一个不会爱自己的人，很难有能力去真正的爱别人。
爱自己包括很多方面，包括让自己有
安全感，积极关注自己，欣赏自己，接纳和关怀自己等等。
当一个人不爱自己的时候，他就无法给自己安全感，也无法认同自己，不能做到接纳自己，自己把自己放弃了却幻想着出现一个完美的另一半来给拯救自己。
即使出现拯救者，也是暂时的。没有人可以永远心理扶贫下去。
别人很难承受起这样伟大的重任和天真的幻想，不是他不愿意，而是他没有这个义务，也没有这个能力。
在爱里，我们都想要的是一个具备爱人能力的人，会懂你的需要，能付出的人。但前提是你要先成为一个这样的人。
缺爱的人在
原生家庭里没有得到过有质量的爱，因此他们常常不知道如何关爱自己，更不认为自己具备可以爱自己的能力，他们大大的忽略掉自己的能力和力量，以为这些事情只有靠别人才能给自己，这恰恰是一种婴儿心理的固着。
在婴儿的时候，我们可能受限于自己的能力，无法爱自己，无法给自己安全感，需要妈妈全然的关注，及时的回应及敏感的觉察以确保我们是被爱的。
但是时过境迁，你现在已经不是婴儿了，以你现在完全成年人的身份，很多事情你是可以自己给自己的。
就好像马戏团里长大的小象，从小被铁链子禁锢，即使长大了
潜意识还是以为自己挣脱不了。
对严重缺爱的人来说也一样，他们的心理还固着在婴儿期，认为没有能力给自己爱。所以爱自己的第一步，就是要审视自己，意识到“铁链子”的存在。
其次，不要再把别人投射成父母，把自己当成孩子。
当我们的心理固着在婴儿期，还毫不理会自己已经成大成人这个事实的时候，我们就容易把其他人投射成我们缺席的理想父母，认为别人会有能力给我们爱，并且应该给我们爱。
这种不合理思维听上去很荒诞，然而，从小抱有这样想法的人，是不会去觉察自己的荒诞之处的，甚至指责别人的时候有理有据，却发现不了自己身上的问题。
所以，在发现这一事实之后，就要及时修正自己的行为，别人给的爱不是无条件的，要自己真正学会对等付出，关系才得以良性发展。
第三，当你尝试去爱自己的时候，你才具备爱别人的能力。
如果一个人不知道如何的理解自己，了解自己，体贴自己，安慰自己，认可自己，他很难具备理解别人的能力，也很难会看到别人的这些需求。
只有你学会爱自己，把自己修炼成一幅好镜子，别人在跟你互动时，才可能被映照的不扭曲，才可能吸引并有能力构建有质量的好的关系。
爱自己就意味着在处理关系之前，先去照顾一下自己的需求，去觉察一下自己，而不是带着巨大的黑洞去抓取关系来填补自己，越去抓取，越容易陷入关系的漩涡，通常也更易建立消耗型的关系而不是滋养型的关系。
第四，爱情不是人生的全部，更不是幸福的全部。
受社会文化的影响，女人对爱的需求和憧憬总是更多。似乎作为一个女人，你的全部的价值和幸福就在于得到爱，如果没有得到，你就是个失败的女人，没有魅力的女人，无价值的女人一样。
因此，这造就了很多的女人的缺爱恐慌，比如三十未嫁，比如20多还没恋爱，就开始怀疑自己，是不是有问题啊，是不是哪里不好啊，陷入到依靠爱去证明自己的荒谬逻辑里，也就是会发生严重的身份焦虑。
男权社会对女人的定义是家庭，是被爱，如果不被爱，似乎女人就没有身份，在很多女人的深处都潜伏着这样的身份危机：女人自己成全不了自己，必须借助男人的爱，她才有自我认同，不然就处在一种被全世界抛弃的弃儿的境地一样。
知名评论家
刘瑜说：千百年来，仅仅是因为爱情这个坑，就不知道埋葬过多少女人，无数女人的聪明智慧都献给了这个坑，如果把用填这个坑的精力用在发展别的上，不知道能干出多少丰功伟业来。
是的，为了追求那个幻想中的童话，
美人鱼从海里跳出来，牺牲自己，获取爱情，连爱情也可以不顾。漫天的
琼瑶，韩剧畅销不衰。
这样的故事太多了，以至于太多女人都觉得只有爱才是好的，为了爱甚至可以抛弃掉自己的。
如果女人能从这种文化塑造甚至误导的被爱饥渴，被爱恐慌，被爱焦虑里走出来，她们更能缔结有质量的亲密关系，更能获得更多的爱。
一句话，爱是自己经营来的，它不会凭空掉下来，你更不需要这样一个东西来进行身份认同，相反，你能得到什么样的爱，完全取决于你自己的能力。
最后，如果你总是在关系里受苦，或者缔结不了关系，学着去看一下，你想从这个关系里获取什么，索取什么，匮乏越多，索取越多，受苦可能就会越多，缔结的关系就更容易是纠缠的怨恨型关系。
只有先自己学会爱自己，处理好自己的生活，你才能在一个人抛来好感的时候，和他自如的互动。
这时，是你们俩在一起创造一个未知的剧本，这个剧本的走向如何，会有什么样的情节，彼此会扮演什么样的角色，你们知道的很少，但你们很愿意一块去探索，同时在这种互动里，你们互相能够给出对方需要的爱，所以这段关系它走了下去。
先处理自己的匮乏，而不是抓住一个人去解决匮乏，这样那个人才不会被吓跑，即便他跑了，也没关系，你知道，真正的生活掌握在你自己的手里，走了这个，还有下一个，直到遇到那个最适合你的人。
你无需要急，你要慢慢来。