乙：今天，我们给大家说段------
甲：向前，向前------
乙：今天，我们给大家说段（大声点）相声！
甲：我们队伍象太阳----
乙：停，停！我们是来说相声的，你老唱歌干什么？
甲：我高兴啊！
乙：有什么好高兴的！
甲：“八、一”建军节到了，不应该高兴吗？
乙：应该，应该！
甲：今天有这么多人和我们联欢，你不高兴吗？
乙：高兴，高兴！
甲：前几天我爷爷也来部队看我了，我能不高兴吗？
乙：这有什么可高兴的？
甲：那你可不了解，我爷爷从大到小最疼我了，而且上知天文，下知地理。这不，前段时间我们学电脑，我爷爷还给我上了一堂小课呢。
乙：是吗，你爷爷是大学教授？
甲：我爷爷小学----
乙：校长！
甲：没毕业。
乙：没毕业，那也得是自学成才！
甲：我爷爷这么大的字，认识一萝筐。
乙：那怎么给你上课？
甲：这事奇怪了吧，不想听听？
乙：想听！
甲：你看这样好不好，咱俩在这儿给大伙表演表演
乙：那好啊。
甲：我，演我爷爷。
乙：我，演你孙子？
甲：演戏嘛，你就装一回孙子吧。
乙：你才装孙子！
甲：玩笑，玩笑！不过，你不演孙子，谁演？
乙：凭什么让我演？
甲：因为我是领导____冒号！能演孙子吗？
乙：这不是官僚主义吗？
甲：好，你不服气，那让大伙瞧瞧，咱俩谁更像爷爷？
乙：当然是我-----更像爷爷了。
甲：某某同志！
乙：立正。（严肃状）
甲：军人以什么为天职？
乙：以服从命令为天职！
甲：好，我现在命令你---演我孙子！
乙：是（无奈状）
甲：好，这样才是好同志嘛！我跟你说，你演好了，群众高兴了，领导满意了，我给你请功。
乙：真的？
甲：那是不可能的，不过----
乙：怎样？
甲：表扬表扬还是可以的嘛！
乙：嗳！你不是耍我吗？
甲：说正经的，我们现在就开始
乙：开始。
甲：我说孙子！
乙：哎！怎么我还答应呢！
甲：近段时间在部队忙些什么呢？
乙：学习高科技。
甲：爷爷明白了！
乙：你明白个啥了？
甲：前几年你们部队不是出了个救火英雄，叫祝高才吗？
乙：是的。
甲：爷爷我捉摸着：部队上准又出了个英雄人物，他姓高，叫科技，还是小伙子呢，猜的没错吧？
乙：没错，它就是不对。。
甲：不对，那他是老头？
乙：对，这老头啊，咳！谁是老头啊？
甲：高老头。
乙：爷爷，我-----咳！这消防队的事，我跟你说不明白。
甲：小瞧你爷爷了不是，爷爷可是新中国的第一批消防兵，，我救火时，还没你呢！
乙：那时肯定没我。
甲：别说你了，连你爸都没有。
乙：对对，没我哪有我爸呀！
甲：嗯？
乙：不是！爷爷，你说这干什么呀？
甲：我是说，消防队的事清楚着呢！
乙：是吗？可这高科技不一样？
甲：咋不一样，他也牺牲了？
乙：不是，我指的是前段时间学的电脑。
甲：啥，电脑？
乙：对，电脑！
甲：我教你。
乙：你也会电脑？
甲：那有啥，我还有研究成果呢。
乙：嘿，他还有研究成果。
甲：不信，那大伙瞧瞧，我这孙子的脑袋咋样，平不？
乙：爷爷，我这脑袋和电脑有啥 关系呢？
甲：关系可大了。
乙：说说看。
甲：你真是木瓜脑袋，要不是我，你脑袋能垫得这么平吗？，
乙：嘿！什么乱七八糟的，爷爷，我跟你说，电脑它是门技术。
甲：技术，那和消防队救火有啥关系？
乙：关系可大着呢，比如说接警吧，电话铃一响，电脑就能显示出报警地点，还能告诉你行车路线呢。
甲：哇，这么神呀！
乙：爷爷，现在消防装备变化可大了，如果你去了，根本救不来火。
甲：不是我吹牛，救火---爷爷我可是身经百战，绝对没问题。
乙：好，那我考考你，如果人家家里着火了，门是铁门，而且是锁的， 你怎么办？
甲：还不简单，把它撞开呀。
乙：爷爷，那是老黄历了，土八路！我们现在用的是启门器、切割机。
甲：等等，鸽和鸡也能开门，还叫它“高科技”， 你拉倒吧。
乙：爷爷，不是鸽子和鸡，而是一种专门用来开门的机器。
甲：噢，我说呢，着火时，鸡和鸽子逃都来不及，还开门呢？
乙：好，我再问你，房里有人，怎么办？
甲：快冲进去救人啊！
乙：可火很大，烟很浓？
甲：烟有什么，快拿条毛巾来。
乙：等等，爷爷，那太危险了。
甲：那怎么办呢？
乙：我们现在可是头戴安全帽，肩背防烟的空气呼吸器，身穿防火的隔热服，左手热视仪，右手强光灯！
甲：嘿，全副武装，都成了飞机加大炮了呢！
乙：爷爷，你们以前在火场上怎么联络的？
甲：我们办法可多了。除了用嗓子喊话外，打手势了、打手电筒了、有时还“当，当”敲锣呢。
乙：那你给大伙表演表演？
甲：行！（手势表演：停水，开水，二分水，三分水，加压，减压等）
乙：行啦，爷爷，你这太落后了！你知道我们现在怎么联络的？
甲：怎么联络的？
乙：我们用对讲机。
甲：啥，“对奖鸡“，这鸡白的还是黑的？
乙：黑的。
甲：一天吃多少饲料？
乙：它不吃饲料。
甲：那吃什么？
乙：吃电！
甲：吃电？爷爷我活了这么多年，从没听过有吃电的鸡，你拉倒吧。
乙：嘿！亏她想得出！爷爷，我们这机不是那鸡，这叫什么呀！爷爷，（拿出对讲机）我们用得可是这个。
甲：就这黑不溜秋的，能说话吗？
乙：能，它不但可以火场传话，还可以和千里传音呢？
甲：噢，我明白了。这不是以前讲得千里耳吗，这得多少钱？
乙：它可以换两头牛。
甲：哇，这么贵！
乙：这算什么呀，去年政府给我们买了辆登高车，一百六十多万！
甲：多少？
乙：一百六十多万！
甲：一百六十多万？好家伙，够咱七乡八村的吃几年了。它有啥能耐呢？
乙：它能耐大着呢，几十米高的地方，“噌”得一下，就把你送上去了。现在高楼大厦这么多，一旦着火了，没它不行！
甲：有这么神？
乙：不信，带你去瞧瞧？
甲：行，瞧瞧去！
乙：那看登高车去！
甲：站住！
乙：爷爷，你还有什么不明白的吗？
甲：没有不明白的。只是爷爷想，你刚才和我说了那么多七变八变，可有没变的呢？
乙：你要考考我？
甲：不是！爷爷在想啊，学习高科技好是好，但不能丢掉老传统。无论装备怎么精良，总还得靠人去救火啊，所以全心全意为人民服务的宗旨我们不能变！现在装备精良了，科技进步了，救火有了新技术，但我们不能忘了土办法。譬如说老城区着火了，消防车开不进，又没水，你总还得用掀瓦片的土办法吧；你说电脑好吧，可你能电脑判断火势吗，能用电脑来算铺几盘水带吗？就是嘛，、还得用我们的人脑！爷爷救了那么多火，别的经验没有，就这一条。
乙：哪一条？
甲：只要大智加大勇，再大火灾都不怕！
乙：对，都不怕！
甲：爷爷的话，明白吗？
乙：明白了！
甲：都明白了啥？
乙：爷爷，我全明白了。
听了爷爷一席话，
给我启发特别大。
消防工作政府抓，
装备建设变化大。
买了消防新装备，
我们要经常保养维护它。
有了现代高科技，
革命传统千万别丢下。
掌握了灭火新战术，
别忘咱的土办法。
赴汤滔火为人民，
保护地方搞四化。
只要大智加大勇‘
再大火灾都不怕--都不怕！
甲：好！这才是爷爷的好孙子，走，带爷爷看登高车去！（趔趄）
甲：这个人生在世要好学，爱学习就是好事，我这个人就好学，所以我的这个学识啊，比较高深，至于高到什么程度呢？别人哪都管我叫魏大明白，就是说，天下的事没有我不懂的，没有我不明白的！
乙：（拿一本资料）师傅，请问消防队怎么走？
甲：啊，你说消防队啊，你是打算怎么走啊？
乙：我，我就这么过去啊
甲：噢，就这么过去，不打的？
乙：那得看有多远啦，要是远的话我就打个车！
甲：那可就不好说了
乙：这有什么不好说的，近呢我就走过去，远我就打个车呗。
甲：他啊，是这么回事，你要是走着去呢，他就远点，你要是打车去，他就近点！
乙：这不是废话吗！您就告我消防队在哪就成了。
甲：这个消防队啊，他在这个，这个，这个，这个，一个大楼里头，这楼可是红的。
乙：我没问您这个，我说是消防队在哪？
甲：是啊，我不是跟你说呢吗？这个消防队啊，在，对了，你上那嘛去？
乙：啊，我有事！
甲：噢！着火了，你们家烧死几个呀？
乙：你们家才着火了呢！
甲：不着火你上那干嘛去？
乙：不着火就不能去消防队啦，得，我问别人去吧！
甲：唉，我说您别走啊。
乙：不走还在这等你说我们家着火啊。
甲：就算你们家没着火，你也有事吧，有事找我不就行啦！
乙：找你，你懂吗，我找你？
甲：你看，不知道了不是，我是谁？
乙：那谁知道啊！
甲：我，魏大明白啊！在这谁不知道我啊！
乙：没听说过！
甲：你有什么事就问我，去什么消防队啊！
乙：噢，没看出来，您还是什么？……明白？
甲：魏大明白！
乙：对，魏大明白，那您这么明白，我问问您，对这个安全装修您明白么？
甲：这叫什么话，不明白还成。
乙：噢，那真可巧了，我这事省大了去了，他是这么回事！我们家要装修一下，工程队的人说我们家电器太多，叫我到消防队防火处咨询一下，如何安全装修？这您明白吗？
甲：这叫什么话说的，就这么点事还，还用去消防队，真是的，我就给你办了！
乙：唉哟，那可太好了，
甲：那你们家打算怎么装修啊？
乙：嗨，也没想太多喽，就是吊个顶，包一下窗口，铺个地板什么的
甲：就这么点事？
乙：我哪，还想想多装几个插座。
甲：这事我包了，你就说这个吊顶吧，不能使这个石膏啊，那玩艺太沉
乙：没错，是这么回事。
甲：你说要是掉下来，砸地上就算了，要是掉你耳朵上，你不就成一只耳了吗？
乙：我怎么就这么倒霉，偏砸耳朵上呢！
甲：砸别处也不行啊，要是掉你眼睛上，你不成独眼龙吗？是不是？你成独眼龙也无所谓，你媳妇就受不了啦！
乙：啊？他怎么受不了啊？
甲：是啊，他，他，他嫌你难看啊，不要你了，啊；要是看上我怎么办？
乙：什么？
甲：是，是啊，她看上我，我也不同意啊！
乙：你同意我还不干呢！您别说这个啦，那用什么好呢？
甲：这个我明白，用三合板啊，那玩艺，轻的不行，而且你上什么色就是什么色，你左边刷成红的，右边刷成蓝的，门口来的白的。。。。。。
乙：行了，行了，行了，您别刷了。我们家房顶成波斯猫啦！
甲：不是，我这意思啊是你想什么色就上什么色！
乙：成，这房顶我就用三合板啦，那我这窗户和墙怎么弄呢？
甲：这个我明白，用三合板啊，那玩艺，轻的不行，你想上什么色就是什么色。
乙：得，我们家墙也是三合板的！那这墙里的电线怎么办？
甲：电线就电线吧，该怎么拉就怎么拉呀！
乙：不对吧，我听说要穿什么PVC管啊？
甲：穿什么管，穿什么管啊，你钱烧的，那在里头谁看得见啊！
乙：人家说这么着安全。
甲：安全个屁，穿个什么ABC管就安全啦？
乙：不是ABC，是PVC。
甲：穿什么C 也没用，我要说穿金条安全你穿的起吗？啊？
乙：瞧您这话说的，我这不是不懂吗？
甲：不懂就别说，三合板在外面，电线在里面，谁也碍不着谁！
乙：成，那我这墙和窗户就用三合板了，那您看我这地面用点什么好呢？
甲乙（合说）：这个我明白，用三合板啊，那玩艺，轻的不行，你想什么色就是什么色！
甲：唉，你怎么知道？
乙：我怎么知道，我都会啦！得，我说啊那边凉快，您哪凉快哪呆着去吧！
甲：你这人怎么这样啊，我说用三合板了吗？我说了吗？
乙：那您刚才？
甲：刚才啊，刚才我说你不懂就别说，你在这添什么乱啊，是不是！
乙：嘿，还成我的不对了！
甲：地面啊，他不能用三合板。
乙：噢！
甲：他得用五合板。
乙：行，行，行，行，您哪，还是那边凉快去吧，什么玩艺啊？和着我们家全是板做的！
甲：对啊，样板房嘛，就得使板！
乙：得，得，得。您别明白了，我还是找消防队去吧！
甲：您等会，我还没说完呢？
乙：噢，一会您再说您就用七合板啦？
甲：我说了吗？我说了吗？我说的是得用木地板！
乙：这还差不多！
甲：刚才是你误导我，把我这思路全给搅乱了！
乙：好么，错又是我的！那您说这木地板怎么铺啊？
甲：这个我明白啊，你照着我家里的铺不就行了。
乙：噢，原来您家也是木地板啊，那我得看看去，您家在哪啊？
甲：我家啊，在这个。。。。。。看什么啊？这还不明白？该怎么铺就怎么铺啊！
乙：话是这么说，我不是看看就更明白了吗？
甲：不用了，看什么呀？
乙：您看，您家里又不什么军事基地，看看还不成？
甲：哎呀，不用看啦，没什么可看的。
乙：您看，我就是看看，也没别的意思！
甲：不是不叫你看，是现在看不了？
乙：噢，那您家里来客人了？
甲：没，没有。
乙：那是嫂子坐月子呢？
甲：呵呵，我还没孩子呢。
乙：那您就叫我看看去吧？
甲：我呀，原本是想叫你看来呢，要是头几天还能瞧得着，现在呀，瞧不着了！
乙：啊？这头几天能瞧，现在就不能瞧了！这怎么回事呢？
甲：我不是大明白吗？
乙：是啊，没错！
甲：房子是我出主意装的，这不头几天哪，他，他着火了，全烧没了！
乙：嗨！
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