遭受过重大情感创伤的人是怎么走出来的？
不要等着时间去冲刷，这个太久，要主动出击！不要让负面情绪蚕食你的专注力、注意力，影响大脑的思考。
你会经历五大阶段否认、愤怒、谈判、绝望、接受。
一、在这个过程中，警惕三个心理学效应！
1、蔡格尼效应
是指突然结束了关系，对于未完成的事情念念不忘。
2、丧失致盲效应
当你即将要失去一样东西，或者是一个人时，你会忽视掉TA所有的缺点和TA曾经给你带来的一切伤害，你只想到TA的优点，想到的都是美好的回忆。
3、自虐愉悦效应
自虐也会带来愉悦感，从生理学的角度来说，自虐会引发人体多巴胺的产生，你会喜欢陷入悲伤的这种状态，自我安慰一切都没有改变，TA还在身边。
但长期如此，会被自身的情绪本身给控制很难走出来。我们人都是激素的奴隶，很容易被情绪和感觉左右，容易做出错误的决定。
二、怎么处理这种情绪呢？
1、刻意训练
你每天会想这些没有任何益处的事情，导致心情很低落、情绪很不好，对一切都丧失了兴趣，没有办法专注的做任何事情，然后恶性循环，一事无成。
所以，必要时彻底删掉对方的联系方式如果你能做到不去窥探对方，影响自己的情绪可以不做这一步。
2、自虐保护
运动，这个就是用来控制身体的，悲伤能产生令巴胺，让你不能自拔。高强度的健身产生的多胺可以更愉悦。
可以跑步、游泳、自行车、柔术、跳舞等转移注意力，必须要累到躺下就能睡着的状态。
更重要的是，你认真的做做每一件事，能给你带来成就感。这是延迟满足，一种自我奖励机制，在这个过程中，也会体验到愉悦感。
3、积极的心理暗示
选择一件事情，不断的进行高强度学习。比如演讲、声乐、做菜、画画等，不要让大脑空闲下来。
对应蔡格尼效应用学习技能这个事情来替代你无法继续完成的那件事，比如你没有完成的恋情，用这个事情来占领你的大脑，就没有时间胡思乱想了。
如果不这么做的结果是什么？大量的胡思乱想，精神内耗，比如一旦空闲下来就会想：TA是不是有新欢了？TA突然找你，是不是还喜欢你？
不论是饮食和人物，还是事情和环境，我远离一切让我远离本真的东西。
从前，我把这叫做“追求健康的自私自利”但今天我明白了，这是“自爱”。
同时，问问自己，做心理建设（分析和内省）：
1、分析问题，你是因为什么而喜欢这个人？
物质、人品、社会地位、对你好、学识？
如果换另一个人也拥有这些你会不会喜欢上另一个人？你是喜欢这人拥有的这些东西，还是这人本身？对自己坦诚一点，想一想这个问题。
2、你为什么害怕分手？
是把感情当做是自己的救命稻草吗？把自己的幸福和一切都托付在另一个人身上是危险的。
你是否经济独立？离开他是否可以继续独自生活？你是否爱自己？你是否总是渴望从外界获得认可和爱？
如果没有爱自己的能力，内心匮乏没有能量，需要另一个人不断的补给能量才能活着，也是危险的。
克制住自己的不甘心，控制住自己的后半生，你要赢的是自己真的幸福，有能力让自己幸福，而不是寄托给另一个人来给你幸福。
三、把自己从受害者的视角转换过来
每天睡觉之前在心里默念：虽然现在我很难过，但是我可以选择让自己快乐起来。虽然我失去了他，但是以后我会遇到真正能爱我的人。
分手后，建议把TA删除拉黑，因为关系已经结束。留着联系方式只会让你时不时的想窥探对大的生活，如果TA有新欢，你的心一定会再次被扎伤，除非你不再在意TA。
卓别林《当我真正开始爱自己》中说，这段话说的很好：当我开始真正爱自己，我开始远离一切不健康的东西。
也许，你根本不爱TA,你只是不甘心，你太需要对方，需要对方继续回来爱你。
切忌“反刍思维”，发生不好的事情之后，忍不住反复思考咀嚼细节，沉浸在消极和痛苦中走不出来。
我们确实应该内省，通过总结经验来避免次入坑和踩雷。
内省是这样事情已经发生了，我理解，过去的我处理问题有局限性，现在的我能做什么让自己变得更好？
反刍思维是这样：我为什么总是遇到这样的事情？为什么TA要这样对待我？是不是我太槽糕了？
内省是有建设性的，反刍思维是情绪化的自我攻击改变这样的思维方式，让自己的思考变的积极一些。