相信我们不少人是这样的声音中长大的“上了高中，你要少玩游戏，努力学习，才能考上好大学”、“考上好大学，才有找到好工作的资本”“这个东西，你这样搞不对”......，诸如此类的告诫，伴随着我们的成长，甚至有些时候，我们已经是成年了，我们的父母还是用这种方式在对待着我们。
父母这样的方式很多时候让我们感觉到他们在否定或指责我们，因此从内心非常的排斥和反感他们。 虽然说我们有时也会从理智上来劝说自己，父母也是关心我的，TA就是那样的一个人。可是经历过这种内心戏的小伙伴们会非常清楚，这种类似自我安慰是无法让自己内心获得平衡，并不能真的在这个事情上达到内心的平静。
因为这样的说教、评判，让我们深深的感受到对自尊的损坏，对自我存在感的吞没。父母们知道这一点吗？他们中或许有的知道，或许有的不知道，但不管是知道还是不知道，他们都会有一个统一的说法那就是“我这都是为了你好”，“我这样可以让你少走不少弯路”。
父母这样的说法，孩子们会领情吗？
父母这样的说法，真的只是控制，没有爱吗？
当父母秉承的“我为你好”与孩子主张的“我希望你能给我一些自由和尊重”发生了分歧时，我们应该怎样来处理这样一个冲突呢？
我们先来看看中国的父母为什么更喜欢替孩子做主，为什么更喜欢说教孩子，为什么更喜欢为了孩子好？
一，从远的来看，传统的“三纲五常”被异化为封建君主统治工具的时候，这样的思想就成了我们普遍大众中的价值观的一部分，虽然这种观点在当今这个社会已不是主流思想，但它的遗留在深深的影响着我们每一个人，让我们认为说教自己的孩子是天经地义的事。
二，边界不清和对关系的物化，你是我的孩子，那么你就是我的，你的任何事都是我的事，我的事我当然都要插手管一管啦。孩子是从属于父母的，而没有被当成一个独立的个体被对待。
三、其实说教还能带给说教者一种“我很行”的价值感，观察爱说教的父母或者是身边爱说教的领导，他们都想凸显的是一种我比你懂，我比你行，我更有经验，这或许是内在的自卑在一种自恋的方式表现出来。 比如当孩子做作业时，我们很多父母都会有这样的反应：你看，这么简单的题你都不会，说这话是表达了对孩子的失望，但事实上在说个话的时候，你内心是否体验到一种你看我比你行，我比你懂，你这个笨蛋，咋这么笨（笨这句有的父母会直接说出来，有的父母不说，但也会让孩子感受到你就是觉得我笨，我什么都不会）
所以在说教孩子的过程中，我们做为父母首先是满足了自己很多的需求。不知道这一点有多少父母能承认呢？
我们每个人首先都是先满足了自己才会去满足别人的，父母角色的伟大依然是无法战胜人性的弱点的。 我们只是从经验层面或能力层面在凸显着自己的优越，而在情绪和感受层是忽略了孩子的。
在这个时候，孩子需要的是我们的经验，我们的能力吗，还是他们古需要是情感上的支持和耐心的引导？而经验和能力是不是需要孩子自己在摸索中逐渐学习和掌握的？ 从孩子角度对于父母这样的愤怒是可以被理解的，他们确实是有做的不到位的时候，他们的一些言行和做法，确实深深的伤害了孩子，可是即使是他们说过伤人的话之后马上就知道错了，但他们为了面子依然不肯对孩子承认自己的错误。那是否你就可以说他们是不爱我的？
还是说他们其实也很想表达对你的爱，但他们不知道用怎样的方式表达他们对你的爱？
做为父母，我们需要学习怎样用正确的方式表达对孩子的爱
做为孩子，我们需要知道说教的背后有着父母对我们的爱
做为父母，我们需要当伤害到孩子时，诚恳的向孩子道歉
做为孩子，当我们感受到被说教不舒服，用温和的方式表达出自己的感受
父母与孩子间的关系的改善需要我们父母、孩子，甚至有时还要加上心理咨询师三方共同的努力。