1.你父母夸大其词,贬低你的妻子,很不适当。你需要适当处理,必须坚持你的生活边界,又维持适当的家庭关系,简单的拒绝,吵架,不能解决问题。
2.处理这种问题有三个原则:
第一,建立灵活型边界。
拥有灵活型边界的人能够决定让什么进入自己的边界,什么保持在自己的边界之外;决定共情哪些情感,而不受哪些情绪的感受和控制;清晰哪些是自己的责任,哪些是别人的责任。
你可以试着回答这三个问题:
(1)你喜欢什么,想要什么?
(2)你不喜欢什么,不想要什么?
(3)上诉两个答案中,哪些可以稍作变通,哪些是你绝对无法忍受的?
第二,面对内疚。
很多人想要建立起自己的边界,但是一回到边界模糊的环境中,他们要么不由自主地考虑父母的感受,做出妥协;要么冷漠地拒绝,又不得不体验到内疚的情绪。
但用撇清关系的方式来避免体验到任何内疚,其实也失去了真正面对自己,建立恰当边界的机会。
所以说,想要保持边界,首先要做的是面对内疚,并且在相处中找到处理内疚,并坚持自己的方式。
3.建议你学会一边共情,一边拒绝。
心理学中有一个常用的小技巧——VAR技巧,可以帮助我们在保持边界的同时,为彼此留出沟通的通道。
它分为三个步骤:
(1)证实
确认父母的情绪,承认对方被自己拒绝后的不舒服。这件事中你可以承认自己的内疚感。
(2)坚持
坚持自己的想法,让对方看到自己的边界。
这里有一个需要注意的点,在坚持的部分,你不仅仅要告诉父母不要做什么,还要告诉他们,要做什么。此时,建议你告诉父母和外人你的想法,告诉他们你妻子真的很般配这个家庭,请家庭成员和外人体谅你妻子,帮助你妻子。
(3)强化
告诉父母,你为他们着想的部分。建议你告诉父母,你所做的一切,既是为了你们的生活,也是为了将来生活得更好,所以一定要维持你们共同生活的边界,维护你的利益。
最后,“边界”和“亲密”其实是一体两面的,自我和边界在碰撞中产生,而理解和亲密也在这样的碰撞中酝酿。
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