1、小明和小红结婚了，孩子叫什么好呢？“那就各取一半名字吧，小肛。”
2、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
3、和女朋友去动物园看老虎，喂老虎的时候女友不小心掉了下去，那场面要多吓人有多吓人，当场就砸死了一只老虎，还有一只吓得跑回了洞里。
4、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
5、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
6、上万买了个西周陶罐，到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！
7、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。
8、女儿和老公玩耍，貌似老公胜利了。我在床上躺着看，就感觉有手抓住我脚腕。然后便听到女儿对她爸爸说：“别动，再动我捏死你老婆。”特么这孩子不会是在医院抱错了吧？
9、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
10、听说前女友过得不好，我坐在门口乐了一整天。
11、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
12、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来的及时。”我长舒了一口气，医生关切地说：“再晚点停尸房可就没位置了。”
13、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
14、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
15、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：”哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。“
16、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！
17、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
18、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
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