她还说有什么样的母亲就有什么样的女儿,她不让我和男生接触,还说怕我做出什么事,简直莫名其妙。本人站得直,行得正,根本不会做什么事。她还贬低我的亲生母亲,我从来也没恨过我的生母,她对我而言就是陌生人一个。但是我讨厌养母的语气。我们家的气氛很沉闷,爸爸妈妈天天呆在家里,看的都是催泪的电视,她们阻止我看有吻戏的电视,有武打场面而比较吓人的电视,我还能干什么,只好开电脑上网看电视了。没什么欢声笑语,我实在受不了了,做事规规矩矩到每天洗澡的时间不相差超过10分钟,每天吃饭的时间不相差半小时,我想一到18岁就和他们断绝关系,可是我没钱,我也没地方住,我从小到大除了春秋游没离开过这个城市,我好像出去玩玩,可是没有资本,我知道一切只是幻想。我还想着至少养父母把我养大了,多少我欠他们的,到了上班以后给点经济补偿吧,我没有能力再给她们情感补偿,她们逼的我太辛苦,除了学习什么也不让,小学学习美术音乐,她们付了钱还不让我去,宁可浪费了钱,也劝我学习。可是我现在高三,离赚钱还有几年,不可能马上实现。要断绝关系,我又怕后悔,因为一旦断绝了关系,我就没有亲人了,我虽然相信我一个人也可以独立,但我不敢跨出这一步。电视上《我的青春谁做主》里面的小样离家出走,还没给人卖了,照样过得好,但是像我这种没有社会经验的,我怕一旦直接到社会上,会被人骗了,会摔得很惨。我急着想独立,但没有这个能力。
直接到社会上,会被人骗了,会摔得很惨。我急着想独立,但没有这个能力。
好了,说说高中,现在是个区重点学校,我考到这个学习挺郁闷的。有点颓废,就想先马马虎虎算了。分了一个同桌,脾气也古怪,也有人受不了她。没多久我们就吵了几次。有人帮我也有人帮她。不过高一整个一年我没有初中那么出跳,我说的是我性格,以前大家在一起,我都抢着讲话似地,很开心,总之就是我怎么也没想到我会没考到市重点,对我打击有点大。变得沉默了些,但还不至于很闷不说话。在家里不断和爸妈抗争我也累了,我需要好好休息一段时间。这时候我什么也不想。就这么过了一年。到了高二,我意识到了,我不能这样下去,我要重整旗鼓,高一我一直是年级15名左右,在这个学校考了这个名次我很不满意,我要好好读书,拿个第一。可是一开学就不顺利,本来和我还不错的,也没能延续友谊,我问她们为什么她们也不肯说,只是说觉得在我和我前同桌之间夹着很尴尬,她们决定谁都不帮了,决定离开我还有我前同桌的圈子。我觉得本来就没什么大矛盾,倒像是她们自己要分出帮派,到底要帮谁似地。只是我前同桌的朋友没有不帮她,所以一下子显得我孤单了。我想一定是我高一没有踏实的友情的关系。虽然我和她们在一起,但没什么共同话题,我们的价值观很不一样,要是很开心,根本就不会分开的。比如我初中,一个女生问我抄作业,但自从见到她的第一眼,我就很欣赏她的直率又温婉的性格,一会我们就熟了,以后她成了我最要好的朋友,也一直相互帮助。还有一个,她和我住的很近,但没什么来往,有一天,我走在路上,看到她,叫了她一声,她问我要不要到她家里玩玩,我就去了。很多朋友都很自然就成了。和她们还是比较能聊的,除了过分看重成绩和自私比较重之外,其他都不错。现在大家都在尽力维持,还累,都聊不到一起。高二我开始做作业了,高一都没做过,当初我还是很有信心的。上课也更认真。也在努力寻找自己的圈子,可是高一下来,大家都有一定的友谊了,要真的和没有接触过的人接触,还要有一段时间。可惜的是没有和高一的同桌冰释前嫌,她和很多人说过我的坏话,给我交友带来很大阻力。我也觉得自己高一做的不够好,不够完美,我还是很追求完美的。没有初中那样地热情。
未完待续
总的来说就是很平淡,既不热心也不冷淡。在人群中很不起眼的人物。我也不喜欢当出挑的人。但我希望我能够快乐,也能把快乐带给别人。但是班主任病假了很久,代课班主任换了座位,我的座位不好,最闹腾的男生都在周围。我同桌也不是怎么好的人。那时候正值我离开旧朋友要找新朋友的时候,他们很吵,对每个人都很烦,不少女生都烦他们,但是那时候正好我没有朋友,于是被欺负了。他们就嘲笑我,结果我的前同桌就添油加醋,结果我的计划煲汤了。他们还很吵,让我没办法听课,成绩也下降了。结果我心情就差了,恶性循环,导致全班都知道我人缘不好,刚刚和几个女生的关系有点起色,慢慢和她们熟悉起来,当他们知道我人缘不好,也就疏远了我。没想到这种事也会发生我身上。初中我也碰到过一个人缘差的女生当我的同桌,我觉得她有她独特的优点,只要我欣赏的人我就会对她好。到了高中还电话联系过几次,我和她都算不喜欢串门,我很少聊QQ的,只喜欢打电话发短信,能这样很不容易了。
未完待续……接着请看家庭关系高分题,关系不好,怎么办。
忘记说了这个问题是接着情感情绪的高分问题:人缘不好,郁闷中。请先看那个问题。