第1个回答 2008-01-19
你好
罗密欧与朱丽叶
画外音:月黑风高夜,杀人放火天。朱丽叶的家中,一出爱情悲剧就要上演了。
总管驾到!(背景音乐《包青天》)〔总管上,旁边一跟班,手持一牌,正面书“总管”背后写“PIG”。现只露正面。众仆人上。〕
仆人:小姐回房了!
(总管与仆人一旁站立,两丫鬟扯布送小姐回房)
总管:最近有个姓罗的家伙,对我们小姐心怀不轨。我们要加~~~强防范。各小队集合!
稍息,立正!向右看齐!(有向左)
排除安全隐患,大家小心火烛!(用方言)
众仆人:(齐喊)请说普通话,使用规范字!
总管:一小队,去查大门!
一小队:喳!(行清朝礼仪)
总管:二小队,去查后门!
二小队:Yes,sir!(敬礼)
总管:三小队,去查狗洞!
三小队:嘿!(鞠躬,90度)
众仆人:那~~~~~您呢?
总管:我嘛,去检查小姐的闺房!hia,hia,hia……
三小队:(齐)呸!
总管:还不快去!(三小队下场)
总管:咦,有人!(做藏身状,罗密欧偷偷摸摸上,背景音乐《鬼子进村》)
罗密欧:搓麻诚宝贵,上网价更高。若为朱丽叶,二者皆可抛!
(总管出来与罗见面,左摇,右晃。两人跳开)
总罗:(合唱)“在哪里,在哪里见过你?你的面容如此熟悉。”
总:来者何人,报上名来!
罗:你问我是谁?报出我的大名包你吓死!我就是才高八斗,学富五车,玉树临风,风度翩翩,人称“玉面小飞虫”的罗家大少密欧是也!what about you?
总:我?我报出名来你可别吓跑了!我就是堂堂朱家Private Important Giant!简称“PIG”!(从兜中掏出证件,旁边跟班高举牌子“PIG”)你可以保持沉默,但你所说的一切都将成为呈堂证供。我是不会让你见我家小姐的!要见我家小姐,先过我这关!
罗:当真不让?(京剧念白)
总:当真不让!(京剧念白)
罗:果然不让?(京剧念白)
总:果然不让!(京剧念白)
罗:好,来吧!(音乐起,两人跳段“恰恰恰”。之后蹦到一起)
齐:两只小蜜蜂啊,飞在花丛中啊,左飞飞,右飞飞,飞啊(罗猜拳赢三次)
总:小子,你等着!
罗:哈哈哈哈……
(总管带上一老者,头缠头巾,迷彩装,两撇白胡子)
罗:咦,怎么会这么象?莫非你就是……
老:不错,俺就是萨达姆~~~~~的弟弟朱达姆·侯赛因。
总:这就是我们朱家的高手高手高高手,怕了吧!hia,hia,hia……
罗:哈哈哈,天堂有路尔不走,地狱无门自来投!你难道不知道我的表弟就是布什吗?看麻醉剂。!(掏出大大大大针管扎向老者)
老:不好,哎呦!(摇晃,欲倒,高呼)打倒美帝国主义!
罗:哼,跟我斗!我头顶一棵白菜,身披联合国彩带,腰缠各国外债,手拿核弹一块。跟我斗!哈哈哈……
(三队长上)
罗:这次我用暗器。着!(以保龄球的姿势扔出)
三队长:我闪!看我的暗器,着!(以棒球的姿势扔出)
罗:我凌空抽射!
三队长:我空中灌篮!
罗:我咬耳朵!
三队长:我假摔!
罗:高手啊!看我换一招!我乙肝!
三队长:我狂犬!
罗:我非典!
三队长:(捂嘴,后退)算你狠!(退场)
罗:hia,hia,hia,hia……
(二队长从背后用剑插入罗的后背,将其踹出,把剑拔出在鞋底抹抹。)
罗:(受捂胸口)你是……
(二队长撩开衣服,上书四个大字“非典疫苗”)
二队长:拿下(众人上场,抓住罗)
(朱母、丫鬟模特步登场)
朱母:只要你能从几个蒙面的女子中认出我女儿,我就饶你不死!
(先后两个都不是。第三个认出)
罗:(唱)“千万里我追寻着你,希望你,能够在意……”
朱:(唱)“你知道我在等你吗?如果你真的在乎我,又怎会让我在……
(两人手牵手,深情地望着对方,转几圈)
罗:oh,亲爱的朱丽叶,几天不见,你怎么变胖了?
朱:哼!(扭头便走)
罗:亲爱的朱丽叶,不要走,其实我这次来只想对你说一句话:曾经有一个机会摆在我的面前,可是我没有珍惜,直到失去它才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能给我个机会再来一次,我会对你说三个字~~~~~~~~~“还我钱!”你欠我的五毛钱什么时候还啊!(痛哭流涕。被仆人拖走,一边走,一边喊“还钱!”)本回答被提问者采纳
第2个回答 2008-01-07
1、 碗掉下来,天大个疤
2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨
悚然!!!!!
3、老虎不发猫,你当我是病危呀!
4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全
班暴寒!
5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”
6、我:那是我们物理老师。。。
同学:教什么的阿?
我:化学。。。
7、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.
9、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
11、初中文艺晚会,抢答题环节。
女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目,说,“现在开。。。”
这时候,一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢
了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”
13、上学的时候
有一天一个电话找我 同学接完递给我说:“你妈**。”
我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米
线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要
葱??”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是:“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”
17、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩
戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干
吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一
顿。
21、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情
急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而
出:“唐老师,这题……”
23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处
都是打胎的啊!”
24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝
啊?”
26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄
完了!”
27、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景
点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是
粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过
去~~
29、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架
前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,
三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只
好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给
我关掉!”现在想起来,那个寒啊!
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两
个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的
全部喷出来了。
32、说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查
查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了
句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半
天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人
说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
35、以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么
说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英
金’、‘法金’?”
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,
那个难过呀....
37、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错
误:“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。
38、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座
位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上
吧!” 我当时一直狂笑到下车~!
39、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,
火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其
实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~
40、以前住校的时候,上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座,插了台
灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐,看见A的充电器
大吼:“哎,我说你怎么老****上面吖?你怎么不****下面?”完后一阵骚动,汗~~
41、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡
说,我又不是不傻!
42、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,
2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你
吃吗?吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来
的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
44、室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开
口说:“该拔了吧?叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这么
一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“那
什么,射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不
拔?”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说
~~`同学们看好了啊~~我射了啊
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪
念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
47.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。”
MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,
老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!
48.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说
错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死
49.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底
吃什么长大的。"
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的
力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。
51.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......
第3个回答 2008-01-15
有一天,三个小伙伴聚在一起,谈论谁的爷爷能在水里憋最长的时间,小华说:我爷爷能在水里憋10分钟!小红说:我爷爷比你爷爷厉害,他能在水里憋20分钟!小明说:我爷爷比你们的爷爷都厉害,他从七年前憋在水里就一直没上来!!!顿时全场鸦雀无声.......
第4个回答 2021-04-18
围绕着“信念+角色+行动=故事的推动力”这个大框架展开,结合《瑞克和莫蒂》其中一个小故事来详细的解读这一基本理论,干货满满,值得学习!From: