来她就哭了，她说她失恋了，我也不知所错，好歹在聊了一个多小时后，令她心情平复，也肯对我笑笑，在挂了电话之后，我却深深的陷入的痛楚，其实，不止这一次了，能接到女生对我哭的电话有很多，在我高中同学录的留言里“你是个好人”“你人真的很好，希望以后别人也对你很好”类似于这样的话，是在太多了，也不知一个人说，几乎所有人都认同“你不是一个适合做男朋友的人，但你绝对是一个适合做老公的人”此刻，我真的也想哭了，我觉得自己做人真的很是失败，真的是一个活脱脱的烂好人，烂的不能再烂在我眼里，只要我的朋友过的很好，我就可以很开心，我内心的痛楚，我人生的遭遇，我尝受的艰辛我却从来不会对别人说，就算有人问我，我也只会不痛不痒的扯开话题，我不想别人担心我，很多时候，情愿自己吃亏一点也不会去和人计较繁琐的事。但其实我内心的苦楚经常会使我郁郁寡欢，我不会因为会伤害到别人而去争这争那，但是我却为别人的事情背负太多，我是个彻彻底底的笨蛋，虽然我知道自己并不是一个坏人，但是我就是打从心里讨厌我自己，我真的很想自己过的洒脱一点，不去考虑别人的痛苦，我希望自己可自私一点，也能为了自己的利益而变的不择手段；我痛恨别人说我是一个好人是一个适合做老公的人，我情愿我是个坏人，是个花心负心的男人，我真想诅咒那些得到过我帮助的人，希望他们更加痛苦，但，但是我就是狠不下心，我看不得别人比我难过，情愿难过的是我自己，看不得别人比我可怜，哪怕我也幸福不到哪里去。我这种烂性格我真的不知道该怎么去看待自己，日久生恶，我对自己的厌烦已经到了无可附加的地步，我该怎么办？