一年后我子宫恢复好就怀孕了，我想他是我爸爸，我还是应该告诉他让他高兴一下的，然后就告诉了他。一开始还挺好的，后来跟我发短信说为什么我不叫他爸爸，他为了我付出很多，比如离婚的时候把房子留给了我们，比如我把同学的手机丢了他帮我给人家赔了四五百块钱，比如就没有比如了，就这么几件事。说我如果不叫他爸爸，
我不知道是不是所有的孩子都像我这么敏感，我把小时候的有些不好的记忆记录下来，作为什么呢，证据？不是，记录？也不是，它们就在我脑子，时不时因为某些事就碰撞出来，只是想写下来，也许没有原因吧。
几乎所有的父母都对孩子说，我们爱你，我是爱你的，我们都是为了你。诸如此类，我听到过很多遍，以至于害怕听到这样的话。
我的父母是两个有点知识的人，为什么说有点呢，不是没有，也不是很多。但其实有的时候我倒希望他们是没什么知识的人。
我已经快30岁，所以不是什么叛逆的小孩，有了自己的人生观价值观，三观自认为还正。好多人说对父母的感恩从他们生下你就应该开始。是的，如果没有他们就没有我，对此我深表感谢，如果没有他们就没有我，也没有我这么多的感慨。
关于父亲，记忆里小时候我们会一起没正行的玩耍，骑在脖子上也是常有的事。然后更多是打骂，因为学习，可能我的父母或者因为我所处的年代，特别看重学习成绩。有几个事我记得特别清楚，我的数学应用题学的不好，同样类似的题也经常犯错，然后他烦了就是一顿打骂，最厉害的一次把我踩在地上，用脚踩在我的胃上。
还有一次我妈给我买了一个特别好看的蝴蝶风筝，我想让他陪我放风筝，但是不知道他为什么不高兴，就给我把新风筝三折两折折碎了扔了，这件事其实是个小事，但是我到现在都记得。
好的事也不是没有，有一次他又离家出走，在出租屋里给我做鲅鱼丸子，特别好吃，我到现在都记得，再后来就没有那个味道了。他离家出走了很多次，我每一次都去看他，从来没有抱怨过他跟我妈吵架，尽量劝和，那个时候我还是个善良的小萝莉，心心念念的都是自己的爸爸妈妈，哪怕后来他离婚再婚为了他跟后妻的和谐我还去他的新家吃饭，跟后妈和谐相处，对后妈家的弟弟和蔼有加，那时候我觉得自己是个天使可能。
还有一次因为我学习不好可能是，其实我当时是个班里六十多个孩子第十七八名的样子，中等偏优生。他跟我说你这样的以后也就能当个妓女养活自己，差不多就是这样的意思，但是那两个字我记得很清，那个时候我还不是很清楚妓女是什么，那时我上小学。
后来的事就更多了，他跟我妈离婚了，具体因为什么我那时小他们也没有告诉我，大概跟感情不和、他还没离婚就急着征婚或者外遇有关吧。离婚的时候把房子和房子的债务留给了我妈，然后这个事就变成了我的一个枷锁，今后他动不动就会提起，这是为了我，姑姑们也曾这样提醒我，我讨厌这样的桎梏。
上高中的时候他因为跟继母吵架，到外面租房子，我怕他一个人在外孤单就从学校住宿改成走读搬出去跟他一起住，然后他跟我说想跟我妈复婚，我因为心心念念自己的爸爸妈妈，而且觉得继父脾气不太好，我跟继父一起生活并不开心就想让他们复婚，就去求我妈，跟继父离婚让我妈跟我爸复婚，当时我妈跟继父可能感情还不错，我还很生我妈气，结果正求着我妈呢，我爸跟继母感情恢复又搬回去了，我一个人不想回学校在超市游荡遇到亲戚家的姐姐被送到我妈那，那时大家都在医院，姨妈那时候要准备手术，我还亲了她一下，然后第二天回到学校又把走读改回住宿。
离婚前有一晚我跟老公在家吃饭，他嫌我老公不会喝酒，我不乐意，我说找对象的时候就喜欢不喝酒不抽烟的，为什么要教他喝酒，然后他就突然发了很大的火，难道是吃女婿的醋，我妈说他只是找了个由头跟外遇对象一起生活去了，总之就这样离家出走了又。之后我去他工作单位看他，他告诉我不要来找他，也不要联系，全程冷脸，我跟老公只能走了。然后就几乎断了联系，之后就一直听我妈说他联系她要离婚，然后就是他们之间的事了，最终第二次离婚。
再后来偶尔给我发个短信，我还是冷静的回复了他，尽管在他俩分居婚姻仍存续的时候我无数次想去他外遇对象家扔大便，但是我已经不是小孩了，理智还是克制住了我。后来我还因为给他打电话打不通害怕他是不是出事了而疯狂联系，结果人家回短信说不方便接电话，以后请短信联系，我那时觉得自己真是个傻瓜。然后是过年想起小时候在奶奶家早上起来都要给奶奶还有爸爸妈妈磕头说过年好，不禁伤感，在婆家过年了，不在自己的家，也提不起兴趣给他发个短信，下午的时候左思右想还是发了一个“过年好”，结果收到一通抱怨，为什么不上午给他发，为什么不叫他爸爸，其实不是故意的，但是这样说了以后，反而这“爸爸”两个字是真的再也叫不出口了。
