第1个回答 2018-12-07
首先，家长应该静下心来，孩子在和各种各样的小朋友打交道时，免不了会起冲突、闹矛盾，甚至被别的小朋友嘲笑和欺负，或是欺负其他小朋友被其他家长投诉之类的事情。
因为小孩子的心理承受力和思维承受力都相对脆弱很多，所以大人在对待、处理类似的问题时，需要慎重而小心。最好的方式：1.先安抚孩子的心情；2.采用引导的方式让孩子说出自己的想法。比如问：其他小朋友是怎么样嘲笑自己的呢，为什么会嘲笑自己呢？是全部小朋友都是这样子的吗？引导孩子的情绪，进行宣泄出来，避免因情绪挤压而出现其他问题。3.引导孩子进行自我肯定，不要因为别人的嘲笑而否定自己。比如，奶爸以前看过一个例子，有个小孩子因为太胖而被同学嘲笑，可是他的父亲却通过讲述，因为肉可以保护我们的身体，也可以保护身边的人，你看你很壮，如果你要保护弟弟妹妹，往哪一站，别人是不是就不敢上来啦。而且这个爸爸还用自己小时候也是很胖，然后长大后通过自己的努力运动而改变自己的体型的例子。通过感统身受的方式，提高孩子的自信和认同感，让孩子自信而勇敢的面对别人的嘲笑，而不是在别人的嘲笑中不断自我否定和自我懦弱。
奶爸在这里需要特别重点提醒一下，孩子在遇到别人嘲笑时，大人最好不要采用欺骗式的安慰去和孩子沟通，因为孩子其实是很聪明的，他可以分辨出绝大部分话语中的含义。你像上面奶爸说到的，小孩子被嘲笑胖的问题，如果家长直接采用欺骗式的安稳和孩子说：不会的，你很瘦的。孩子在3岁以后已经有了自己的判断标准，更别说是已经开始上学的孩子，欺骗式的安慰，只会让小孩子陷入不安和怀疑之中。作为家长，需要让孩子在明确自身一些不大不小或是无关痛痒的小缺点的同时，去正视这一些缺点，正视缺点的同时，引导小孩子去改正这一个缺点，比如说被嘲笑胖，那就引导孩子加强锻炼和饮食规律等，而不能一味的宠溺和去攻击嘲笑的人。
欺骗式教育，很容易会让小孩子对这个世界的认识出现偏差，不利于孩子长大后面对社会。家长教育孩子正视自己的缺点，其实就是在教育孩子真正的认识自己，接纳自己，接纳他人。家长如果做到以身作则，教育孩子用审视的心去看待事和物。那这样的孩子在面对其他人的嘲笑或是欺负时，会具有其他孩子没有的抵抗力和控制力。也不会因为小小的挫折而出现大的情绪起伏和变化。因为他遇到事情的时候，会想：如果爸爸遇到这样的情况会怎么样，他会不会也和我一样伤心和难过，还是会想办法让自己开心起来呢。
当孩子在生活中遇到困难和难题的时候，作为孩子的守护者，不应该第一时间就把困难和难题给解决掉，而应该是陪伴着孩子去直视这一个困难和难题，然后引导孩子去了解这一个困难和难题：它是怎么出现的呢？如果不解决它会导致什么样不好的情况出现呢？要解决它需要完成什么事情？我们要完成它需要什么人的帮助等等。家长用引导的方式去引导孩子，孩子就会养成遇事多思考、不慌乱的性格。而当孩子拥有了自我思考和直视问题本质的能力之后，也就不会那么容易受到他人话语或是行为的影响了。
以上希望可以帮到你，如果在育儿教育路上有遇到其他不明白的问题，可以随时联系奶爸，也可以关注奶爸的百家号：Hi奶爸
第2个回答 推荐于2018-06-04
家长怎么办？我前几天带娃出去的时候，看见两个小姑娘拦着不让另外一个小姑娘玩滑梯，结果这个姑娘就大哭，另外两个小姑娘就一起窃窃私语然后大笑，用很大声的说她还会尿裤子。看那个小姑娘哭成那样，我都不忍心，孩子的妈妈过去也仅仅是把孩子领走而已。我就不断问自己，遇到这样的情况怎么办？我们不能保证自己的孩子遇到的都是宽容、善良的孩子。尤其是女孩这样的问题更为严重，因为小姑娘喜欢搞小群体，当渴望融入群体又不能融入怎么办，当试探融入该团体的过程受到伤害怎么办。” 这是一个很好的问题，我曾经为此想了很久很久。所以注定这又是一个长篇。 首先，我们应该想明白我们自己怎么看待“我被嘲笑了”这个事情。我是在看了许宜铭的一段话之后顿悟的。 “我今天在这儿演讲的时候，每个人都看到不同的我，有人看到我蛮有艺术气息的，有人看到我头发这么长不男不女的。而我不会受你们看我的眼光影响，因为我知道那是你在看我，是你在创造我，不是我，跟我一点关系都没有。你们怎么看我，怎么会转到我身上来呢？你们敬重我、喜欢我，我会很开心，但是我知道那不是我，我不会因为你们的欣赏和赞美我就会变得更好，因为我很清楚地知道我就是这个样子；你们贬损我、攻击我，我会难过，但是我也不会受影响，因为我知道那个也不是我，是你们创造出来的我，跟我一点关系都没有，有时我还未必觉得难过。因为如果你心里没有那么多的痛，没有那么多生命里的一些经验，你不会用那样的眼光看我。” 我并不会因为别人说我是那个样子，我就是那个样子的。每个人也有权利有自己的看法，而他们的看法，往往带着他们生命里的经验。比如，一个从来没有被嘲笑过尿裤子的人，怎么会想到用“尿裤子”去嘲笑别人呢？换句话说，如果孩子从来没有因为尿裤子而被最亲近的人嘲笑过，他可能都不认为这有什么好笑，也就不会因此受到太大的伤害，同样也不会用这种方式去伤害别人。 如果他是因为受到排斥而感到难过，家仍然是个底线。如果一个孩子可以被最亲近的人完全接纳，可以在“家”这个环境中获得足够的归属感和个人价值感，多少可以抵消一些群体排斥所造成的伤害。一般孩子会自己想办法融入群体，想不出办法会求助大人。当然如果排斥长期存在，还是需要大人积极的帮助，而帮助的方式方法，也要遵循孩子的发展规律才会有效。 对孩子来说，在他的自我还在成长的时期，最亲近最信任的人对他的看法，对他将来的自我认知起很重要的作用。即使全世界都认为他很优秀，只要他妈妈总是表现出不满意的态度，他就不会对自己满意。反之亦然。对自己某方面的不满意，往往都能溯源到父母那里。 ===================================================================================== 下面是一系列假想。 比如上面的情况，孩子哭了，大人就应该出面帮助。如果是我，会先问孩子发生了什么？即使我看到了事情的全过程，也要给孩子陈述的机会。因为我们无法准确预测孩子究竟是因为事件中的哪个因素而难过。我们的预测仅仅是根据我们的经验，也许孩子的想法跟我们完全不一样，因为孩子的经验跟我们不一样。通过孩子的回答，我们可以在她的陈述中听出她需要帮助的地方，再针对性的来解决问题。 如果是因为被嘲笑尿裤子，可以平静的对孩子说：“每个人小时候都会尿裤子的，妈妈小时候也尿裤子。长大了自然就不尿了。”之类。 如果是因为不能玩滑梯，可以平静的共情：“你很想玩滑梯但是她们不让你玩是吗？你可以问问她们是否同意你玩滑梯。”可能会根据她刚才的沟通方式，给她一些新建议。如果她愿意，鼓励她再去试试看。一般孩子们一看见大人出面，就不太会继续霸道。 如果他们真有胆量继续霸道，我会亲自友好的问他们是否同意我们玩滑梯。如果他们不同意，我也可以使用规则来说服：“这是公用的滑梯，大家都可以玩，你们可以轮流玩。”当然根据对方孩子的反馈，还可能衍生出各种情况，比如谈判。如果真的碰上了极度倔强的（我认为可能性不大，除非有大人过来撑腰），最坏的情形，我也可以对自己的孩子说：“他们不同意跟我们一起玩。我们可以等他们玩够了再玩，或者我们先去玩别的。” =========================================================================================== 再回到小敏和菜芯儿那件事，回忆起来的确不少看点。 小敏那么大声的说菜芯儿时，菜芯儿没有哭。说明她现在确实内心有了一定的力量，足以让她面对一个五岁的孩子的一般性争执。刚入幼儿园的时候她可不是这样子的，那时她会害怕。随着年龄的增长和群体生活的体验，她的内心真的成长起来了。 菜芯儿在顶住压力之后，开始想解决办法。第一个办法是表达自己的观点，我听见她用正常的音量对小敏说：“石头是可以玩的。”结果小敏不同意，更加大声的驳斥。要知道小敏的口才即使在同龄人里也属于出色的，语言如潮水一般涌出，菜芯儿根本说不过她，这个方法失败了。第二个办法是走，惹不起我躲。结果小敏挡着，必须要把石头扔掉才可以走。这个方法也失败了。第三个方法是谈判，她提出让我来做裁判，并且订了盟约，如果我也不同意玩石头，她就把石头扔掉。小敏同意了，问题解决了。 当时在场的除了我还有小敏的姥姥。菜芯儿没有选小敏姥姥而是选我做裁判，小敏还同意了，这个情节也很有意思。菜芯儿对我更加信任这是必然的，而小敏却没想到我会是一个与她的妈妈和姥姥观点不一致的人。我想这个经历对她来说也很宝贵。 小敏发现我这个大人居然允许孩子玩石头，并且我用“回家洗手”来解决了石头脏的问题，她立刻开始尝试破坏规则（姥姥不准她玩石头）。她去拿起石头玩的时候，跟菜芯儿用石头做饭做游戏明显不一样，就是为了拿石头而拿石头，动作又急又快，有一次还差点砸了手。石头在她那里根本就是用来试探规则的工具，而不是工作材料。当然她的这种探索也是当下她的成长所需要的，是有意义的。但是可以想象，如果一个孩子在生活中受到太多限制，一旦他到了一个自由的环境中，会是怎样一个状态。完全为了探索规则而行动，却不管行动本身对他自己是否有利。如果这个试探是在青春期或者成年之后，那时他比小时候更有力量，也更有摆脱成人控制的天然动机，那这种试探会不会有危险？他会不会做出一些伤害自己的事情？ 看到小敏风一样的行动，当时她正热衷于拿石头砸凳子上的钉子，一会儿这里一会儿那里的乱砸，我跟她简单说了下砸钉子的工作原理，她居然听进去了，接下来还观看了我的示范，然后她开始逐渐向工作状态过度，开始认真关心钉子砸进去没有，而不是手里挥舞的石头和姥姥的命令。（姥姥的命令就没断过，不过小敏已经对她的某些话充耳不闻了，但是姥姥的命令也只是命令，很少行动上的干涉，颇有点儿“为了面子”的意思，其实对孩子还是挺宽容的。）可见大人的话还是有用的，只要摸准了孩子的脉。 ======================================================================================== 另：受许宜铭观点的影响，以及小巫文章的影响，从很早我就开始用“有的人......有的人......”来为菜芯儿解释观点不一致的现象。有一天我们一起吃东西，她泡到粥里泡得烂呼呼的，让我尝。我一脸夸张的说：“不好吃！”她平静的说：“我喜欢吃！ 题目太大，写得有些乱本回答被提问者和网友采纳
第3个回答 2018-11-22
要先了解到被嘲笑的原因，如果确实是孩子有点问题被嘲笑的话，家长就要努力督促孩子改掉，这个要注意说话的口气，如果是无原由的被别的孩子嘲笑，一次的话，可以不当回事，如果总是出现的话，家长就要帮孩子出现制止这种情况了，平常也要注意多鼓励孩子，多给他信心，遇到事情不要总是不敢反抗
第4个回答 2018-12-21
（1）你要鼓励孩子说爸爸妈妈觉得你很好，很棒，给他自信
（2）告诉孩子别人说你，是他们不懂事的表现，你千万不要成为那样的孩子，你是妈妈心中最棒的小孩
（3）可以和孩子的班主任沟通一下，说这种情况对孩子的生长不利，建议老师可以给正确的引导一下