这两天“女生因为吃面崩溃”让“煤气灯效应”这个心理学概念又一次进入了大众视野。
从视频的对话可知，女生之所以跟老板说面难吃，是因为她等了半个小时才上来，而且期间女生并没有对老板发火，可上来之后才发现面条坨了，还带鱼腥味。妻子想跟老板反映问题，丈夫嫌妻子丢脸，独自离开。随后二人在车内争论，女生强调自己是因丈夫的嫌弃而愤怒，男子则重复“小餐馆面不好吃很正常”“跟老板反映没必要”。最后男子录下妻子崩溃大哭的视频，把它传至社媒平台。
许多网友指出，视频中男子所做的正是典型的煤气灯操纵（The Gaslight Effect），这是一种施加情感虐待的心理操控手段，让受害者逐渐丧失自尊，产生自我怀疑。当女生竭力想说明“我不是因为吃面生气”的时候，就已经落入陷阱。
什么是“煤气灯效应”呢？
“煤气灯效应”是一段双方共同制造的操纵与被操纵的关系。操纵者一方认为自己什么都对，觉得自己拥有权利；被操纵一方特别在意另一方的感受，并且允许对方定义的自己世界。
煤气灯效应概念最早起源于1938年的话剧《煤气灯》，被首次关注是来自于20世纪初期的根据话剧剧本的改编版电影《煤气灯下》。
在电影《煤气灯下》中，钢琴师安东为了将妻子宝拉继承的大笔遗产据为己有，一面将自己伪装成潇洒体贴的丈夫，另一面又不断使用各种心理战术将妻子逼疯。
比如他故意藏起宝拉的胸针，再向宝拉索要，眼看宝拉找不到的时候，他就故意说宝拉记忆力变差。又或者故意操纵煤气灯，等宝拉看到煤气灯忽明忽暗时，他就说煤气灯没问题，是宝拉在疑神疑鬼。此外，安东还会对所有的仆人说，宝拉生病了，而且暗示宝拉是“精神”有问题等。
久而久之，宝拉就渐渐就相信，自己是真的不正常。在丈夫缜密的心理操纵下，宝拉逐渐变得神经兮兮，怀疑现实、质疑自己，最后在精神上几乎完全依附于安东。
最后，她已然无法相信自己的记忆和认知。她陷入了一个恶性循环：越怀疑自己，就越困惑、越歇斯底里。她极度渴望获得丈夫的认可、听到他说爱她，他不但不肯，还一再表示她已然精神错乱。
这种试图破坏他人对现实的感知的情感控制，也因该电影而得名为Gaslighting(煤气灯效应)。
2007年，心理学家罗宾·斯特恩（Robin Stern）结合20年的临床经验出版了《煤气灯效应：远离情感暴力和操纵狂》。
说回这个视频，这位男士的行为算不算是一种煤气灯操纵呢？
《煤气灯效应》一书的作者罗宾·斯特恩指出，在这样的情境中，不断自证，希望得到对方的认同，就等于给了对方“把你逼疯”的权力。而那位丈夫确实也是这样做的：避重就轻，顾左右而言他，不愿听懂妻子的话，直到妻子崩溃。
当然，只是一个视频，我们这些“吃瓜群众”是无法从片面的信息中了解他们日常的生活状态是怎么样的，所以咱也不能盲目站队！以下的讨论全部基于煤气灯效应展开哈！
煤气灯效应操纵人心的5个手段
1. 贬低他人的情感：当别人向你哭诉Ta的悲惨遭遇时，你是否做出过这样的回应：“太夸张了吧，这点小事没必要这么难过吧？这样的回应贬低了他人对自身感情的认知，责备对方的情绪反应过于敏感和极端。
2.故意岔开话题：伴侣：“你今天怎么忘记关灯了？”你：“你的记忆力有什么毛病吗？”
这不仅会扰乱对方的思路，还会让ta怀疑自己的问题是不是不需要或不值得被回应。这种对谈话主题的主导，可能不是煤气灯操控的一个显著表现，但这往往是一个开始。
3.习惯性说谎 ：他们会大言不惭地说着谎话，即使被质疑也从来不承认自己在撒谎。相反，他们还会指责对方：“是你在编造故事，你说的事情从来没有发生过。”长久以往，这些微小的谎言与扭曲会对他人的精神健康造成很严重的影响，让受害人开始怀疑甚至改变自己认知事实的方式。
4.用否认来回答 ：“我不记得了！”“根本没有那回事！”“你是不是记错了？”这些句式在煤气灯操控中很常见，通过否定自己做的错事，来扰乱对方的记忆。
5.让对方处于被孤立的状态：切断或削弱Ta的人际关系网，也是煤气灯操控的一种表现。煤气灯人往往会这样告诉别人：“有人在你背后说坏话。”“大家都不喜欢你。”“他们都不相信你。”
总之，在亲密关系中，如果对方习惯性地否定你和你的想法，暗示你无理取闹，暗示你情绪不稳定，总是企图把自己的行为模式套在你身上，不肯承认自己的问题，总在重复不重要的细节，而无视你的正常诉求，不顾你的合法合理的权利，那么你要小心，你可能遭遇了精神虐待和情感操纵。
煤气灯操纵非常隐蔽
被操纵的一方的心理是非常希望获得对方的肯定、认可、欣赏和认同，将对方过度理想化，认为对方说的就是对的，自己需要按照对方的说法去做，否则就会产生愧疚感。
操纵者可能并不知道自己在操纵，而是真的认为自己就是对的，自己的一切行为都是为对方好，在拯救对方。
“煤气灯效应”的三个阶段
第一个阶段：不相信。不相信操纵者说的话，认为对方说的不对。
第二个阶段：辩解。因为自己不是这样想或者这样的意图，因此会替自己的行为辩解。
第三个阶段：压抑。当对方屡次这样说，而自己又将对方看的太重要，因此觉得自己就是有问题，开始按照对方说的去做了。
最后，任何以强制“我都是为你好”为名的“好”多半是打压，以后面对质疑时，我希望你有勇气说出一句：“那只是你的看法，我没必要跟你解释。”
如果适当表达自己的感受与界限，而对方仍然不尊重或恼怒，这个人极其缺乏界限概念的同理心，请远离他们。