现在的我正准备放弃一段友情,因为我觉得很累,我想对方也是。其实从前一段时间开始,我就很多次想过要放弃这段友情,或许不是友情只是习惯而已。
我性格内向,对方外向开朗;我常在意一些细节,对方大大咧咧;我习惯照顾身边的人,对方习惯接受照顾。对方对我很好,只是最近,我发现我从对方身上得到的负能量远远多过正能量,我常常因为对方而生气心情不好,我们谈过好多次,并没有明显改善。我想,也许其实我们并不适合做朋友,只是某些时机巧合,我们相遇,互相陪伴对方一段时间,仅此而已。
人都是会变的,我们有没有变我不知道,但是,环境变化,大家的心态也会有所变化吧!
我不愿,等到某一天,怨念爆发,我们忘记对方的一切好。
朋友的存在是让对方开心快乐,既然大家都不快乐,还是在没有变成仇人之前早点放手的好。
当我发现永远只有我单方面的付出的时候,而她并不珍惜这段友情的时候。
我不是很擅长表达自己的感情,所以很多时候对人冷淡,不习惯去夸奖去疯去嗨。但我也在尽己所能的听你和我分享的开心和苦闷。
你每当发来长长的语音,我也会打开自动播放,一边煮面一边听,我知道你很快乐很开心,虽然你还没有发现你身边的陷阱。
我总是会忍不住去提醒你,哪些是你的不对,哪些人,那些事是不对劲的。我并不是在泼你冷水,我知道你喜欢表扬喜欢认同。
但我千里之外在浙江的我,实在不知道广州的你,身边是否有人会提醒,是否有人可以注意让你别吃亏,别受伤,所以我只能在没办法之下,破坏你的兴致,告诉你一些不太喜闻乐见的事实。
你总觉得我优越,我高傲,我清冷。其实你是一本重点,我是区区大专生,我不会看不起你,你比我厉害太多了,只是我说法方式不对吧,有好长一段时间其实我也在反省,我不是没有顾及过你的感受。
我从未展现过高傲,我只是难把自己生活的心酸一一分享给你,因为那样不好,你听了也会心情不好。
那几年,艰难的不止是社会碰壁的你,我活的也很累。你是最明白我是出身怎样家庭的人,我的父母,我的压力,我的情绪崩溃。我即便不说,你也多少应该会明白一些。
那几次我忍不住找你诉苦,那不仅仅是吐槽,而是我脑子里有无数次自杀的念头。可是当说到一半你突然消失在聊天界面,然后再也没有回复的时候,我也就不自作多情的说了。
那段时间你纠结辞职,喜欢的男孩子告白失败。我明白你心中的苦闷,可我那些日子太艰难了。每天起来不是哭就是笑,我根本控制不住自己的思想和情绪。
去医院检查了一圈,结果是严重抑郁。我告诉你的时候,你是唯一一个知情人。可你怎么会圈出那个“性欲减弱”的词来调侃着问我,你的态度在我看来或许轻蔑。(检查单下面的症状表现为囊括的大概表现症状而非确诊结果)
对于我的结果,你却笑问“我失业又失恋,我也没怎么样啊!”,那一刻我哑然,却真的很伤心。
我们的决裂是我单方面决定,不是一时冲动而是深思熟虑。
大学毕业前放弃了我的三个室友,没有什么大的矛盾,只是因为不喜欢她们对待我的方式。过去掏心掏肺的对她们好,小心翼翼的考虑她们的感受,但是总觉得她们不尊重我,出去吃饭和平时玩闹从不主动带我,好像我是真空不存在一样。
曾经挺伤心还反思过,是不是我哪里做得不好,强迫自己做的再好点,并把这当成小事不在意,但是事实是我还是在意。而她们依然我行我素,到毕业前看过一本书后,终于明白对于我们彼此来说,对方都不是对的人,友谊跟爱情一样不能强求,我的好意对方也没有必要一定要接受。
在为人处世方面她们的做法我不评价了,我曾经的做法留给人一种好欺负的好老人形象,这也是让人看低不尊重我的原因。现在痛下决心以后不再轻易对谁掏心掏肺,试着把所有人都当成普通朋友相处,也强硬起来,不让别人觉得我很好欺负。
感觉我们渐行渐远,2010年我们相识,之后成为很好的朋友,或许只是我把你当好朋友吧,而我只是你诸多玩伴中的一个而已。
当时开了微公,没怎么推广,后来看见没两天你把自己写的文章发到另外一个你的朋友的微公上,当时心里还是难受和悲伤,后来联系你和我总是不在一个点上,或许从那天在茶室我的坦诚。就把我们的关系越推越远,其实敞开真的是有代价的。
我把你当作最好的朋友,但是我确实你可有可无的玩伴,这种不对等也必注定我们的分离,而且无论是家庭背景还是工作的行业,我们也完全不是一个阶层的人,或许我只是误入你生命的一个过客,但无论如何我很感恩你的陪伴,在我生命的那段日子里。
当我分手那一刻,我说我一个人了,你说没事,还有我陪着你,那时眼泪就下来了。误会也好,差距也好,如今的淡漠和疏离也好,都感谢你出现在我的生命里。或许每一段路都会出现那么一个人与我们同行,但最终大家还是要各走各路,独行前路,生而孤独。
其实友情和爱情和世间的所有情感一样,你不成长,没人会等待你的落后。你的圈子越来越宽,看见你在朋友圈晒着和我无关的人,无关的景,知道你又远足了,商圈头脑风暴了,交到新朋友了,我知道自己该退场了。心里很难过,像失恋了一样,半夜梦到这件事,心痛得醒来,大半夜的发朋友圈。
或许是在生命中最晦暗的时光里,最需要陪伴得时刻,你在忙,在high,等你终于闲下来,而我再也不愿意吐露自己的心伤,从那天起,在心里我就主动放弃了吧。最终想过自己努力,去挽回,像自己在每段关系里做的那样。但是,一个语音聊天被忽略,一个睡没,换来半天之后的“没呢”!
我们没了更多的话语,变得越来越尴尬和疏离。然而,心里很痛,可不想再做单方面的努力了。顺其自然吧,此刻前所未有的想离开这座城市。因为已经没了想要牵挂的人。或许在每段关系里,一厢情愿的只是自己,全盘托出,最后换来满盘皆输。其实最后一次相聚的某一个片刻,我已经觉察到你你下了离开的决心了。
恋人、朋友和亲人,每一个来到我们生命中的人,都只能陪我们走一段路,最后大家在路口道别,各自散落天涯。而每一段路都是旅途,每段旅途都有领悟。在你不在的时间里,上帝给我派来了另外一位天使陪伴。而我也清晰的知道,有一天我们也会在时间的长河里失散和疏离,但对所有的这一切我深深的感恩。
8月10日之后发的微博:我们过着各自的生活,发着不同的朋友圈,一路渐行渐远。