有时，一丁点意见或不便都会使我们火冒三丈。
我们常常在不知不觉间，就从一个可以掌控一切的成年人变成了情绪崩溃的孩子。我们有些人为我们的反应进行辩护，维护一种我们自认为正确的“正义”。
哲学家大卫休谟(David Hume)曾说：“理性是激情的奴隶”，他说的没错。我们可能听到一个内在的声音，恳求我们在叫喊时停下来，但我们当时就是无法停止。
不管怎样， 在我们的情绪与理智的争斗中，似乎我们的情绪往往都占上风。
而有一个好消息是，我们可以改变这种状况！我们可以从一个心智不太成熟的牺牲品变为可以掌控一切的成年人。这样，我们便可安抚内在的那个吼叫的孩子。
第1步：说出你的情绪
这个简单的行为可促进大脑左右半球更强大的双侧整合，使你感觉你的情绪不仅被人听到，而且还得到了认可。所以，如果您对某人说出的话感到恼火，要有点好奇心，问自己：“我现在感受到的是什么情绪？是愤怒、厌恶、挫败还是悲伤？” 这是与你的情绪创造一个距离而非被其吞噬的第一步。
第2步：倾听你的想法
伴随高度激动的情绪，总是会有一个内在的想法掠过你的心头。你能听到它说的话吗? 它是在发泄事情的不公、你是如何受到冤屈的吗？它是在提醒你过去类似的事件、该你进行报复的时候了吗?或者是因为你是个受气包，从不维护自己的权益而怒斥你吗？认真倾听你的想法。
第3步：联系意义
想法只是个想法...直到我们对其附着意义。这就是我们情绪被加工的过程 — 当意义是负面的、令人烦恼或恐惧时，我们往往会以极端的自我挫败的方式给予反应。
因此，如果你的想法说：“她怎么敢以那种方式和我说话”。那么，其深层含义是什么呢？它是否会是因为这样的一个意义：你具有优越感，别人无权维护自己的权益？或者说，它触及你内在没有愈合的，认为你无能为力、担心你已暴露的部分？
要仔细思考其意义，直到对你来说，它听上去真实可靠。
第4步：挑战意义
我们附着于情境、他人的动机以及我们自身反应的意义，这往往是过去经历的结果(主要是我们早年的经历)。由于它们在孩童时代形成，因此比较固定、具体、极端。作为成年人，我们有能力挑战这些想法，因为我们的大脑能够以更灵活的方式进行思考。
但是，如果你执着于自己的想法，并对此无能为力时，你可以提醒自己你生活中所有美好的部分。并且，你已努力表现出了自己的技能和才干，已经着手应对挑战并且结果在逐步变好。
第5步：改变想法
一旦你改变意义，则更容易改变想法。问问自己对方是否真的有意冒犯你，或者他们是否只是陈述自己的观点。又或者，他们也许非常疲惫，他们说的话并不是他们的本意。
将“她怎么敢......”改为“我多希望她没有......”会对我们的身心产生截然不同的影响。提醒自己对方更好的一面，这样，你便会看到事情的全貌。它甚至可以帮你更好地理解他们，接受他们本来的样子，不管是他们的优点还是缺点。
第6步：决定行动，或者放手
你的内在一旦连通，并可用成人的大脑进行思考，你便能决定如何处理相关情况。你可表达你的意见，不过之后要放对方一马，对结果释怀。
你可能会强烈感觉你需要对这种情况给出应对反应，并且表达你对尊重的需求。或者，您也许意识到，对方的反应与其个性不符，而你觉得必须给予一定的关爱。不管怎样，您要采取理智而非情绪化的行动。
维克多弗兰克尔(Victor Frankl)写道:“在刺激与反应之间有一个空间，我们选择如何反应的能力就体现在这个空间之中，而我们的反应决定了我们的成长和自由。”
科学研究表明，这个空间还是我们连接同情、洞察和慈悲心的地方。正是这些品质使我们免被责难和怨恨，并帮助我们发挥出自己最大的潜力。
