和回避型人格谈恋爱是很痛苦的事情,因为你要有足够的耐心和爱心来温暖对方,让对方放松对你的感情回避。一旦你做出过分或者让对方感觉糟糕的事情,对方的回避型人格就会启动,想要再次打开对方的心扉,就难了。
今天,我就给大家讲讲,该如何和回避型的人谈恋爱。
和回避型的人谈恋爱,先给对方说结果,然后给对方宽松的可支配的选择余地。这话听起来有些玄乎,举个例子。
你准备约另一半去约会,本意是带对方出去散心游玩。另一半有回避型人格,出于害怕见人,社交恐惧的心理,下意识就想要逃避。
这个时候,对方还在纠结,没有及时回你的消息,你不停的追问,那结果就会适得其反。对方会觉得你给了他太大的压力,本能的就开始回避你们的感情,想要再次取得他的信任,又得一阵折腾。
正确的方式应该是这样的。你直接告诉他结果:“我想陪你出去玩,陪你去散散心。但是呢,去不去都随你,甚至你可以随时决定去还是不去,反悔还是不反悔,我都很乐意和你一起。”
这就是直接告诉结果,然后给对方充分的可选择的余地,去或者不去,都可以,即使决定去了,然后你想反悔不去了,也可以,即使你不想去,后来又决定去了,也可以,不要有任何压力。一切以你为最终决定。
回避型人格大多都是小时候受到某些心灵创伤导致,这就需要足够的耐心和爱心来治愈对方。耐心是能坚持陪伴,因为没有耐心就会有压力。爱是治愈他内心受到的创伤,爱是治愈一切心理创伤的最佳良药。所以,和回避型的人谈恋爱,耐心和爱心是最重要的。
1.回避型依恋很渴望亲密关系
虽然他看上去有些高冷,但是他心里和焦虑型依恋一样的渴望亲密关系。
只不过对回避来说,亲密关系是难以触碰的伤痛,在过往的经验中,跟别人(比如父母或旧情人)过于亲密没有好的结果,没有被理解和接纳。
这让他们觉得亲密关系里的好都是表面的,恋爱是因为荷尔蒙和性价值,真正的好他不配拥有。
他要么怪自己不够好,要么怪别人对他不够好,找这些理由,都是因为不想勾起过去的伤痛,这个伤可能是原生家庭里带来的,也可能是一段刻骨铭心的失败恋爱带来的。
总之是他心中缺了的那一块,真实的他渴望别人来给他补足,虚假的他又排斥任何人提起。就像有些孩子,小时候被母亲抛弃,一直恨着母亲,其实这里头隐藏着一种执着的爱和渴望。
很多时候,爱恨是同源的,渴望的外在表现形式是狠狠拒绝,物极必反,回避的世界一切都矛盾,但是细细体会又很合理。
2.回避get不到亲密关系的意义
回避知道如何吸引和取悦别人,到处都可以学到撩妹手段,但是坦白讲他没有肯定过爱情存在的必要性。
他当然会比较主动说些甜言蜜语,或者关心一下对方,因为他觉得谈恋爱当然要这样做。但是后来关系发展到一定阶段的时候,他会怀疑自己为什么要找人恋爱。
自己一个人难道不香吗?这些年来不也好好的,为什么要接受一个人进入自己的世界?为什么要忍耐另一个人对自己的逼逼赖赖?我不改变自己的时候一样很nice,我不明白打开自己跟别人变得亲密能给我带来什么好处。
普通人对爱情的向往回避难以理解,因为他缺乏安全感所以对万事都悲观,他更相信自己,对其他人非常容易感到失望,关系里一旦碰壁就会失望的想:我早就知道他会这样。
我只能警告你,别想短时间内被他改变,更别被他传染。
3.回避需要认同感
他需要别人给他肯定和鼓励,有时候他做某些事不是因为他喜欢做,只是因为这样做能获得别人的认同,外来的认同感创造自信。
当你跟他产生意见冲突而否定他的时候,他不管是对你大吼大叫,还是冷战逃避,都是一个意思:他慌了,不自信了,害怕别人觉得他不好想离开他。
如果你的情绪圈套跟他吵,那你永远也无法了解他内心真正的诉求。所以你不要一上火就打击对方的自尊心,就事论事最重要。
4.回避不会安慰
吵完架他对你的安慰就是让你静静。对,不要觉得他在气你,这是他自己缓解情绪的方式,以己度人推荐给你,没毛病。
有的人要求自己的回避伴侣先示弱,说软话安慰自己,死了这条心吧,那是强人所难。
他有一套跟你不一样的情绪运行系统,很难跟你共情。你希望他给的东西他未必能给,不是不想,而是不懂,所以给不了。
你看,他自己也是不需要安慰的,他总是需要“静静”,你晾着他不会把他晾死,追上去安慰反而会把他烦死。
5.情绪的稳定性
一个情绪稳定的人,可以创造一种安全轻松的氛围。如果你们感情的氛围,一想起来总是让人觉得紧张和头痛,任谁都不想多谈。
你当然可以有自己的情绪,可以爆发和闹脾气,但是不要让回避感到你的情绪总是毫无规律的波动,简单说,就是自主的维持情绪的相对稳定,任何情绪的发生都给对方一个缓冲时间。
我的爱人跟我讲,他现在想骂我的时候都会尽量在心里面多数几个数,避免自己一开口就上价值或上原则,把小事化大。且他的脾气会有一个预兆,说一句“你先别跟我讲话”,每当这时候我就知道他在忍了,而且根据我的经验,即将发生的一切都在我的承受范围之内,也就是说,整件事让我觉得还没有脱离我的掌控,这就是安全感。
所以我经常对别人说,我的爱人还算一个情绪稳定的人,其实别人都觉得他咋咋呼呼脾气暴躁,但是情绪的稳定性,最重要的是让对方感到安全,感到事情不会朝着不可预测的方向发展。
6.引导回避给你爱的反馈
回避的伤疤是陈年老疤,你想一下子给他揭开让他变好是不可能的,所以说不要揪着回避一直问你到底爱不爱我?你是不是根本不爱我?
喜欢不是一朝一夕的事,你想让他表达对你的爱,最好的办法就是以身作则。
并且是耐心以身作则。以身作则包括两个方向,一个是表达自己对对方的情感,另一个就是爱自己,我前面也说过了,自己爱自己,别人才会依样画葫芦的爱你。
高兴要说,不高兴也要说,不是用情绪说,而是用语言描述,说说自己高兴和不高兴的原因,说说自己的欲望。
有些朋友会说“我不高兴难道他看不出来吗,他又不傻”,对!他就是看不出来,回避对他感知力虽然强,但是他不能真的共情,他只是敏感在排斥。他不知道你为什么这样,你得让他知道为什么,并教他像你一样畅所欲言的表达,沟通才能建立起来。
7.不要给回避下定义
你已经知道对方是一个回避型依恋了,也了解了一些回避型依恋因为原生家庭的原因,或者失败的感情经历,而有一些性格缺陷,很难。
但你不一定完全了解眼下的这个回避,不要把从别的地方了解到的东西,盲目套用在回避的身上。
对一个人的喜欢,是建立在深刻的了解之后,也许了解以后,你觉得他跟他相处起来很难,但是没关系,你还是你,我现实点,他到底是什么定义,跟你无关,你也无需每天按照自己对回避的理解去追逐他。
因为你没有这个人,依然还有自己的人生,自己的朋友,自己的父母,和未来的爱人。为什么你们非要在一起呢,当然不是因为你们有多合适,不是因为你多么能忍耐回避,而是你就算知道他难搞,也乐意包容他。
就算体会过他的浑身缺点,还是想跟这个人白头偕老,还是喜欢,这是你唯一能够坚持下去的原因了。
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