父母生下我之后,就把我送人了,因为我是我们家的第四个女儿。先是把我送给了父亲的战友,可是我到了他们家之后哭了两天,不吃东西,无奈他们又把我送回到亲身父母。接着是母亲把我送给了她的干姐妹,我一直在母亲干姐妹那生活到7岁,养母生了一个女孩,就这样我又被送回到亲生父母身边。这个家很不欢迎我的到来,好像我就是一个给不出去的孩子,很丢父母的人。从小母亲不喜欢我,虽然妹妹只比我小1岁半,但我们的待遇却是天壤之别。大夏天,39度的气温,妹妹可以在家吹着风扇,看着电视,吃着水果,而我却要在地里看菜,以防有人偷菜。12岁,我就要利用星期天的时间,蹬着三轮车去菜市场买菜,我的同学都有时间学习,玩,可我有的只是永远做不完的家务。考上初中那时,因为母亲不给我交学费,我被学校拒之门外。后来还是一个堂姐看不过去,找人让我进了她们村的那所初中。我们村和我同龄的学生,都有一个自行车,可我没有,每天上学,我都跟在别的同学后面跑,有几次下大雨,我背着书包一边跑,一边哭,我们家有3辆自行车,可是我妈不让我骑,一辆是我大姐的,一辆是我二姐的,一辆是我三姐的。反正从小,我在我妈面前就没有做对过,做什么都是错,我们家一有什么坏事,我妈都说是我干的,在我小时,我妈常对姐妹们说,别搭理我,我不趁人嘲理,一有妹妹告我的状,我妈就说我阴险。天呀,那个时候,我才是一个不懂事的孩子,就连阴险到底是怎样的一个意思也是在我成人之后才明白的词语。我不明白一个母亲,为何要用这两个字来形容自己还不懂事的孩子。我读高二时,母亲说什么都不让我上学了,因为那时姐姐考上了大学,妹妹也准备考高中。当时,我绝食了3天,我希望母亲可以让我继续读完我的高中,可我的母亲竟然用常常的木条抽打我,说我是白眼狼,说我在她面前根本不是一个孩子,因为她说她才比我大32岁而已。最让我不能忘记的是,我母亲打完我之后,用手指着我说,从今往后,你自己的路自己走,是好是坏跟我没有一点关系。对于一个16,17岁满怀梦想的人来说,我真的绝望了,我的大学梦就这么破碎了。哪怕我的母亲可以温柔的对我说,孩子,咱们家实在是没钱供你上学了,我也能接受呀,可我的母亲,从头到尾没有好好的给我说过一句话。不上学之后,表姐让我到曾经上学的她们村子里给人当学徒,做皮衣。恰恰,我在的厂子是我同班同学家里开的,那时我的心里很不是滋味,我的同学还没有我学习好,可人家却可以上学,而我,却要在人家家里低声下气的工作。后来小姨看不下去,让我到市里服装裁剪班学习。毕业后我到当地服装加工一条家工作,当时我想,哪怕工作再苦,挣得再少,我都要坚持,因为家里不欢迎我,容不下我。那时我的工资只有180元,因为是试用期我干的比谁都辛苦。那年冬天很冷,我的每个手指都裂了口子,老板是个女的,对我很好,她把自己的羽绒服给我穿,给我买冻霜膏涂在手上,那时我虽然挣得少,但我很开心,因为她没有象母亲那样骂过我,她给了我温暖,温暖了我那颗受伤的心。即使我每个月把工资都给了母亲,母亲还是不满意,我把老板的羽绒服穿脏了,老板知道我的手都裂了口子,不让我洗,我拿回家,希望母亲帮我洗一下,没想到,母亲竟然说,你挣那两个钱,还把手冻成这样,我才不管给你洗呢。我默默地流泪,自己洗那件羽绒服,洗衣粉浸入我的手,我的心真的很痛。后来我读了计算机专业,到县里去教电脑,我在那里干了2年,母亲没有去看过我一次,她只记得每次都把我的工资取光。那些苦我就不说了,后来,舅舅打电话说,舅妈想生个孩子,让我去石家庄给他们鞋店帮忙,我辞了工作去了。在石家庄待了3年,直到舅妈把孩子生下了已经8个月大的时候我才离开。在我教电脑时,我认识了一个很喜欢我的人(未完待续)
还有:”为什么最亲的人伤我最深?(2)“希望你们看我之后再回答我,谢谢了。
我几乎是含着眼泪写完的,能写出来的苦不叫苦,真正的苦是说不出来的,那种滋味只有自己知道。我多么希望我不是亲生的,这样我还有理由不去伤心,可这样对我的偏偏是我亲生母亲。