如果婚姻处于离不了,又过不好不妨这样做
01、情感需求没有得到满足
婚烟中,很多女人的情感需求是没有得到满足的,因为男人没有那个能力看见这种需求和理解女人。而女人想要的,无非就是被看见,然后连接到伴侣的爱。但男人需不需要这种连接,需不需要被看见呢?答案是也需要,只不过大多数女人也没有做到。为什么日子过着过着,男人就不想回家,想跑了?在指责男人不爱自己的时候,需求感会越来越强烈,以至于让对方只感受到压力。此时,他们只会觉得:“女人真麻烦,乖乖听话不好?”
女人索取爱的方式就是缠着一个人聊天,交心:让对方付出;给予爱的方式,就是对一个人好,照顾对方。然而对于男人来说,这样的需求保姆也能满足。
02、为什么男人不需要爱
男人,其实不需要女人保姆式的爱。无微不至照顾,一开始他会享受,但时间久了,只会嫌女人管太多。比起女人的爱,男人更需要的是空间,而不是一直缠着索取情绪价值。给予爱,男人和女人的理解是有偏差的。彼此都在照着自己的方式爱对方,但往往给予的都不是对方想要的。女人以为男人要的爱和自己的是一样的,黏在一起分享以及时时刻刻惦记有没有想我?心里是不是还爱我?今天为什么不联系我?
他对我怎么不感兴趣?其实很多回避型的男人进入婚烟后,更偏向于保留私人空间,不希望和妻子太过亲密而此时女人往往会抓狂,觉得情感需求没有被满足,认为拼命对他好都不领情,经常道受冷暴力。但男生就算是恋爱,也只有一小段的热恋期。只有这段时间会为了满足伴侣而用心。过了这股劲之后,他们会要求私人空间,要求边界感更多一些。大多数男人的情感都是迟钟又粗糙的,当初狂热追求的是他们,快速冷淡的也是他们。
03、男人需要女人听话
妻管严的男人,毕竟少数。在两性关系中,男性会不自觉追逐权利和学控关系来获得安全感,所以男人会希望女人听话。他们甚至认为无论为家庭付出什么,都是希望一个家可以省心。一个天天和男人较劲、唱反调、命令、反驳以及指责他的女人,男人是不会ren受太长时间的。因为男人需要面子,需要话语权。
所以,他们希望有小鸟依人关的伴侣,可以让他们觉得有存在感,让他们感受到自已很有价值、很强大。而凌驾于男人之上,或者像母亲一样照顺他们,会把他们衬托得很弱,会让他们对自身生存能力不信任。慢慢地,他也就朝这样的角色发展。力量被刺夺,等到感受到力量的女人出现,可能就会出柜。
04、男人的爱一直很将就
看过一个男同事的朋友圈总是晒老婆孩子,夸张示爱,非常高调,但同时也是一个妻管严。后来他被老婆抓在床,外面还有私生子。之前的天天晒妻儿或许是怕,用秀恩爱掩盖住了恐惧而已。在外面体验过当一个男人的感觉,回到家里俯首帖耳会让他们活得很压抑;经常有人问:“男人会和自己不爱的人在一起吗?大多数会的,他们更多的是出于现实需求的考量,能解决需求就行。所以,很多男人娶了自己不爱的女人。
他们对被爱的需要并不十分讲究,而是大概符合要求就行。他们会认为婚烟的本质是合作,共同抵御风险,和爱情本就是两码事。有的人经过多多少少的感情经历后,发现爱情终究会消失,所以凑合;也有人没有那么好的运气遇见爱情,所以也凑合。他们的理想压根就不在这儿,而是更多放在事业上、自我实现上,甚至娱乐游戏上。
05、支持理解对方
所以,女人不要过于美化爱情夸大它在生命中的作用。个体要实现的,不是通过找另一个人缔结亲密关系来见证生命的成功和价值,我们也不必把个人价值寄托在这上面。但这不意味着我们不需要婚烟不需要亲密关系,而是要给予对方所需要的,然后放手。不期待任何的回报,也就没有过度付出这回事。
那么,具体应该怎么做呢?支持对方,理解对方更多是给对方空间,让他自己面对责任范围内的事,我们在背后给予理解和支持就好。我们在自己有盈余,给得起的范围内,不求回报地付出这样就不会造成对方的压力。两个人在一起,人生难题还是要各自负责,因为我们终究会发现亲密关系就是结伴而行走不同的路。
06、给对方空间
过度付出往往隐藏着很深的期待,等于让自己的生命和精力把希望寄托在对方身上。这样便有了失望,会通过指责,贬低来控诉对方没有满足自己的期待。单纯的支持和理解既不需要费力,也不需要向对方索取回报。这样既保持了独 立,也不会有内耗,而对方在精神上又感受到了支持。这,就是亲密关系赋予的价值。
根本不需要像个老妈子一样伺候左右,既消耗自己,还怨气冲天。女生误会了给对方空间是被动等待,等待对方召之即来挥之即去当备胎和舔狗。给对方空间,其实也是给自己空间。首先,自己要有精神独 立的能力,有追求自由的需求,以自我的自 由为出发点去创造关系。
07、保持人格独立
我们可以主动发信息,但不把期待放在对方回不回信息上;我们可以主动爱一个人,但不把期待放在对方爱不爱自己上。因为没有期待,也就没有了依赖,可以爱也可以离开。确保自己完全自由,自我负责构建自己的生活,而对方也是,也就没有压迫感,没有强求牛喝水、抱怨满满。有时候放过别人,也是放过自己。可以依赖,但不会被控制,没有贪执;而没有贪执,就不会患得患失对方会离开在感情中始终都是稳的。
虽然偶尔会有波动,但可以很快觉察自己的情绪和执着,恢复到稳定的状态,这也是亲密关系中的修行。虽然要做到这些很难,主要的核心就是以自我为主去构建生活创造关系,不要透支自已给不起的东西去付出。想要爱得平等、有质量,保持人格独 立性以及赋予双方自 由仍然很重要。
如果婚姻处于离不了,又过不好,不妨这样做
01、接受现实
婚姻对一个人都很重要,可这个世界上,婚烟幸福的人又有多少呢?
其实真正幸福一辈子又没有痛苦的婚姻,真的是少之又少。而过不好,又离不了,才是大多数婚姻的常态。
“我很想离婚,但是我怕,我担心。可是,不离婚我又受不了”的状态,是很多婚姻不幸之人的纠结。
一段婚烟走到最后,痛苦的想离离不了,想过又过不好。
1.接受现实、主动降低期望值
莎士比亚曾言:“所有期待是一切精神痛苦的根源。不可否认,很多人都是抱着极高的期望走进婚姻的。
02、回归家庭
很多人选择结婚时,把婚烟想的太美好。不仅想有人能陪自己对抗世上最深刻的孤独,也期望有人可以跟自己一起面对生活的苦与痛,分担自己的压力。
带着这样想法开始婚姻生活的女人,一旦伴侣在日常生活中有丝毫做得让她不满意的地方,她就会开始后悔,继而慢慢失望。
但是,婚姻不是避风港,而是两叶孤舟在大海中相遇,结伴而行,以此扬帆起航共闯大风大浪。
两个人在一起过日子,除了风花雪月的浪漫,更多的是鸡毛蒜皮的日常琐事要面对和处理。
03、爱是恒久的
除此之外,很多女人婚前都把自己的另一半想象成是王子或骑士,认为对方是完美的,无所不能的。但是,婚后你会发现原来王子也有啤酒肚,骑士的头发也会秀,而且他们都有不爱干净,或者是不讲理的时候。
只有认清这一事实,并接受伴侣不是完美人设的实际,摘掉自己强加给婚姻的滤镜,主动降低自己对爱人或婚姻的期待值,这样才能从容应对婚姻出现的问题。
你要知道的:“真实的婚烟从来不是完美无瑕的,而是两个不完美的人互相包容和成全”。就像《圣经》中说的一句话:“爱是恒久忍耐又有恩慈”。
04、转移情感寄托
2.转移情感寄托、提升自己
有位名人曾说过:“你越是在意什么,什么就越会折磨你”。坏的婚姻就像一块沼泽地,你越是挣扎,就越深陷其中。
当你把所有的注意力都放在夫妻间的矛盾上,这些矛盾就占据了你的生活,控制了你的头脑,影响你的心情,最后掏空你的身体。
与其让自己沉溺于眼前的困境无法自拔,不如从这个困境中走出去,寻找新的感情寄托,充实自己。
婚烟从来都不是女人的最终归宿,也无法保障你一生的幸福。当爱情和婚烟无法给你足够的安全感时,聪明的女人要懂得强大自己,让自己变得更优秀。
05、回归现实
毕竟,自己给自己的安全感才能长盛不衰。人生是一个不断学习的过程,只有当你自己足够强大的时候,你在婚姻面前才有更多的话语权和选择权。
你大可以去学习更多的知识,扩展自己的交友圈,培养一两个兴趣爱好,不要一味把自己固于眼前的一亩三分地。
这是很好很长的一生,你的梦想应该是星辰大海,而非柴米油盐。
3.幸福的婚姻千篇一律,不幸的婚姻各有各的不幸
无论是婚姻还是生活人生就是一个需要不断选择的过程。不管怎么选,最终都免不了有些许遗憾。
06、不要将就
就拿婚姻来说吧,当面临“离不了”又“过不好”这种两难境地时,有的人选择继续,凑合着过,有的人选择放弃,因为不想将就。
每个人都有自己的思量与顾虑。不管怎么选,只要不后悔,不委屈自己就行。
也不管别人怎么说,生活是过给自己的。外界的声音,只是一个参考。
愿每一个在婚烟生活中过得不如意的你,都能活出自己,做自己,给自己幸福。
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