我十三岁就学会了。发怒是因为对现实的无能，虽然可以暂时发泄情绪，但是伤害力也很大，最主要是伤害了别人，最后又把伤害返回到自己身上了。
小时候妈妈不在家，我自己做饭，我真的不会生火，小时候家里农村用材火煮饭！我非常生气自己无法把火点燃，起得敲打灶门，掉眼泪。但是一个人无助的时候，发现生气并没有用，只能靠自己。于是我告诉自己，生气不能解决问题，冷静下来再试一次，于是就成功了。
之后，每次生气，我就会告诉自己，生气不能解决什么问题。转换一下思路，不要死磕，再回来，头脑清醒才能解决问题。所以，平息怒火最快的方式就是不断训练自己，反思自己行为，强化自己情绪管理能力，这样子你才会是个高情商的人！
不过情绪这种东西总有控制不住的时候，如果发现自己有压力，可以出去运动、打游戏纾解心理压力，以免爆发！
有时候，不知怎么一下就怒火中烧了。这种感觉很不好受，而且，如果持续这种状态的话会对你们的关系造成不好的影响。这时，我们应该快速的平息下来怒火，那么怎样才能做到呢？
如果对方说了或做了让你恼怒的事，先不要说话，冷静一下，思考对方为什么要这样做。如果是对方的过错，要尽量用简短、明确的话语回答他，尽量语气平静。如果是自己的过错，要反思一下再向对方说明自己做错的原因，再向对方请求原谅。
要理智的思考。思考时可以这样做，把你对对方行为不满的列几条，然后理智的思考他为什么会这样做，给自己一个合理的答案。经过理智的思考后，相信你的情绪会瞬间平复下来。
如果你们俩的火气已经升到了极点，这时不要再继续下去，把自己和他隔离开来，去另一个地方，做一些可以转移自己注意力的事，当你成功的被另一件事吸引时，再回过头来想你们刚才的事，会觉得不值一提。并且你也会更理智的去思考接下来该怎样去处理你们的事。
如果你们正在你一句我一句的争吵着，想要结束这种状态，你可以突然说一句题外话，比如：你的感冒好了吗？你的东西拿全了吗？等等。对方的注意力会瞬间转移，再回过来你们这个话题的时候，已经没有那个心情去争吵了。
如果对方一直说个不停，让你感到烦躁不已，你最好不要说话，可以借口去别处一下或去做别的事逃离现场。因为你一旦说话，这场谈话将会遥遥无绝期，而且有升级吵架的可能。
当孩子遇到挫折时，情绪经常来得又猛又快。糟糕的是，若家长也被激怒，往往会是火上浇油，不但亲子关系变得紧张，也会影响孩子未来走向社会的适应能力。
无数心理学家都认为，父母稳定的情绪，能使孩子一生受用，比起认知或技能的提升更为重要。
因此，有孩子的家庭，最需要也是最值得重视的，就是学会控制亲子双方情绪的方法！
同理心是成功的关键
同理心是指，站在当事人的角度和位置，客观地理解当事人的内心感受，且把这种理解传达给当事人的一种沟通交流方式。
在亲子关系上，运用同理心既可缓和孩子的怒火、又可拉近亲子之间的心理距离，但却有许多父母不愿意做或做不来：
1. 同理是指接纳孩子的情绪，并非赞成他的行为
同理是指愿意接纳他的情绪，并不代表同意他乱发脾气或顶嘴。
家长只须说出孩子当下的情绪，仅是传递『我懂你此时此刻的心情』给孩子而已。
若家长坚持不同理，亲子只能在原处僵持。
如果家长愿意说出感受到的孩子情绪，就等于告诉孩子：我是站在你这边的，我了解你现在想什么，才有可能进一步教育。
例如：
孩子在路上被人擦撞，他觉得路人故意撞他，他被不公平对待，本能地想以暴力回应。
这时，父母可以说：
『你很生气【同理孩子的心情】，是不是因为你觉得他是故意撞你的【确认孩子的想法】。』
多数孩子听完后，通常会因被理解而平息怒火。
2. 换位思考
换位思考，意指家长转换角色，从孩子的立场及视角，觉知他的心情和需求。
家长可以自问，如果我是他，我会怎么做？
试想一下，当孩子在逛大卖场时突然大叫，父母可能会反射性地要求孩子闭嘴。
然而，你可能不知道，商场嘈杂的叫卖声，对他来说可能非常难受，就像是站在超大分贝的音箱前，被震耳欲聋的声响持续轰炸。
如果能了解孩子的难处，站在他的角度思考，就会知道该如何适当地安抚和对待他。
当妈妈想起自己受不了迪厅猛烈的音效时，她便能用这个经验去理解，孩子置身于大卖场时的感受。
从而明白，今后将尽量不带孩子去那种地方，他就不会因为外在因素而发脾气了。
3. 用温柔坚定的方式来照顾双方的感受
同理之后的重点是教育孩子，引导他下次又发生同样的事情时，『可以』怎么做。
大家可以在孩子对事件情境还有感觉的当下，以下列方式引导他。
【先倾听他的感受，帮他简述心情想法，以『可是⋯⋯』来表达父母的想法及坚持】。
例如：
孩子又被路人碰撞而发脾气。
孩子被同理后，怒火应会慢慢降下来，等他平静后，再和他讨论下次又被撞时的因应策略。
家长：“你被路人撞得很不舒服，所以你想打他；可是，打人是不对的，这样以后会没有小朋友愿意跟你玩了，【为了让他听进去，要先让他明白自己的损失】，我也会很伤心。
为了大家好，我同意你可以生气，但绝不能让别人或自己受伤。
来，我们一起想想，当下次你又被撞时，可以怎么做？”
【以『可是⋯⋯』来表达父母的想法及坚持】
4. 『耐心』回应孩子重复的抱怨
孩子经常会不断抱怨同一件事，最后家长因失去耐心而先发脾气。例如：
孩子：『为什么大人总是人前一套人后一套？』
妈妈：『你觉得大人很假。』
接着，他开始说很多不满的感受。
妈妈：『你觉得大人很假。』【一样，只帮他说出想法和情绪。】
他又会继续说很多。
妈妈：『你觉得大人很假。』【只帮他说出想法和情绪。】
他再讲。
妈妈：『你觉得大人很假。』【只帮他说出想法和情绪。】
他持续抱怨。
这个方法，真正考验的是家长的「耐心」。但只要继续耐心倾听，孩子总有停下来、感到被同理的时候。
5. 被孩子误解时，要使用正确的说话顺序
父母被孩子误解时，不要急着解释，须用正确的说话顺序：先同理，再解释。
最重要的仍是运用温柔坚定的方式，按表达步骤来回应，他才有可能看到或接纳父母的澄清。
例如：
姐姐去毕业旅行、爸爸出差，只剩母子二人在家。
孩子：“你为什么偷喝我的果汁？”
✘NG版：
妈妈：“没有啊！我没喝你的果汁。”【这是家长的解释，但未先接纳孩子的想法】
孩子：“有，就是你偷喝我的果汁，不然我的果汁不会变少！”
妈妈：“不要乱讲话！我忙到刚刚才回来，怎么可能去动你的果汁。”
孩子继续指责。妈妈失去耐心，开始发怒。
✔OK版：
妈妈：“你觉得我偷喝你的果汁，现在好生气。”【同理】
孩子「哼」了一声，因想法被接纳而停止怒火延烧。
妈妈：“但是，我忙到刚刚才回来，根本不可能喝你的果汁。”【解释】
当孩子的情绪降温，耳朵才会打开，家长的澄清或教育才有机会被接收。
想要接住孩子抛来的情绪球，最快的方法就是用“同理心”来和他互动。
换言之，就是看懂他的感受，让他知道自己是被了解、被接纳的。
这样他就不会越来越火大，甚至可以缓和情绪强度。同理心，是熄灭孩子怒火的最佳利器。
宝妈们，当孩子发脾气时，你通常是怎么处理的呢？欢迎留言，将你好方法分享给更多的宝妈！
其实，很多年前就有人想这个问题。历史很多人因为怒火中烧把自己烧成灰烬的，比如张飞，一个能文能武的好汉就被自己的暴怒毁了。说张飞能武，这个没有人反对吧，一吕二赵三典韦四关五马六张飞，这是三国武功排行榜，张飞武功了得没什么异义。张飞其实还能写一手好字，草书相当了得，说他能文也不错。
张飞的勇猛势大力沉
张飞做为一个能征善战的猛将，百万大军与前能吓退，可谓力敌千军战功显赫。到了最后张飞成了宜都太守、征虏将军、车骑将军、司隶校尉等要职，成长为三国英雄中的巨人……
慢慢的性格破绽还是将巨人摧毁，张飞常鞭打手下，常饮酒暴怒不计后果。在与孙权交战出征途中，张飞的手下张达和范强杀了张飞！！！！
暴怒成了巨人身上的破绽
张飞的头怒目圆睁被送到孙权桌前，这一切辉煌在这一天烟消云散，多少次生死杀场趟过张飞没有死，结果因怒火坏事，死在自己士兵的刀下，摆在敌人桌上，实在是触目惊心……
说了张飞这件事，就是想提醒自己和朋友们，不管人生有多么辉煌，也可能怒火付之一炬，在你的灰烬旁，亲者痛仇者快。
读张飞让我们顿悟怒火最终伤害的是自己
所谓每临大事有静气，古人特讲究修身，无故加之而不怒猝然临之而不惊就说的这事。无妄之灾降下，遭遇突发情节寻常人愤怒了可高手还能保持淡定，无缘无故被侮辱也要分清轻重是非不轻易动怒。制怒，人的格局境界很重要！做人的格局大了，就不会因为丢了两块钱就愤怒得想自杀，也不会因为朋友的一句话而怒火中烧打残朋友。这其中有胸怀的锤炼，有大格局的养成，有文化的潜移默化，也有对性格的深入顿悟……
现代人都讲究感恩，但还是有很多人知恩不报，如果我遭遇了肯定很生气。直到我看到美国心理学家大卫·伯恩斯博士的《好心情》一书，才发现面对知恩不报的人，将自己的“下意识的反应”和“理智的想法”分为两栏，进行对比，3分钟内就能想通了。
伯恩斯博士以高中生苏珊做心理咨询的经历为例，阐述了自己的息怒过程。苏珊因为不能决定读两所大学中的哪一个，而变得歇斯底里。
苏珊虽然来求助，却这样表示：“如果我不能作出决定，就证明你的治疗对我不起作用。”伯恩斯博士只用了15分钟，就帮助她作出了满意的选择。但苏珊却说：“你的治疗没帮上我什么。”
面对这件事，伯恩斯博士第一反应是羞辱不安，后来他决定用心理学的方法来解决问题。他先在左边一栏写出三个下意识反应：
1.这个女孩说话怎么能如此不合乎逻辑。
2.她打败我的决心已定，根本不会给我成就感。
3.她应该承认我帮助了她，对我表示感谢。
随后，又在右边一栏平行地列出三个理智想法：
1.她的不合乎逻辑的想法正是引起抑郁的原因，帮她解决问题是我的工作。
2.我不该指望她有任何表示，我只管指导她作出决定，我可以在助人的过程中找到乐趣。
3.她不承认得到我的帮助，可能是一种畏惧的表现，我相信她迟早会醒悟的。
这样想来，3分钟就能平息怒气了。其实，生不生气是由你自己决定的。
