我所经历的人性黑暗

Question

我现在21岁，高考落榜于三年前进入武汉科技大学国际学院准备去澳洲留学，不堪回首的回忆正式开始。我成长于北方的一个县级市，从小发育迟缓，头脑简单，生活自闭，不会与人交往，不了解周围同龄人的想法和生活方式，行为幼稚，总是被人嘲笑和侮辱。更没有自己的想法，一切选择都是由父母决定，就像出国的决定一样。刚开始时一切还好，后来我发现自己受到全班人的孤立，后来宿舍同学也全搬了出去，只剩下我一夜个人，我开始一个人生活。以现在的眼光看我们学院的同学大都家境优越，爱慕虚荣，我却穿着老土，甚至没有基本的生活自理能力，不会照顾自己。出远门以前我从不洗衣服，洗脸刷牙也要家长催促。被孤立以后我开始彻底放纵自己，情绪变得低沉，甚至连基本的卫生也不讲，开始出现自残现象，我用刀子在自己的额头划了两道很长的血印，用烟头在自己胳膊烫了很多洞，整天生活颓废，外形像个乞丐，我开始受到彻底的孤立，甚至有人往我身上吐口水。在第一学期临近结束时，抑郁情绪开始加重，我感觉不到生活的意义，变得麻木。那时的我是极度自卑的，总觉得自己低人一等，直至回宿舍时不敢走正门。回家时我是以一个在外流浪数月的流浪汉的形象出现在家人面前。那时当我一个人时我就有一种强烈的无价值感，后来修养数月开始康复。第一学期我故意没考过以避开老同学，所以还要重修。在火车去学校的路上开始慌乱，在去往学校的十字路口我停在一个车的后面，生命中第一次感到一种从来没有的沉重，我感到自己没法面对前方的任何人，买前进一步都要付出巨大的努力。后来在父亲的安慰下我开始往前走，在走进正门时我的眼泪开始止不住往外流，于是我高昂着头不让别人看见，缓慢走进宿舍，然后一个人失声痛哭。后来我还是没勇气面对，于是搬到了外面开始一个人住，期间父亲来看过我一次，我们在满是情人的街上手拉手，我依然是那样没心没肺。后来依然是一个人生活，然后生命中最黑暗的记忆开始浮现。在一次理发中我依然是看也没看就走人，然后上街。我发现很多人用一种极度惊诧的眼光看我，就这样过了几天。一天我无意中发现自己的发型竟然是没理完，于是我明白他们都把我当成了傻子加孬种，我再次被所有人孤立。甚至有很多人往我的头发上吐口水，我开始反应迟钝，脑力下降，失眠，整日备对自己的失望所笼罩，开始怀疑自己是否是个傻子。一天晚上在巨大的压力下，我的精神彻底崩1溃，我在街上用头在墙上不停的撞，并决定在当晚结束自己的生命。我把钱包手机全部扔在街上，并在寒冷无人的街游荡了一晚，思考怎样死，后来躺在无人球场睡着，醒来后情绪平静下来。后来我去另一个发廊重新理发，但却被所有人更加讨厌，我明白自己违背了他们心中对于相貌的标准，他们认为我觉得自己很帅。当一个人被别人打上懦弱标签后，却继续违背他们对你的印象，人性的丑恶将会无限放大。开始有很多人直接往我脸上口水，后来终于放假。回到家我向父母表示不想再去那里，倒还是被逼回原地。这次我的一个弱点又暴露出来，对外面的世界漠不关心，于是我从不观察别人，穿了牛仔裤搭配皮鞋，于是脸上又布满了口水，终于控制不住愤怒和人打了一架。后来终于离开了那里，但我换上了严重的恐惧症，每当有人和我擦肩而过我就精神紧张，注视着他们的脸，怀疑别人要我我的身上头口水，对声音格外敏感。看过心理医生被诊断为抑郁和恐惧症，后来开始住院治疗，这药一吃就是两年，效果却不明显。由于注意口水这件事，我发现不管在哪里，都有人趁我不注意向我背后吐口水，也许是我看上去土气却穿名牌衣服，我又一次打破了人们的等级制度，我永远也理解不了这个世界。我和社会格格不入，永远无法调和，好想出家去。经过这些事我终于可以向正常人一样生活，却付出了惨重的代价

Answer 1

　　说个题外话，18楼很搞笑。

　　得抑郁症的人原因大都不同，这是各人经历导致的，但是结果都一样，厌世以及自弃。两个词概括了所有，讨厌一切的事物包括自己。我从楼主的文字中看出几点：
　　一，像楼主这么自弃的，真的很少见。

　　古语云：女为悦己者容。但我喜欢说成：女为己悦者容。这两种，世人必定会是其中一种。假定楼主原因真的是自己所说的“从小发育迟缓，头脑简单，生活自闭，不会与人交往，不了解周围同龄人的想法和生活方式”，但是人毕竟是有判断能力的，干净的衣服与臭气熏天的衣服让你选一件，你肯定会选干净的那件，不然你的生理嗅觉也会受不了。而楼主出院门前洗脸刷牙却也要家长督促，所以我想，楼主你的某些感官可能有问题。你说的对别人漠不关心我很有体会，因为我也是这种人，除去本身的性格原因，还有一个原因，就是我近视，但是由于不喜欢戴眼镜，所以眼睛没有变形，因此从外表是看不出我的眼睛有问题的。而我不喜欢戴眼镜的原因，也是因为我不想看清别人的表情，戴眼镜有种累赘的感觉，我何苦要为了看清与我不相关的人的表情而让自己受苦呢？因此有时候别人在对我笑时，我的表情却没有相应的变化。所以楼主如果不刷牙、不洗脸，却没有感觉到什么不舒服，会不会也是这方面的感官比较迟钝呢？

　　从楼主的口气中听出，楼主并不是因为疾世愤俗，因为国家的政治、教育，世人的随波逐流现象，自己无法一展抱负等原因导致抑郁的，你是因为别人对你的态度而产生悲观的情绪，从这点你觉得世人太过现实。有一点我并不想指出，因为我觉得楼主在最痛苦的时候，哪怕自残，都没有想过要去蓄意对别人怎么样，从这可以看出楼主没有伤害别人的心，这与这个世上大多睚眦必报的人来比就已经很难能可贵了，我想说的就是：如果一个人，一些人，对你都不好，那一定就是他们的错；但如果所有人都对你不好，你就要想想自己的原因了。但是也有一点，你外形这么......额，桀骜不羁，我想真正的原因只是你不够喜欢你自己，否则没有人能忍受自己这样。

　　二，就是楼主的文字表达能力很强，当然文字能力强并不说明你能够做到牙尖嘴利，相反的，有时文字越深刻的人，越会发现自己的口头表达能力很贫乏，因为有些话不是一两句就能说清的，干脆选择不说，语言有时候的确很苍白。文字表达能力强有两种情况，一是看的书多，二是自己思考的多，不过也有两者兼备的。楼主你没有因为自己内心的愤怒就对那些对你造成伤害的人用一些不雅粗俗的词汇，而是从自身的原因结合背景来进行有条理的阐述，也印证了我不相信楼主你是“头脑简单”的那种人。

　　也许楼主的外貌很不尽人意，但是，如果一个人连自己都不喜欢自己，又怎么会有别人喜欢自己呢？又怎么可能去喜欢别人呢？这个世上长得不怎么样的人很多，但是别人会朝他们吐口水么？重要的不是外貌，重要的是质量，我不说内涵，是因为内涵太虚了，而质量是看得到的，我指的质量可以用两个字来概括：干净。你不需要打扮地很潮流、或是穿名牌，哪怕你穿着朴素，旧衣服也可（但是旧衣服不是指穿了几十天不洗的那种），只要你干净，我相信没有人会朝你吐口水的。还是那句话，你自己都不在乎自己的清洁，别人自然也不会在乎了。举个小例子吧，每个人都曾经遇到过调皮捣蛋的同学，而且这类同学经常是老师的炮灰，有时老师不敢去批评那些自尊心很强的人，因为老师觉得他们可能会受不了，但是调皮捣蛋的同学，老师看他平时嬉皮笑脸的、没心没肺的，就以为他们真的不要面子，所以自然也就不给他们面子。而其实只要是人，都会受伤的，哪怕是调皮捣蛋的人，他们的心理或许是更脆弱，只不过，他们不了解人的心理，选择错了表达的方式。知道么，别人对你的态度有很大一部分来自于你自己对自己的态度。

　　还有就是，穿着朴素，有时朴素到在别人眼里感觉很奇怪的打扮，那是因为他们家里经济条件导致，亲戚的衣服或是父母多余的衣服，因此没有办法很协调地搭配，但是并不是说他们就不知道自己的衣服是怎样的，只不过是强忍着内心的酸痛、体贴父母罢了。不过楼主既然能够出国留学，哪怕是父母倾其所有供你留学的，相信你家里应该不是祖上三代都是农民、入不敷出的状况吧，穿一些舒适而简单的衣服还是能够的。名牌这东西，我本身也很排斥，不是为别的，只因为名牌的衣服，它的标志太明显了，感觉不是我在穿衣服，是衣服在穿我。有时候人越炫耀什么，也就说明他越缺乏什么。所以你完全不必为了别人而勉强自己迎合他们的口味。

　　楼上有一位说的对，你的父母有一定的责任。我不知道你的童年是怎样度过的，但是我觉得可能不太正常，童年对一个人的性格有着至关重要的影响。尽管你的性格以后会发生改变，但是要冲破童年对你影响的束缚，还是有一定困难的。因为童年的代表，就是父母，父母对你的教育方式不改变，你也很难改变，同理，要是你改变了，就可能违背父母。而从你写的东西来看，你对父母并没有深刻的仇恨，没有把自己的今天归于父母的教育不善，只是对父母让你选择出国留学而感到无力、担心，但是你也知道父母这是为你好，所以你觉得你无法责怪他们。

　　有三点也要指出：一，最重要的一点，你自己的想法，你自己的梦想是什么？你说你一直是父母帮你做决定，你也许知道父母不会害你，所以没有违抗，但是那些真的是你喜欢的吗？或许我应该问：你有梦想吗？ 你自己要好好想一想，千万不要说没有，如果你的一生做什么都可有可无，那真的是太悲哀了，因为你已经被父母的武断培训出了“奴性”，这是最可怕的。我提示一下吧，因为我曾经也被这个问题纠结过，我一直在学习学习，生命之中仿佛只剩下学习，最后却发现不是自己喜欢的，但选择自己喜欢的似乎已经晚了，那时觉得很痛苦，知道自己不要什么，却不知道自己要什么。而我本身喜欢的东西太多太杂了，无从选择，所以最后选择了包罗万象的动画专业，可以表达自己的情感，也满足了自己的爱好。你也可以按照这个思路来选择自己要走的路。很多人觉得生活无望也只是因为“身不由己”，找不到自己的价值。要是你的父母无法理解你，而让你按照他们的旨意的话，你一定要摊开跟他们好好谈谈，让他们知道你所想，知道你有独立思考的能力，这样他们才会放心让你自己做选择。

　　二，很现实的一点，以你的状况，你的确不适合复读，所以你家人才会要送你出国。只是我没看懂你是不是已经在澳洲了，还是在雅思培训，还是在家呆着。也不知道你先前的成绩是怎样的，如果你是已经去澳大利亚了，学的是会计之类的么？我会这么想是因为去澳大利亚的大部分都是为了移民，这也是比较合算的交易。但是对你，我还是希望你不要念这些，应该念些能学一技之长的东西，不要学这些虚的。

　　三，这个世界并不可怕。我厌世，只是觉得没意思，但是我的人际关系不错，跟人与人的交往处理地游刃有余，因为我了解大部分人的心理，虽然我本身并不怎么搭理别人，而那些跟我一样奇怪的人，我都是敬而远之。也许你觉得这有点奇怪，不融入别人，为什么还没有被孤立。我能说的也就是日久见人心了，时间久了，别人就会知道你是怎样的了，没必要急于一时。有时候，人为了表示跟你的亲近，会跟你说一些人的坏话，如果你们俩都义愤填膺地指责那个人的不对，也许表面上看你们谈得来，是一类人，但实际这种朋友都是不可能长久的。君子之交淡如水，小人之交甘若醴这句话抽象了点，简单的点的说法就是，在你们两个的心里，都会认为对方轻易地就说出骂人的话，度量小，有这么一天肯定也会这么对我的，虽然彼此做法都不厚道，但却还瞧不起对方。每个人都有缺点，而对于别人的一些行为，你要看作习以为常、见怪不怪，你把每个人都看作有罪，这样你就不会为别人对你的言行而痛苦了。你说这个世界就这样了，还有什么人没有呢？不过人之初，性本善，害人之心不可有，防人之心不可无，做人要有自己的原则，你睥睨众生，想想如果一个人会因为你的外表而改变对你的看法，这样的人也就没有什么可以值得你畏惧的了。有的人苦尽甘来后会发生两种情况，不是心存善意，觉得自己不能让别人再承受同样的痛苦，要不就是，把曾经发生在自己身上的一切施加给别人，不过社会上的现象以后者居多，这样恶性循环。

　　解绝你的问题除了你要自爱（把自己收拾干净点），我还有三个提议：一，热爱运动；二，亲近自然；三，找到自己的爱好，让自己有所依托。（爱好一定会有的，只不过有时候人认为没有实现的可能而选择回避）不知道你有没有在清晨沿着乡间的小路慢跑过，那种清新愉悦的感觉只有自己经历过才能体会啊。

　　自残这可不对，我也有抑郁症，我也在死亡的边缘挣扎过，但我清楚，会自残就说明对这个世界还有念想，只是想证明自己的痛苦，否则就直接自杀了。所以我没自残过，我认为，既然活着就不要折腾自己，要不就一了百了。我以前总对那些羡慕我的人说：悲哀的生活在别人眼里却是完美。有的事只能是如人饮水，冷暖自知。我曾经也不知道人生的意义是什么，因为人生根本就没有意义，我就在思考，我还有活下去的必要么。我想大部分有抑郁症的人都会有这样的想法吧。我也吃了很久的药，但我也是坚信药对我是没有用的，吃只是为了父母安心，我的抑郁症纯粹是因为对于有些事看得太透彻，而失去了生活的乐趣，跟那些因为压力大而睡不好导致神经紧张的人不同，我是思想上的，不是生理上的，所以我不需要那些让人昏昏欲睡的药。所以我知道除非我的人生观转变，否则永远也好不了。

　　下面是我博客上的一篇日记，本来我写了一个系列的日记，类别叫“浮生若梦”，原来博客的作用也只是记记自己心情的抑郁，不过这篇是我对人生迷惘探讨的最后一篇了，因为我已经不需要再彷徨了，总是把自己沉浸在悲伤中不去正视生活也于事无补，何况我已经知道自己的问题在哪里了。所以现在的博客主要以搜集各种资料供志同道合的人分享为主。

　　“其实我并不是欣赏（这里欣赏的意思是值得效仿）庄子，我好像没有欣赏的人，因为我总觉得，人活着，就会有各种欲望，有欲望就不是无坚不摧，所以我就觉得这是个缺陷，所以没办法欣赏任何人。以前听到孔子说“远之则怨，近之则不逊”，我觉得他很透彻，查了一下却发现他这句话是形容女人的，更加深入，发现是表达了他对暗恋南子却得不到的怨怼。之后是庄子，我觉得他已经走火入魔了，亲人死了却不悲伤，击筑而歌，还发表那么一大堆什么回归自然的道理，我觉得他这样活着也没什么意思。无欲无欢并不是我所追求的境界。还有白居易吧，虽然最喜欢他的那首诗，不过对他当初朋友死了，他却写诗指责朋友的小妾不跟着殉节，而逼死了那个有气结的女子，自己却七老八十了还左手小蛮右手的樊素的。我觉得没有人是真正超脱的，陶渊明在年老的时候不是也发出“人生无根蒂，飘如陌上尘”这样悲观的感叹么。

　　有些人，我只能喜欢他的某一些观点或是诗词，但是不可能把他当神一样来信仰。我日记里也说过，我很自卑，因为我觉得世人包括自己都很渺小，只不过是千万年历史中的沧海一粟；我又很自负，看不起那些拘泥于世俗名利的人们。所以我把“三千微尘里，吾宁爱与憎？”来当作自己的座右铭，三千世界里，我的爱与憎又算得了什么呢？其实这句我一直没有细细体会过它的意思，以为只是说自己微不足道，就不要折腾了，后来才领会到，其实是说，跟大自然比起来，所谓的万物之灵才是真的微不足道。很多道理，我们都应该从大自然中来获得，但大自然不是指某个儿童公园里的花卉，应该是那种，在它的面前让你觉得自己渺小到微不足道的事物。曾经有一次，到了海边，我偶然坐上了一艘快艇，开始并没有感觉，但逐渐远离了岸边的人群，驶到海的中央，太阳就悬挂在不远的空中，把光辉洒在了海面和我们的身上，我看着一望无际的波光粼粼，再看看头顶的太阳，顿时有一种非常渺小的感觉，最后忍不住眼眶湿润了，是感动的，原来世上除了我所见到的奔烦劳碌，还有这种伟大的景象默默存在着。

　　我想古代人之所以能够有“大隐于市”的胸怀，是因为那时的人民还比较淳朴，不像现在这么现实，也因为，环境没有被破坏，不需要像我们生活在都市一样呼吸浑浊的空气，并且噪声不绝于耳。而他们真正“大隐于市”的意思，却是为善良的民众的温馨琐事而感动，感受普通人的生活，卸下自己沉重的思想包袱。在那时很多眼睛长在额头上的大官员来说，也许对普通百姓的生活而不屑一顾，但那些大隐于市的人却觉得平凡无争、每个人都能为一些小事而快乐地活着这才是人类真正应有的面貌，所以我很能理解他们隐藏于世人之中的心理。不过在现代，已经没有“大隐于市”的必要了，原因想必也不需要我再赘述了。插一句，我一直觉得城市里那一套一套的公寓，从远处看过去，就像我曾经在农民的养鸡室里看到的一个一个整齐有序却紧凑相挨的鸡笼一样。

　　而我喜欢佛家偈语，所谓的为了劝自己放下，原因正是因为我放不下。可是我又是放不下什么，不是名利或是别的什么，而是对世人的奢望，我劝自己不要再为别人的言行而难过，别人的不友爱而悲伤。当然，言行和不友爱都不是针对我的，因为我从不主动理别人，所以没有人有机会。高二的时候，有个女生欺负我前座的一个善良而软弱的女生，把她的衣服扔在地上并狠狠地用脚踩，大家都无声地看着，然后继续做自己的事。过了两分钟以后，我就趴在了桌上半天没有抬起头，后面的同学看到了我极力控制不要发抖的肩膀，说：你怎么哭了？然后前面的几个同学也转过来对我说话。我把眼泪蹭干，然后抬起头继续做作业，没有理会任何人，这件事就这样过去了。其实我当时心里有种极其悲痛的感觉，我想对他们哭诉，世界已经这么不美好了，为什么你们还要让这些不美好的事发生？不过别人会觉得荒诞，不可思议吧。后来我想想，我不是为那个善良的女生哭的，我只是为这种事情发生而哭。突然想起，有一次有个同学在QQ里问我为什么那么冷漠，我回答说，因为我很容易哭。

　　这篇其实是今天我回复给一位善意地开解我的人的回信，他让我多加领会庄子、佛陀的智慧，但我总觉得我无法信服任何人，或是虚幻的神，加上他告诉我的一次经历：“我是在杭州上的大学，在西湖边混了6年。有段时间我非常苦闷，于是有一天夜里一个人跑去西湖边，在白堤上来回走了一夜。夜幕沉沉，天上没有月亮，也没有星星，湖面烟雾霭霭，凉风浸体，我觉得头晕脑胀，麻木而昏沉。但到凌晨4点多的时候，天开始慢慢亮了，湖边来了一些晨练的人，不知何故他们喜欢作声长啸，不一会儿尖啸声就此起彼伏，响彻四周。突然间，东边的天空出现了一抹粉红色，让我几乎哽咽，忍不住也跟着那些晨练的人怪叫一声（可惜声音不够响），然后，就觉得一切忧愁都烟消云散。那一瞬间的转变，我说不出原因，只能把之前的情境告诉你，希望你能领会。”这种让我似曾相识的感觉让我想到了，真正可以救赎我的只有自然，因为人只有对自然才能真心诚意地臣服。我终于找到根结所在了，我空吸收着先哲的智慧，却总是纠结于他们的私人琐事而觉得失望，却从来不知道，原来他们的境界，来源于整个大自然。”

　　当然，一个人一旦有了厌世的情绪，就很难再对世人产生信任感了，所以以后对事情或许会习惯悲观地看待，或是说冷静地看待吧，这也算是一种成长了。但是成魔成佛，却是一念之间啊。下面引用一篇别人的文章：

　　“抑郁症”并不可怕。不要恐惧“抑郁症”，不要对“抑郁症”谈虎色变，不要把“抑郁症”当成大不了的事情，因为“抑郁症”没什么好怕的，因为它是人真正成长的最好机会，是危机，是危险中的机会。

　　“ 抑郁可以说是人生一种自省的最高形式之一，只有真正智慧和清醒的人才有机会去体会抑郁。只有那些整天活在梦中，从来不思考，不往内看自己的人是不会体会到抑郁的意义的。抑郁的状态可以说在很多人身上都存在过，大家仔细回想下自己的生活轨迹和经历，当你思考人生的意义时，当你对现实生活不满时，当你对自己不满时，当你开始看内在的自己时，当你无法应付外在的环境时，当你感觉无能为力时，当你非常恐惧时，因为你发现了很多真理，所以你就会陷入一种痛苦的抑郁状态，让你不自觉的去思考，去追求，去发现现实生活的无意义，人生的无意义，生活状态的无意义，追求的无意义，越来越失望，对自己的失望，对人生的失望，对生活的失望，从而丧失对生活的信心，对自己的信心，对人生的信心，对什么都提不起兴趣，觉得任何事物都没有什么意义，没有必要去做，现实生活的世界很假，不是自己内心真正想要的，所以采取一种收缩与放弃的状态，放弃自我，放弃生活，把自己紧紧的包裹起来，成为一个“茧”！将灵魂紧紧包裹，孕育着新的生命。

　　古语云：“置之死地而后生，致之亡地然后存”！只有将“原来的我”（内心）抛弃，将原来所追求的假的空的错误的东西抛除，才能孕育出新的真实与自我。因为你的灵魂已经透不气来了，需要呼吸真实的新鲜的空气，需要透气，因为你曾经对内在的灵魂压迫得太厉害，你的内心智慧告诉你，这样下去不行，这样下去会真正毁了自己，所以采取了一种智慧的方式来保护和成长你自己，可以这样说，抑郁是内心智慧的安排，最好的安排之一。

　　人类历史的智者、哲学家、文学家和艺术家，绝大部分都曾经抑郁过，不是他们要追求时尚，流行抑郁，是因为抑郁是促使人内在思考、回归内心的最好最有效的方式，也是必经阶段，“只有痛苦才能唤醒意识”。只有经历“成蛹”（茧）的状态并升华“化蝶”，人才能真正的成长，与内在的灵魂建立真正的联结，才能得到真正的自由，从而找寻到生命真正的意义，达到重生。

　　从"成蛹"到"化蝶"的过程往往是很痛苦的，因为要承受的苦难可以说是整个人类的苦难，你所面对的是整个世界的苦难，是替整个时代与社会在受苦，所以抑郁的人是很坚强的，是勇敢的，是智慧的，同时也是很挣扎的，很矛盾的，很脆弱的，我很尊重抑郁的人，也很佩服抑郁的，我自己曾经走过这样的岁月，虽然那是我自己选择的。但我能深深感受那其中的痛苦与挣扎，那灵魂挣脱绳索的反抗，那渴望飞翔的渴望自由的灵魂在奋斗。

　　现在对待抑郁症的方法大多运用药物治疗，很少帮助其内心真正的成长，心药需要心药医，心灵的问题需要使用心灵的方法来解决，灵魂的呐喊需要灵魂的共鸣，不能理解抑郁的意义的人，是很难帮助“抑郁症”的来访者，心理咨询师有时只是一个“提灯人”，照亮心灵深处的道路，前路茫茫，路途遥远，陪伴着这些勇者和智者，一起走过人生的沼泽与黑暗，迎接内心的重生与涅盘，在心灵的世界里共舞，在灵魂的天堂里行走。虽然这段时间可能会很艰难，可能会很曲折，可能会有很多变故和意外，让我们携手一起往前走。“人间路，。。路里崎岖，崎岖里见阳光。”

　　阳光总在风雨后，只有经过浴火重生，才能凤凰涅盘。勇敢的往前走吧，只有飞翔起来才能体会到生命真正的意义，也就是你来到这个世界的这篇意义，当你心灵真正微笑的时候，世界也会笑的。”

　　这篇文章是我当时抑郁严重的时候发现的，我能体会作者所说的前一部分，即“抑郁”时期的感觉，但是我无法体会到他最后的顿悟，无法知道他是怎么走出来的（当然每个人的抑郁都有各样的情况，我也不能保证适合我的方法就会适合你，但是我觉得应该大同小异吧），他或许因为某件事而抑郁，但最后那件事解决了，他也就好了，所以那时我看他最后的一段，觉得很空洞，没有说服力。但是我还是把这篇文章保存了，当时希望自己有一天，也能走出。现在我做到了，所以把它也给你，对于最后一段，那不是作者告诉我们的解决方法，而是做到以后跟他一样的体会。虽然我没他那么乐观，但是我不会再悲观，如果再选择一次，我还是会选择这样的“抑郁”，让我提早认清了人生，并为之规划，而不是等到年老以后追悔莫及。

　　心理医生是没有用的，因为他们不曾抑郁过，所以他们无法真正了解我们的内心，桌子上按时计费的时钟也无时无刻不提醒着我们，他们“倾听”我们的内心，也只是一场交易。药控制的是心理，不是生理。我们只有自救。虽然这个比喻土了点，但是很贴切，蝴蝶化蛹成蝶只有自己挣扎出来，生硬地掰开蛹它就永远只是毛毛虫。

　　网上关于抑郁的问题很多，但是我大都只是看看，因为不是因为思想、心理导致的问题我也无法回答，也因为有些在我眼里根本不能称之为“抑郁症”。不过楼主的情况很惨烈，而楼上的回答也很敷衍，心理医生帮不了你，如果再没有人开导你的话，我怕楼主误入歧途，所以牺牲了几个小时写了这个长篇大论，希望对楼主能够有帮助。最后祝楼主早日走出阴影。

　　ps：这么长，估计百度又要审查了，可千万别被我说中啊。

Answer 2

在社会上什么人都可能遇到，孤立也是经常，自己的日子也不能颓废，你只有自己站起来，身边才有朋友。 而且你说的自理能力差，并不是大问题的。

Answer 3

我最近经历了。租房子，隔壁声音非常大，好几次吓着的经历，加上本来心脏就不好，复发了，就没法住了。后来沟通过程里，被隔壁威胁人身安全。
再后来发现是房屋结构问题，而我在租房前，早就跟房东确认了，我是心脏不好去养病的，必须要安静。结果房东统统不承认。过程里，跟房东表达自己被吓到，在一边治疗心脏，一边通过心理咨询疏导惊吓的问题。结果房东直接骂我神经病，认为我是想讹他钱。
呵呵，人就是追着利益跑的驴子，前面有几万块钱挂着，不可能对人有同理的。后来那些钱就算了，东西搬了走人。人心这么黑，就没有沟通的必要了

Answer 4

你是一个很优秀的人,只是有一些自己的独特的想法,人是社会性动物,随大流就行了.请你相信在现今的环境里是没有人会给你吐口水的,是你自己想多了.大学里不是有心理医生吗,有时间多和他们聊聊.

Answer 5

你缺少的只是自信而已，你觉得自己是最优秀的，你就是最优秀的。

你应该主动的去交几个朋友，请同学去吃饭，或者一起泡网吧，打球之类的。

主动和热情是交友的不二法门。

如果你实在没有自信，就看看你朋友是怎么穿衣的，然后学他们买一身就是。如果这样你感觉会好点的话。