现在的我正准备放弃一段友情，因为我觉得很累，我想对方也是。其实从前一段时间开始，我就很多次想过要放弃这段友情，或许不是友情只是习惯而已。
我性格内向，对方外向开朗；我常在意一些细节，对方大大咧咧；我习惯照顾身边的人，对方习惯接受照顾。对方对我很好，只是最近，我发现我从对方身上得到的负能量远远多过正能量，我常常因为对方而生气心情不好，我们谈过好多次，并没有明显改善。我想，也许其实我们并不适合做朋友，只是某些时机巧合，我们相遇，互相陪伴对方一段时间，仅此而已。
人都是会变的，我们有没有变我不知道，但是，环境变化，大家的心态也会有所变化吧！
我不愿，等到某一天，怨念爆发，我们忘记对方的一切好。
朋友的存在是让对方开心快乐，既然大家都不快乐，还是在没有变成仇人之前早点放手的好。
当我发现永远只有我单方面的付出的时候，而她并不珍惜这段友情的时候。
我不是很擅长表达自己的感情，所以很多时候对人冷淡，不习惯去夸奖去疯去嗨。但我也在尽己所能的听你和我分享的开心和苦闷。
你每当发来长长的语音，我也会打开自动播放，一边煮面一边听，我知道你很快乐很开心，虽然你还没有发现你身边的陷阱。
我总是会忍不住去提醒你，哪些是你的不对，哪些人，那些事是不对劲的。我并不是在泼你冷水，我知道你喜欢表扬喜欢认同。
但我千里之外在浙江的我，实在不知道广州的你，身边是否有人会提醒，是否有人可以注意让你别吃亏，别受伤，所以我只能在没办法之下，破坏你的兴致，告诉你一些不太喜闻乐见的事实。
你总觉得我优越，我高傲，我清冷。其实你是一本重点，我是区区大专生，我不会看不起你，你比我厉害太多了，只是我说法方式不对吧，有好长一段时间其实我也在反省，我不是没有顾及过你的感受。
我从未展现过高傲，我只是难把自己生活的心酸一一分享给你，因为那样不好，你听了也会心情不好。
那几年，艰难的不止是社会碰壁的你，我活的也很累。你是最明白我是出身怎样家庭的人，我的父母，我的压力，我的情绪崩溃。我即便不说，你也多少应该会明白一些。
那几次我忍不住找你诉苦，那不仅仅是吐槽，而是我脑子里有无数次自杀的念头。可是当说到一半你突然消失在聊天界面，然后再也没有回复的时候，我也就不自作多情的说了。
那段时间你纠结辞职，喜欢的男孩子告白失败。我明白你心中的苦闷，可我那些日子太艰难了。每天起来不是哭就是笑，我根本控制不住自己的思想和情绪。
去医院检查了一圈，结果是严重抑郁。我告诉你的时候，你是唯一一个知情人。可你怎么会圈出那个“性欲减弱”的词来调侃着问我，你的态度在我看来或许轻蔑。（检查单下面的症状表现为囊括的大概表现症状而非确诊结果）
对于我的结果，你却笑问“我失业又失恋，我也没怎么样啊！”，那一刻我哑然，却真的很伤心。
我们的决裂是我单方面决定，不是一时冲动而是深思熟虑。
大学毕业前放弃了我的三个室友，没有什么大的矛盾，只是因为不喜欢她们对待我的方式。过去掏心掏肺的对她们好，小心翼翼的考虑她们的感受，但是总觉得她们不尊重我，出去吃饭和平时玩闹从不主动带我，好像我是真空不存在一样。
曾经挺伤心还反思过，是不是我哪里做得不好，强迫自己做的再好点，并把这当成小事不在意，但是事实是我还是在意。而她们依然我行我素，到毕业前看过一本书后，终于明白对于我们彼此来说，对方都不是对的人，友谊跟爱情一样不能强求，我的好意对方也没有必要一定要接受。
在为人处世方面她们的做法我不评价了，我曾经的做法留给人一种好欺负的好老人形象，这也是让人看低不尊重我的原因。现在痛下决心以后不再轻易对谁掏心掏肺，试着把所有人都当成普通朋友相处，也强硬起来，不让别人觉得我很好欺负。
感觉我们渐行渐远，2010年我们相识，之后成为很好的朋友，或许只是我把你当好朋友吧，而我只是你诸多玩伴中的一个而已。
当时开了微公，没怎么推广，后来看见没两天你把自己写的文章发到另外一个你的朋友的微公上，当时心里还是难受和悲伤，后来联系你和我总是不在一个点上，或许从那天在茶室我的坦诚。就把我们的关系越推越远，其实敞开真的是有代价的。
我把你当作最好的朋友，但是我确实你可有可无的玩伴，这种不对等也必注定我们的分离，而且无论是家庭背景还是工作的行业，我们也完全不是一个阶层的人，或许我只是误入你生命的一个过客，但无论如何我很感恩你的陪伴，在我生命的那段日子里。
当我分手那一刻，我说我一个人了，你说没事，还有我陪着你，那时眼泪就下来了。误会也好，差距也好，如今的淡漠和疏离也好，都感谢你出现在我的生命里。或许每一段路都会出现那么一个人与我们同行，但最终大家还是要各走各路，独行前路，生而孤独。
其实友情和爱情和世间的所有情感一样，你不成长，没人会等待你的落后。你的圈子越来越宽，看见你在朋友圈晒着和我无关的人，无关的景，知道你又远足了，商圈头脑风暴了，交到新朋友了，我知道自己该退场了。心里很难过，像失恋了一样，半夜梦到这件事，心痛得醒来，大半夜的发朋友圈。
或许是在生命中最晦暗的时光里，最需要陪伴得时刻，你在忙，在high，等你终于闲下来，而我再也不愿意吐露自己的心伤，从那天起，在心里我就主动放弃了吧。最终想过自己努力，去挽回，像自己在每段关系里做的那样。但是，一个语音聊天被忽略，一个睡没，换来半天之后的“没呢”！
我们没了更多的话语，变得越来越尴尬和疏离。然而，心里很痛，可不想再做单方面的努力了。顺其自然吧，此刻前所未有的想离开这座城市。因为已经没了想要牵挂的人。或许在每段关系里，一厢情愿的只是自己，全盘托出，最后换来满盘皆输。其实最后一次相聚的某一个片刻，我已经觉察到你你下了离开的决心了。
恋人、朋友和亲人，每一个来到我们生命中的人，都只能陪我们走一段路，最后大家在路口道别，各自散落天涯。而每一段路都是旅途，每段旅途都有领悟。在你不在的时间里，上帝给我派来了另外一位天使陪伴。而我也清晰的知道，有一天我们也会在时间的长河里失散和疏离，但对所有的这一切我深深的感恩。
8月10日之后发的微博：我们过着各自的生活，发着不同的朋友圈，一路渐行渐远。