首先要告诉你的是，谈恋爱应该是生活中最轻松、最宽容、最愉悦的一件事情了，在一起还是分手都是自由的，没什么责任义务，也没有谁不能离开谁的限制。而且，恋爱应该是充满欢乐的，两个人就吃吃喝喝玩玩闹闹，没有互相怀疑（因为互相怀疑早就分手了）、没有互相提过分要求（因为又没到结婚或者互相绑定一辈子）、也没有生活中的柴米油盐鸡毛蒜皮。很多人为什么害怕婚姻却期待恋爱呢？就是因为恋爱是只取了婚姻中的感情部分与快乐部分，而不要其他的沉重的东西。
那么，如果你的恋爱谈得很痛苦，为何不分手？不要说什么你和他谈了很多年不好分，如果谈了很多年积累下来的感情都掩盖不了你的痛苦，那也应该放下了；不要觉得谈恋爱就不能分手否则伤害对方或者自己人品有问题什么的，恋爱的核心就是快乐自由。
再给你提供一个思考问题的新思路，我们思考问题的过程和最终做决定，有两个方式，会导致完全不同的结果。
第一种是重心放在过程上，非要过程完美才肯做决定
比如你和他在一起感觉很痛苦，你内心是有点想分手的，但是你纠结于推导分手的这个过程中，觉得自己没有足够的理由。于是：
你第一次想到分手，却因为理由1，觉得不好分手，于是作罢；
你第二次想到分手，好不容易想通了理由1，却因为理由2，觉得不好分手，于是作罢；
你第三次想到分手，好不容易想通了理由2，却又开始纠结理由1，可能还增加了一个理由3，觉得不好分手，于是作罢。
比如：
平日，“哎，又和他吵架了，或许真的到了该分手的时候了；”
第一天，“可是怎么开口呢？他又没做对不起我的事情，哎，不好提啊；”
第二天，“谁说的必须要谁对不起谁才能分手，感情淡了啊，就是应该分手啊！”
第三天，“那就提分手吧，可是他对我挺好的，每个节日还给我送礼物，做得很好了”
第四天，“可是实在很痛苦啊，即使今天想通了释怀了，可明天还是继续痛苦，分手吧？”
第五天，“他哭了，他竟然哭了，哎，他很爱我啊，我怎么能伤害他”
第六天，“闺蜜小丽和男友好幸福，那才是真正谈恋爱吧；闺蜜小花终于分手了，重获新生，还获得了一份真正幸福的爱情，或许我应该走出第一步吧”
第七天，“闺蜜小美她之前非要和那个深爱她的男生分手，我们都劝她不要相信现在这个渣男，她非不听，现在被抛弃了吧，或许男生爱自己就该满足吧”
第八天，“一觉醒来，所有的自我安慰都失效，又是要面对这畸形恋爱的痛苦一天，好想平静地分手啊”
……
这种“非要找好、找足理由才能缓慢推进做决定的进程”的方式，会让你无比艰难也做不出决定，因为你内心本来就是不坚定和恐慌的，这份恐慌会不断地找各种理由来让自己退缩，让自己不用太快就面对那个不确定的剧变。结果就是你看似天天都痛苦，天天都在琢磨，但是只停留在表面，很轻易就被自己“说服”放弃分手（放弃做决定）。
第二种是重心放在结果上，先做好决定再来凑理由（目的性强烈）
这个也好理解，比如一个渣男想要和女友分手，他内心里是先想好了一定要分手，然后才去凑理由，比如：
男：“你脾气不好，我受不了，我们分手吧”
女：“我可以改，求求你别和我分手”
男：“……我们爱好不一样”
女：“我可以学，我以后陪你打游戏，陪你做你想做的事情”
男：“……我，我喜欢一个人”
女：“我可以自己玩，不会打扰你，好不好”
男：“……我就是不喜欢你，你别纠缠我了！”
女：“我们一直都好好的啊，你怎么了啊”
男内心：我不会告诉你我有新欢了，我决定好了要和你分手，理由只是临时随便凑的，理由是无穷无尽的，直到分手为止。
我给你的建议是：
找一个不吵架的冷静的时候，认真地、全面地思考所有留下的理由和离开的理由，加加减减之后，综合考虑结果是该留下还是该离开。为什么要特别强调综合考虑？因为零零散散考虑太墨迹了，你想到了一个分手的理由A，你就能马上想到一个和好的理由B，你想到了一个分手的理由C，你就能马上想到一个和好的理由D……结果没完没了的，你心情好了就想到一个和好的理由结束然后自以为该留下，你心情不好了就想到一个分手的理由然后自以为该分手，这都是欠考虑的思维方式。
想好了之后，如果你是觉得还可以再相处试试，那么上面两个加粗字体的思维模式你都可以用，不管是在过程中墨迹也好，还是定好目标想继续和他在一起试试然后各种凑理由安慰自己，都可以。如果你是觉得就是想分手，那么就用第二种思维模式，定好结论，再去凑理由，不管理由够不够、真不真实，无所谓，都是为了那个目的服务的，理由可以慢慢凑，分手的目的不能变，分手的进程持续推进。这样才能更明确、更快速地执行好你脑中所想。