我在大学里面谈恋爱的时候，几乎所有的时间精力都花在另一半身上，我疏远了我的爸妈，我无视了我的朋友，但是最后结果是他跟我分手了。
就在分手那一刻，我发现我一无所有，没有了爱情，友谊也开始变得有距离，而我又不愿意跟爸妈说起这件事情，所以我觉得自己很无助，突然有一刻会觉得不知所措。那知道有一天我在网上看了一篇文章，上面说起西藏是怎样一个地方，那边湛蓝天空纯净的空气和神圣的布达拉宫……顿时我就觉得我应该去那个地方看看，也许能找到答案。
于是我买了一路向西的火车票，一路停停看看终于到达那个地方，在那一刻其实我知道我找到答案了。爱情没有了，还可以再找友谊也可以慢慢再拉近，但是我不能丢了我自己。
在那边玩了将近半个多月回来之后我突然之间找到人生的目标，我觉得我应该去做我自己想做的事情，比如写作阅读还有旅游。想到还有那么多事情可以做，顿时也不孤单了。
但是我知道那些小姐妹好朋友们，他们会永远对我不离不弃，于是我开始敞开心扉，跟他们说起这一段过往，还有我这一次旅行慢慢发现其实就简短的一次交流，我们就彼此拉近了，心的距离不再说因为那一段时间的疏远淡了友情。慢慢的我开始拥有了友情，并且找到了自己喜欢做的事情，现在也一直在做自己的事情，虽然说没有了爱情，但是我觉得面包会有的，爱情也会有的。我内心一直在庆幸那一次我走出了家门，去看到了另外一个世界，找到了另外一种可能。
扣扣上好多人都问我为什么那么久了还没有更新日志。
扣扣挂了很多天了，我从来没有回应。
只是我的自动回复告诉他们我在江门人民医院的太平间。
这次是我住院最长的一次。此刻我用我青肿的手码一些短短的文字吧。
已经第九天了，疼痛依然好死不死的缠着我。
一切似乎都那么不顺利，身上满是针孔。
手已经找不到可以扎针的地方了，全是针孔的青肿。别人一次过的手术我却要做两次。
不能打麻药却要在手术台忍痛几个小时滋味让我一次次的晕过去。
我并没有其它病人那么幸福，她们有疼爱她们的人守在病床边照顾她们。
而我显得有些凄凉。。。没有爱人。。没有家人。。
在我疼痛得吐得一地的时候，身边没有一个人帮我倒一杯开水。
让我觉得我所拥有的只有别人同情的眼光。。
尽管在我难过疼痛的时候，没有一个人在我身边。
一句“真心疼你一个在医院受了那么大的罪！”好温暖。
还是要感谢很多人，因为他们给予了我精神上的支柱。
给了我一个无形的拥抱和一句句暖入人心的话语。
让我觉得伤没有那么疼，血也没有流那么多。
可是昨夜很纠结，泪水流的很急，渗透了医院的枕头，声音也有些颤抖。
我只是需要那么一个人，可以牵一下我的手，可以给我一个拥抱，
可以让我真实的触摸到，会一直陪着我，陪着我走过这段伤痛，等着我好起来。
爱情似乎没有了，友谊也开始变得有了距离。
自己开始没有了最初的勇敢。对爱情，对生活，都已经没有了最初时期的勇敢和坚强。
我无比的喜欢安慰自己，然后让自己活在自己的梦里。醒来时，那么决裂，一切都那么的残酷。
若如不坚强，软弱给谁看，我很快出院了，订了去广州的车票，以后我会活得很好！！
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