根源在于你不相信对方,对方没有很好给你安全感,其实安全感的本质在于被环境或者他人激起的怀疑、防御甚至是敌意,缺乏安全感的表现也有很多,比如说伴侣外出时,自己会不停的打电话,追问对方的行踪,或者是因为一点小事就寻死觅活的折腾,再或者是冷漠疏离的态度,从不敢表露真感情。
没有安全感是因为你没有自己的生活重心。把自己的喜怒哀乐寄放在别人身上,对方也会有压力。既然刚大学毕业,现在应该是冲刺事业和自我实现的阶段。把自己的生活状态和外形打理好,努力赚钱。当你成为别人眼中的焦点,那对方才会是有不安全感的人。
安全感可以反映出一个人跟世界的关系,从我们出生开始,就有了防御,同时对安全感的需求就永不停歇的开始了。与其一直追逐别人,不如把自己变成让他人追逐的亮点。每个人的模式几乎是无法改变的,所以这部分的工作并不是在与改变性格,反而第一点就是要接纳自己的模式。
比如说觉得人与人之间保持一定的距离才会有安全感,那么这并不等于要抗拒所有的亲密;认为什么做到极致才好,但某些事情不那么认真也能接受;他听我的最好,可是不听我的也能够理解。这样就拓展了接受的范围,相当于是摆脱了更多束缚,我们越是有开放的态度,接纳的越多,不安全感就越会越低,这样就越能够在亲密关系中体验到轻松与和谐。
根源在于两个人之间缺少了之前在一起时的美好吧,会突然感觉到另一个人的心是如此捉摸不定,一切就在变化中。而不安全感简直太常见了,世界没有赏赐给任何一个人恒常的安全感。
安全感来源于:我相信自己有能力保护自己。教育和就业的不接轨,学习的东西无法用于实践,造成了广大青年对自己能力的不信任。
因为太想抓住,太全身心投入,所以太怕扑空,太怕被冷落,这是恋爱所赐予人类的通病。但坏就坏在,当一个本身就极度缺乏安全感的人谈起了恋爱。
对他而言,恋爱所赐予的这本来有些浪漫的连锁反应,就变成了雪上加霜的致命一击,常常令他苦不堪言。很多缺乏安全感的人在用不恰当的方式表达爱意时,其本身是有意识的。
即知道自己在做什么,也知道那样做不对,但就是控制不了。缺乏安全感者通常是敏感的,伴侣的一些细小行为也足以引起她内心的轩然大波。
通常来讲,她将以一种攻击性的释放来表达自己,恋爱中的很多问题其实都可以用“自我提升”来解决。因为恋爱中的多数问题都是由“怕对方不爱自己“而产生的。
我们的三观会随经历改变,情感会随着和他人互动而波动。安全感一方面来自独立人格,设定情绪的基准线。一方面来自解决问题的能力,设定情绪的浮动范围。
曾经很用力的生活,相信进攻是最好的防守。争取到的资源越多,越有能力去选择自己想要的生活。但资源不止包括外在资源,比如发展机会,还有内在资源,比如对事物底层规律的认知。