我最讨厌的,是他们打着“为了我”的旗号,逃避本属于他们自己的问题。
例如,我妈从小就在我面前哭哭啼啼,抱怨我爸对他这不好那不好,但就是不离婚,亲戚朋友提起,就说是“为了小孩不能离”,我爸打她,就在我面前哭哭啼啼说,“妈妈为了你怎么也会忍”。
小时候不懂,只是觉得有点奇怪,但打心眼里觉得母爱真无私,觉得自己的存在就是我妈的绊脚石,如果没有我,我妈绝对不会被我爸欺负,会有不一样的人生。
后来呢,日盼夜盼,我终于长大了。我快大学毕业那年,我爸出轨,硬了心肠要离婚,净身出户也要离,我跟我妈说,离吧,我长大了。我妈依旧哭哭啼啼的说,“不能离,为了你,离了找不到好对象”。
我不解,也劝过,我说自己的路由自己走,他对你不好,为了你以后不受委屈,找不到对象我也认。我妈哭哭啼啼的说“你还小不懂,离婚了你会被男友嫌弃的,不怕,妈妈为了你也不会离,起码熬到你结婚”,我沉默。
即使不解,心里暗暗告诉自己,一定要早结婚,我妈才能解脱,都是我不好。后来,我爸搬出去了,他俩一直分居。家里就剩我跟我妈,见面三句话不离对我爸的怨恨,五句话不离“为了我,她牺牲了多少,搭进去半辈子”,我很压抑,去看过心理医生,抑郁症。
再后来,我结婚了,他俩依然分居,我说,妈,你可以选择离婚了。我妈出乎意料的没有哭,告诉我说,不能离,离了家里没男人,婆家会欺负你的。
我妈在我心里的形象彻底崩塌,一点好感都不留,我开始看不惯她的各种行为,不愿意跟她说话,不喜欢她为我付出,只想离她远点,我特别恨她,觉得她其实是天底下最自私的人。哪怕她在外人面前,还是会哭哭啼啼的说“一切都是为了我”。
这些事太多了,太杂,一件件的累积在心里,真的看到她我就莫名觉得沉重,真的,她太自私了,还是打着无私奉献的旗号,我挺恨她的,我爸家暴、出轨、对家庭不负责任我都没有这么恨过。