从父母的角度来看，他们或许是真的“为了你好”。但是从我们的角度来看，他们所说的为我们好，未必就是一种为我们好！
父母们有父母们的想法，同样的，我们也有我们自己的想法。也许，在他们看来是对的，但是对于我们自己而言，那，未必就是对的！父母的思维，可能会跟我们有出入，这是正常现象。毕竟，他们的年代与我们的年代所经历的事情，是不一样的。
他们的方法，对于我们而言，同样，也并不是完全正确的！虽是这样，但他们的出发点，他们的想法，是好的。不论他们怎么样，他们，都希望我们可以好好的，可以成功！所以，在面对父母们所说出“为我们好”这句话的时候，不要跟他们理论更不要吵架。
也许，等我们成为父母之后，也会不可避免的说这句话。到那个时候，你也许就会明白父母的良苦用心了！当然，父母的建议也是错的时候，而这就需要你来判断了。他们的初衷是好的，但是怎么做，要去取决于你自己了。
而是要在听从他们所说的基础上，自己加以思考。不管父母们如何去说，但是最后去做的人，仍然是你！哪怕父母们把话说的天花乱坠，头头是道，但是最后要去那件事情的人，要去执行的人，是你自己！
我们可以简单的跟父母说明情况，然后经过思考之后，再决定要如何去做那件事情。毕竟，和父母直接最后的交流是沟通。
父母的”我都是为你好“这句话其实是一种道德绑架，你认为的对我好，不一定是我喜欢的。父母也不能强迫子女做他不喜欢的事情，不要总是说为了我，其实你一点都不关心我到底想要什么，只是用你的想法来支配我。
我是为你好，这句话背后其实隐藏着2个暗示。第一，它暗示这哪怕你是一个有判断能力的成年人，但你是不知道你是怎样选择才是对你好的，可是我知道。
换句话说，我比你还要了解你自己，但是古语有云：子非鱼焉知鱼之乐也。在圣贤眼中，一个人甚至无法猜测出一条鱼到底快不快乐，现在却有人告诉你他比你更了解你自己，哪怕这个人是自己的父母，在潜意识当中已经非常排斥这句话了。
而这句话的第二个暗示，就是它暗示了我有权利决定你的人生，但是就算是自己的子女，都是一个独立的个体，而不是自己的附属品，最终决定未来的路怎么走，还是要靠他自己去选择，做父母唯一能做的就是告诉你的儿女：孩子，无论未来你的路走的多坎坷，你只需要知道，家里的门永远为你打开。
这些打着“我们都是为了你好”的旗号教导孩子的父母，都是有着极强的控制欲，而这种控制欲也在潜移默化的把孩子变成一个长不大，没有主见不能独立的人。
在中国的教育体系当中，绝大多数的人都是生活在父母的阴影中。父母用自己丰富的社会经验给自己的孩子规划未来，并告诉孩子我们是为了你好，不会害你，这些孩子知道自己被父母掌控着却又不敢摆脱。
他们认为自己根本没有任何理由可以去怨恨和指责自己的父母；虽然自己很受伤也很不幸，但那不是父母的错；或是经年累月的认知与行为习惯令他对父母的畏惧成为了一种本能。在这种环境下长大的子女，即受到了幼儿不该承受的父母在情感和行为上的实质伤害，又要忍受潜意识里怨恨父母的负罪感，还要承受那些未能发泄出去的愤怒的对内攻击。
不是在这种环境里长大的人根本无法理解：为什么这个人看起来活得很好啊，衣食无忧的应该很开心，可他怎么就是快乐不起来呢？是啊，他为什么快乐不起来，因为他没有自由，都说家是避风港，可是对于这些人来说，家是一个牢笼，回到家就相当于失去了自由。
不可否认的说，这些父母已经对自己的孩子造成了伤害，不管他们初衷是什么，但是结果是伤害。
父母的初衷的确是为了我们好，只是他们认为的好对我们来说并不一定是“好”。
在父母那个年代，科技也不发达，而且绝大多是人都是比较贫困的，吃了不少苦。但是近几年科技发展的太快了，父母的思维根本无法跟上时代的脚步，他们思维的很大一部分都还停留在过去，尤其是爷爷奶奶辈的更是如此，接受新鲜事物的能力变得很差。但是我们不同，接受能力比他们强太多，也可以说是时代下的产物，从小接触的事物不同了，所以理解的也就不一样了。
这样一来问题就出现了，尤其是在中国这种特定的环境下，父母总认为孩子是自己的寄托、精神的延续，所以在很多方面都会要求我们去按照他们的思维走。一旦我们偏离了他们给的路线，就会说：“你怎么可以这样？我这都是为了你好。”更有甚者把孩子不顺从自己意愿的行为称作“不孝顺”。在中国不孝顺可以说是一个招人唾骂的罪名，很多孩子在这个罪名面前屈服了。
其实之前我在别的帖子也看见类似的内容。总觉得真的是把“爱”的定义给扭曲了。把“爱”等同于“顺从”。
而且他们的思维的确过于陈旧，以至于落后。之前我在天涯里看见一个帖子，说一些老人总是见不得现在年轻人好。动不动就是：“你还怎么怎么样，我那时候------”就平心而论，不管出发点如何，但现实所表现出来的的确是这种现象。家里老人，尤其是爷爷奶奶辈的，我们无论是买什么，还是玩什么，总觉得不值，做什么都认为贵。我们平时买的东西就认为无用，花冤枉钱；下饭馆就是浪费，总说现在社会怎么怎么不公平，怎么怎么不好，赶不上他那时候。。。。。等等诸如此类。而且我们做什么，他都会去给你安排，一旦不同意，“我都是为你好”这句话又出现了，殊不知他们所了解的世界与现状截然不同。
如果按照他们的思维：买什么都不值，那好，我们除了生活必需品其他都不买，中国各行各业是不是都要到倒闭了？下岗的工人都去干什么？怎么赚钱？买什么都嫌贵，是不是需要成本价卖你？如果只卖成本价，是不是人工费、租的地皮等等费用都由老板自己掏？那谁还去卖？谁还去生产？总觉得你那个年代好，是不是写信就可以了？还研发手机干什么？航天飞船、卫星、火箭等高科技也不用研发了吧？等等。。。。。。总结出来就是一句话：我认为不需要的就是没必要的。根本不想后果，这是多么的自私！
”我都是为了你好”，言外之意就是：我经历了那么多，不听我的你就得吃亏，还不孝顺。可仔细想一想，是这样嘛？当然我不全盘否定，有些建议是有用的，但有些建议是无用的，建议始终是建议，需要让孩子自己去判断，而且孩子的正确价值观是从小教育来的，我所说的自己判断的前提是从小良好的正确教育，并不是所谓的放纵不管。
父母也是为你操心，为你好，但是也不能盲目听父母的，放弃自己的本心。
中国文化也导致我们父母对“爱”有很深的误解，以为付出就是爱。却不知，付出是对人成长的能力剥夺，当长大的儿女缺乏独立与爱的能力时，反责怪儿女无用。他们如何不是在无意识层面，想方设法拴住儿女在身边，以使自己永远地占有和拥有呢。
由此，才有了那牢不可破——共生关系的强迫性重复。即便现在是隔代分家了，却也普遍存在，人在婚姻新家，心在原生家庭，或是进入婚姻后，彼此把对方当成自己的原生父母，渴求或索要被爱、被关心，双方上演着共生依赖的幕幕情节。
进一步理解，父母做不到“放下”儿女，正缘由他们世世代代被形成的那份感受：与儿女共生才有存在感、重要感。这样的家庭以及家教，令生活在其中的每个人有共同的不舒坦：压抑，不自由。
对此我们应有所反省：父母以错位的角色和理念，去教育（不如说控制）孩子，孩子可能不幸成为他们“好心”的牺牲品——心理发育滞缓、物质依赖、抑郁症等心理障碍者。
那些心理未长大的成年人，无论在建立亲密关系的初期，还是结了婚，都有可能因为不断被激发、被唤起的他们那极为熟悉的“共生依赖”感，驱策他们死心塌地寻找、索取“被关爱”。我们也可熟悉地预测，这关系下去的后果，多半是失意、失衡、甚至失去亲密关系。
也正是这句话和背后的良苦用心，给了很多父母迷之自信，认为自己为孩子做的一切选择，都是对的。但实际上，父母需要跳出这种固有思维，多给孩子空间，少给自己加戏。
一种变相的道德，孝心绑架。
每个人都有私心，并不是说我们是母子我就没有私心了，我姐就是特别让我能看透这一切的一个人，她有一个孩子，也就是我的小侄女，从她出生到现在，也的确是什么最好的都给了她。
吃的穿的都是进口，哪怕自己穷也不能穷到孩子，这样一个在每个人眼里都是好母亲的她，也是有私心的，比如她会给小侄女买最贵的奶和零食，为了她更健康的成长，所以每次会以给她买东西的借口顺便买了自己想吃的零食。
所以我有时候觉得，对她来说有时候孩子变成了她有利的武器，比如我放假回家，她不想洗衣服我也不想洗，但是她会让小侄女求我洗。
这时候如果我还是不洗，她会发火，小侄女会哭，然后会说我不洗就不洗把孩子弄哭干什么，就这样我被迫变成了一个不义的人，而她此时此刻永远不会去想那些衣服没有一件是我的，此之前已经给她拖好了地，她可能自己没有意识到把我当成了免费的劳动力，反而以自己忙，孩子需要人照顾为理由道德绑架我，这是她的私心。
同样，有时候“我这样也是为了你好”真的很不道德，很不尊重人，不管是孩子还是谁都有自己的想法，和要做的事，并不是你认为好的他们就能接受。反而这样道德绑架孩子只会让他的性格更加软弱无骨，没有自己的思想，想想国外的家庭教育从来都是自己去探索，成长，所以就算他们学习不是很好，确能拥有独立的思想和人格，待人处事更加开放自如。
其实刚开始写的时候还有点懵，后来越写越讨厌这句话，因为我就是这样长大的，希望现在的父母不要再用这句话去干预孩子的思想和生活，我相信当你给他足够的自由之后，自由对他来说并不是什么太向往的事，也就不怎么会有叛逆发生。