我想要超级好笑的笑话！

Question

我想要个很好笑的笑话~~一看就能乐的~~

Answer 1

　　不亦乐乎穿别人地鞋，走自己地路，让他们找去吧！ 主页博客相册|个人档案 |好友 查看文章
　　史上最全的汉字谐音字笑话大全-510个（口误）--【3】2007年12月26日 星期三 01:31401.最经典的是偶大学同学, 外号“麻探”， 经常跟人斗嘴. 一日指着某某说:"你,你,你就是狗尿苔,你就是我一
　　泡尿尿出来的!"

　　402。还是他, 在台球厅热了,蹲到空调前凉快凉快,发现老板养的叭儿狗也在吹空调. 伊的聪明才智又来了."老板, 你们家空调专门给狗吹的啊!"

　　403。仍然是他，某天被某同学侮辱，“壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮麻探血” 麻探冷笑一声，你想喝尿吗？！

　　404。语文常识填空， 著名作家孙犁是______(荷花淀）派， 有人填写 “右派”。 想想也对！

　　405.曾经有同学非常严肃地跟我说：“你当心兜不了，吃着走”！ 。。。

　　406.卖女孩的小火柴>。。。偶汗！

　　407.money,快把钱拿来!(本来是想叫妈咪把钱拿来!)

　　408。妈，我上班来不及了，我先刷脸，洗牙！你帮我弄早饭！

　　409。我K歌的时候《浪花一朵朵》：
　　我要你看着我，陪着那海龟水中游。。。。。。
　　原歌词：我要你陪着我，看着那海龟水中游

　　410。我们公司一女孩暴强，有一次看到一MM穿了一条热裤骑自行车，就在厂车上大叫：“看前面的那个小姑娘，穿了自行车踏短裤。”举车皆晕，差点酿成车毁人亡的惨剧。
　　411。这样的事情在我身上经常发生的，不奇怪了，上次去昆山踢球”谁在把我踢到球身上我和谁急”

　　412。我一同学喜欢说错话 一天上体育课打篮球，另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。
　　他猛地叫到：别拿头砸我的球！

　　413。收老头的破烂儿怎么还不来啊？？

　　414。我有个同学，有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说：“人嘛，总会犯错误的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的……”

　　415。初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！

　　416。还在学校的时候，去小食堂吃饭。点菜时叫了一个“肉皮拉丝”。

　　417、政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！

　　418。有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，上
　　去就想跟那老爷爷拉拉家常。本来一开口是想问人家多大年纪，结果一开口成了：“你几岁了呀？”话一出口那个汗啊……

　　419。一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，常吃海鲜。

　　420。初中早自习，语文课代表在黑板上写：默读第15课课文”，同桌来后，一边看着黑板一边念 “黑犬读第15课课文”。
　　421。武三又老通城的豆皮很好吃。 去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！

　　422、西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！

　　423 、师傅给我来个扒州德鸡。

　　424 、有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了再说话！！

　　425 、有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅，朋友纠正是四射，然后我的朋友就说很大声的说；我就要溅吗!!

　　426、偶的老总很年轻，二十七八岁吧（家族企业），他在公司总是很严肃，偶见他就有些怕怕。前几天，他在偶的办公室交待事情，偶那个紧张啊，等他说完后，我说：好的，＊总，88。偶紧张的以为在打电话!

　　427、GG送弟弟上车，等弟弟上车后，说：“我交待的你记下了啊”弟弟：“知道了啊哥”
　　GG：好，那我挂了啊。

　　428、办公室一位JJ的计算器找不到了，抓住我的计算器就说：怎么在这呢？
　　我大声说到：我是计算器。
　　办公室人全看我，寒啊。

　　429、大学时，班主任（很老和严肃的一个人）打电话到宿舍，一同学接电话就喊，＊＊，帅哥电话！
　　＊＊接电话后班主任第一句就问我：我是不是真的很帅？
　　那个同学以后只要见到班主任就脸红。

　　430、偶有个好朋友也是我老乡，我们经常在一起，我叫她“老乡”，但我常常会把他叫成“老公”。
　　幸亏我们很熟。。。多不好意思啊
　　431。我妈也有过这样的事情，我在饭桌上说我宿舍的某某人怎么怎么的人好，我妈就会问上一句：男的女的啊？

　　432。初三分班时，偶是数学科代表，第一次发作业时，一个同学叫寻文胜，偶就叫：XUN文胜，XUN文胜，
　　班里的男生给偶说，那不读XUN，读XIN（二声），偶就改叫XIN文胜，XIN文胜。
　　班里的男生开始大笑，，，，
　　嘿嘿，没有看懂吧（偶是山东济宁人啊，偶们那里的乡土话：娶媳妇，说成是XIN媳妇，俺得把那个同学XIN回家哩，可俺是女地）

　　433、高中毕业后，暑假在一个同学家帮忙，他们家刚开公司，
　　我同学的GG大偶两岁，在外地读大学，暑假放假也在家。
　　这位GG帅帅的，高高的，偶一看他脸就红红的，不敢给他讲话，
　　而且他回来一两天后就开始叫我“小涛的MM”、“小涛的MM”、“小涛的MM”
　　同学的GG小名小涛，他家人都习惯叫他小涛
　　偶听他小偶“小涛的MM”，心里那个虚虚的，美美的，
　　所以他一叫偶，偶就屁颠屁颠的，乐开花似的
　　后来同学就说偶，不要让他叫你”小涛的MM“了，多难听啊
　　偶不明白啊，怎么了啊，
　　同学重重的说”小偷的MM“，多不好啊
　　啊啊啊啊啊
　　偶闷了三分钟，
　　总算想过来了
　　偶是孔雀开屏，自作多情啊，，，
　　偶姓莫，，，音同摸相似，
　　那个混小子小涛，利用“小偷小摸”这个词，
　　叫偶“小偷的MM”
　　呜呜呜呜呜
　　郁闷哪，
　　从那后，
　　那小涛再叫俺去他家，偶就给他白眼，，，，，

　　434。大二的时候来了个刚毕业的研究生教我们古代文学史,此人姓何,与台湾音乐教父李宗盛同名,特色就是一口大黄龅牙,私底下我们称之"牙擦苏". 一天我和廖美女漫步校园,正在笑何先生那一口标志性牙齿,他就从远处走过来了. 我们忙刹住笑,我刚寻思着问声好以表礼貌,廖美女就严肃并且紧张的叫了一 声"牙老师好!",我们亲爱的何老师的脸色在半分钟内变了N种颜色,我是憋红了脸不敢笑出来,廖美女的脸吓得惨白惨白的......

　　435。我们学校期末考试,我记得那是考文学.监考老师发现我们考场有人作弊,于是大吼一声:"干什么呢!!!自己抄自己的!!!~"......鸦雀无声3秒钟......全考场人快笑疯了......现在想起来还想笑呢~~~

　　436。一男子对心仪的女友激动的说：“我请你吃阿迪达斯（哈根达斯）。
　　我晕（谁请我吃耐克）

　　437。昨天，下午3时X分，我打电话叫快递公司的人过来取一下件，可能是因为一天电话说的太多，脑子有点反应失常，竟将我原本要说的“你好，我这里有快递 ，麻烦你过来取一下”说成“你好，我这里有传真，麻烦你过来取一下”搞的人家半天没有反应过来！

　　438。可能是因每天说4S店两个字说多了吧，竟将我要订的A4复印纸说成4S纸，搞的我们的熊哥哥是瞪着我看了半天没回过神来，哈哈！

　　439。前段时间我有个哥们和我说，他们单位一女同事``正好要拿手套去时，我哥们过去了``~那个女同事竟然说你等会，我把套套拿过来`~~我那朋友嘴里的水都碰的出来！！！

　　440。有一位朋友打来电话问我们车展的当天参展时间 是几点到几点，本来应试是早上9点到下午5点，可我一激动说成早上5点到下午9点，我还朝5晚9了呢，都成公交车作息时间了，为了不误倒那位朋友，我赶紧改动过来.

　　441。大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

　　442.呵呵，俺也想起来了。那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸，好累。我关切地说，怎么啦，要不要上医院看看去？她说不用，我是来例假了。我纳闷：什么例假？寒假还早啦。女友大窘。到现在还常拿此事开我玩笑。

　　443.在家看电视，放到紫禁城的画面，我一口就说出“子宫”--------半天没敢吭声，不知爸妈和姐姐听到没有？

　　444.和同事出去吃饭，男男女女一堆，喝白酒，从里面翻出一个新式的打火机，是有防止小孩子玩的那种，一群人好奇，把玩，有人问这有什么作用，我脱口 而出：“不就是带了个保险套嘛！”说完，我就意识到不妙。果然饭桌上，数秒沉寂，我当时恨不得钻到桌子下面去........尴尬！！

　　445.上初三时有段时间每天早上都有点拉肚子 课间和后面的男同学聊天时很得意的爆出一个专业词汇“我这几天有点生病 可能是早泄”（那时候几乎每个电线杆子上都有这词儿） 男同学惊呆半晌 因为我是mm。

　　老师这个职业和相声演员是异曲同工——都是靠嘴皮子吃饭，不过演员经常是故意口误引人发笑，而老师的引人发笑的口误实属无意。

　　446。物理老g老师：“今天我们来学习自由裸体运动——”众生惊呆，忽然想起是他的口音问题，讲的是“自由落体运动”。

　　447。化学老l老师：“……这种臭鸡蛋气味的气体叫做二氧化六……”（二氧化硫）

　　448。数学小z老师：“你看那个谁家的小谁，学得多认真，头不睁眼不抬的。”

　　449。我有一天给学生讲阅读《反躬自省是对巴金最好的怀念》，不小心说成：“我们要反省自宫，才能……”学生笑倒。

　　450。M老师：“……感动得我呀，眼睛一酸，鼻子差点下来了。”

　　451。莎莎：“从飞机的车窗往外看，好多棉花糖……”（应该叫舷窗吧）

　　452。 阿勇老师：“有的人学习不积极，下课抢篮球场地倒是首当其冲！”学生顿生异议，互使眼色。他更为恼火：“我知道我用错成语了，和物理老师比什么语文水平，没出息！” ：（

　　453。以前我做收银员时,有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单,结帐后我本来想说"请慢走 " ，结果一不小心说成了"请慢用" ......

　　454。高中时，一同学在聊天中谈到中东局势，忽然冒了一句：约旦侯猴）王国赛因。顿时笑翻......

　　455。有一次我和MM谈动情流泪被她发现了，她诡异的指着我的眼睛说：怎么了？我一脸无辜的答到：眼睛掉进沙子里了。

　　456。一日，舍友与我同去食堂。由于去得太晚已经没饭了，只好去煮面。在小炒部的窗口，我对那个负责抓菜入盆的妹妹说：炒一碗面，加牛肉。我的舍友把盆子一甩：小姐，煮碗面，另外，给我下个蛋。

　　457。某女生上课时很嚣张，一边大嚼口香糖一边还把脚伸到桌子外面狂抖。老师实在看不下去，走到她身边一拍桌子大声吼道：“把嘴巴里的东西给我吐出来！把脚放进去！！”

　　458。长大以后，酷爱唱歌，有一次唱歌，爱江山更爱美人，唱成了“流着相同的水，喝着相同的血”，自此，同学常称我为巫婆。

　　459。有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:“您贵姓啊?”他回答说:“免姓贵王!”

　　460。初中时朗读课文，战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!（纪念币） ”
　　461。高中上历史课,讲到林肯在剧院被刺杀....
　　老师说: 林肯在妓院被刺杀...
　　全班楞是笑了十分钟,老师很无奈....(作者：做个乖孩子)

　　462。我记得小学时候,有一次老师发作业本下来
　　结果有个同学喊了一声:"老师没批过"(用上海话念就是"老师没屁股") (作者：小脸日光灯)

　　463。我们老师... 想说一塌糊涂又想说一败涂地...想了想到底说哪个..然后"一塌涂地"
　　还有滚瓜乱熟.(作者：轩庆)
　　464。历史考试结束，其中有道题是问世界上最长的史诗是什么，有个同学写到 河马死尸 (作者：meiyoutianli)

　　465。 以前我是文娱委员，有次准备班上的歌唱曲目，我把歌词本一阵乱翻，刚好体委过来问我：唱什么？
　　结果我翻到的那页歌名正好是<我爱你> 好死不死的我还很大声的说出来了。
　　当时真是糗啊 脸红的跟猴子屁股似的......(作者：熊小开)

　　466。大学,某次辩论赛,一女生是赞成大学时应该要谈谈恋爱的, 反驳对方时一时情急说:爱不是谈的,难道是做的不成!!(作者：死不了de)

　　467。小学一同学，在学朱德的扁担一课时，声情并茂的把“到山下的茅坪去挑粮”念成了“到山下的茅房去挑粮”
　　全班哄堂大笑，老师说：“茅房没有粮，只有……”
　　此位同学还是我国某位有名的相声演员的亲戚，哈哈，幽默感是遗传的阿：(作者:knightsky)

　　468。大学班主任的脑门是光的，于是我们给他起外号“葱头” 结果有一天，一女同学似乎有急事找班主任，远远的大声喊：“葱老师，等一等@#%&*@#$^&^%%%$$”(作者：lead___king )

　　469. 高三的时候，和同桌聊天谈到“厄瓜多尔”，前排的一个女生立即转过头来：“厄尔多瓜这个国家我知道”。(作者：万川入海)

　　470.有一和两个男性朋友去玩激流勇进，我怕淋湿，本想说”我没穿雨衣”，结果也不知哪根筋没搭对，冒出一句”我没穿泳衣．．．”顿时把那男的笑趴下了

　　471.同事说到跆拳道报班，蓝带、黄带什么的，我抢着说，还有白带呢，众人狂笑（包括俩领导）｜｜｜(作者：云孩儿)

　　472.我上学的时候流行学习张海迪,于是我在我的作文里写到,我们要学习张海迪阿姨的身残志不坚的精神.
　　(作者：lanmeimei233)

　　473.还有一次在KTV里唱歌,有个朋友点了首歌唱的跟原长很象,我想确定一下是不是他唱的,于是问了一句这个歌是人长的还是不是人唱的,把他气的半死. (作者：lanmeimei233)

　　474.想起高中的时候，我们英语老师姓王，长得象河马，而且特严肃结果有一天我们一个同学在路上碰到他，一紧张就说成“河老师好”了(作者：苹果妹儿)
　　475.高考结束某天晚上和同学在市民广场玩，一同学去买了扑克玩， 额不知道哪根神经搭错了，一边摸牌一边说“这牌真新阿”... 最要命的是大家笑趴的时候俄还没反应过来，并在n酒后都不认为自己有说错。
　　也是那次，后来晚了，我就指着一路灯说：“我们去太阳底下吧，那边亮”...狂飙汗。
　　(作者：风后江云)

　　476.我也来说个，我最BH的事情是有次接到某家长给我的电话，听了对方自我介绍后，我张口就来：“啊，向XX的爸爸是吧？您好，请问您贵姓？” 对方沉默，估计已经懵了，我楞了很久才想起……他爸爸也姓向。(作者：聆听黑夜)

　　477.某天我的这位同事(下面简称张'R)要给客户打电话... 可能由于这个客户比较严肃,所以导致张'R很紧张...
　　拿起电话,拨通号码,对方接了.张'R开始说话了:王先生啊,您好.请问您贵姓啊................
　　哈哈哈哈..我们都笑疯了.....丢人啊....(作者：泡泡泡糖)

　　478.大学的时候，女生喜欢晚上闲聊。
　　有一天，正愤慨地说着某人的恶劣事迹，我说了一句：“这人就是一孙子。”
　　正在看书的室长突然说：“谁叫我？”全屋爆笑。绝对真人真事。至今仍被我怀念。(作者：毒手药王-k )

　　479。高中时一群死党聚在一起老喜欢拿其中一个男生打趣，经常将其冠上“狗”的名号，日子久了，这男生实在心中难平， 有次终于爆发出一句：种族歧视！！ 大家闷了一下----接着爆笑……(作者：Rachel_800)

　　480。前阵子有家公司打电话过来通知我前去面试，心中剧乐，很喜欢的一家公司，最后煞有礼貌问电话那头的HRmm：请问贵公司接下来还有几轮面试？晕的是那头的mm回答道：贵公司接下来还有两轮…………

　　481。以前初中，老师特爱课间拖堂，一次他洋洋洒洒说了五分钟后，对全班同学说：好了，我就说到这里，大家继续拉吧。全班震惊。。。后狂笑不已。(作者：碧玺猪)

　　482。小时候妈妈叫我帮她去冰箱里拿个玫瑰乳腐。我打开冰箱，回头喊了声：“妈妈，你是不是要玫瑰乳房啊？”
　　寒死啊……然后大家装做没听到。(作者：蝴蝶爱摇滚)

　　483。有次和朋友聊天，抱怨起自己家的不锈钢铁门质量不好。结果一个激动，不小心说成了：“我家那钢（肛）门啊……”
　　说完真想去自杀！(作者：蝴蝶爱摇滚)

　　484。高中时，有一次和妈妈在亲戚家吃饭，一桌都是长辈
　　因为是春天，所以有个菜是春笋
　　我想起来我妈吃春笋要发疹的
　　于是脱口而出：我妈吃了要发春的！
　　谈笑风生的席间一片寂静……
　　我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈！(作者：布安的不安)

　　485。高中的物理老师，关键时期，语重心长地教诲我们班
　　关于补课的事，说：
　　你们要自己自己想搞还行
　　你们自己不想搞,我不会非要帮你们搞
　　像一中的一个女生,她妈妈非我帮她搞,我实在没办法,才帮她搞一下
　　你们自己想搞了,到办公室来找我
　　下面戚戚戚地笑死……(作者：布安的不安)
　　这段成为高中时期的经典笑话，屡说屡笑……

　　486。还是高中，我跟语文老师有一点小过节
　　当时正在学一篇古文，好像是鸿门宴，里面有个内奸曹无伤
　　内奸曹无伤很快成了老师的外号
　　时间长了，都快忘了他原来姓啥
　　见面打招呼，来不及思索，“曹老师……”(作者：布安的不安)
　　呵呵，好怀念学生时代

　　487。据我msn上老同学的回忆，高中还有个“5大于6”的故事
　　老板在黑板上写一道论证题，而我睁着眼睛在睡觉（同学的原话）
　　老板最后写下个5大于6，然后把我叫起，问对不对
　　我故作清醒状，镇定地说：对
　　老板说：这还对啊!!应该是5大于6！
　　全班笑翻！而我还没反应过来~：P(作者：布安的不安)

　　488。上个世纪新加坡有个很火的电视剧叫<出人头地>,
　　我们隔壁大妈说那是<人头落地>.(作者：猫鱼之恋)

　　489。小学的时候读课文，《小英雄雨来》，
　　里面有一句：只剩小肚皮浮在水面上。
　　一同学直接来了一句：只剩小屁股浮在水面上。。。。。。(作者：7131)

　　490，记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以，
　　有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢？那老师没回答，接着有叫其他人提问。
　　此时一女生说：我暧昧的问一个问题。
　　我们都在想，她想问老师什么私人问题呢。
　　然后她说：啊，不好意思，我冒昧的问个问题........

　　491。偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”
　　mm说：“你有生育？你能生育？”

　　492。有次看文章，有个“家有醋男”说弟弟很爱吃姐姐的醋，故事很好看，就很兴奋地大声讲给别的同学听，
　　一片寂静，原来听上去很像“家有处男”...寒啊寒...

　　493。我一个女性朋友晕车，一次乘车，车还没开，她就猛回头对我说：“哎呀，忘吃避晕（孕）药了！” 当时狂寒，，，，

　　494。一个朋友去面试，但是是个女面试官，问他平时喜欢什么活动，
　　他本来想说喜欢play football,口误说成了PLAYBOY，当时那个寒。。。

　　495。上高中时，我们化学老师做萃取实验，说：“我们把试管中的溶液倒入大烧B中”……

　　496。我们办公室里一群人去云南旅游,坐飞机过安检里,
　　一MM本人和身份证上的相片有点不像,安检人员问她：“你属什么的？”
　　MM理直气壮地回答道：“猪！我属猪的！”
　　这样看着觉得没什么，但如果你把MM的回答中第一个字加强语气会是个什么样的效果！

　　497。那次给MM发短信让她来我家，本来要发“你上午来吧”没想到我发的是“你上我来吧”好丢人！

　　498。超女周笔畅成为了音乐风云榜有史以来最年轻的最受欢迎女歌手，
　　获得如此殊荣周笔畅表示歌迷的功劳是最大的，
　　当媒体问到今天的心情时，
　　紧张的笔笔竟然把“作为一个后辈，我还是很紧张”
　　说成了“作为一个‘前辈’，我还是很紧张”，
　　顿时引来了记者的哄堂大笑，

　　499。会上，某领导对下属吼道：“告诉你们，我的眼里可从来不揉瞎子！”

　　500。舞台上，扮演警察局长的演员得意的对扮演属下者说道：“现在，他们的狐狸尾巴终于露出马脚了！”

　　501。导游小姐指着秦桧的跪姿石像，对游客们说道：“大家请看，这就是陷害岳飞的大臣芦荟！”

　　502。阿姨和蔼地对小朋友们说道：“下面，阿姨给你们讲一段寓言故事，名字就叫《龟兔赛马》！”

　　503。小明不小心把碗摔碎了，他吓得哭着喊道：“妈妈，你把碗给摔碎了！”

　　504。某领导耐心地对一犯错误的员工道：“我跟你说，犯错误不可怕，怕的是你犯了错误以后就不再犯了！”

　　505。老师对一上课说话的学生吼道：“XX同学，你给我把嘴站起来！”

　　506。某犯了错误的员工小心翼翼地对领导解释说：“头儿！我知道我的错，可我真是故意的呀！”

　　507。小胖见炉子上的水开了，忙喊道：“妈妈！快来呀，水着火了！”

　　508。某姑娘对她的男友撒娇道：“我饿了，咱们快去洗手间吧

Answer 2

超级搞笑～～～～～来看看吧，给你好心情！
(1)
有一位病人来找精神科医师.
病人:我一直觉得我是一只鸟.
医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.
病人:从我还是一只小鸟的时候.
(2)
有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会听不到.
医生听了:嗯嗯.很正常.
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会看不到.
医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
患者回答:因为眼镜会掉下来.
(3)
有两个神经病患.从病院里逃出来.
两人跑啊跑.爬到一棵树上.
其中一个人从树上跳下来.
滚啊滚的.
然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?
上面的那个人回答他:不---行---啊------
我还没有熟-----------
(4)
神经病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下-------
你---也是香菇吗------?
(5)
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道："今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？"台下病人一起喊道："记住了！"
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.
忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！"
(6)
精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房.问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？
乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.
这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
(7)
某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个
月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作.
大夫：然后呢？
病人：挣钱.
大夫：然后呢？
病人：攒钱.
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇.
大夫：然后呢？
病人：洞房.
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了.
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.
(8)
两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”
突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
(9)
精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.
一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”
(10)
有一个神经病院,那里住着很多神经病.
一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”
精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”
他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.
那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”
(11)
有一间神经病院,有两个神经病可以出院了,但是院长怕他们又会犯,所以告诫他们：“你们之中有谁又犯的话,另一个要打电话通知院方,否则不准出院！”
他们都答应了.
有一天,院方突然来了电话,“喂！喂！喂！我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶！”
“遭了！那你还不赶快把他送回来！”
“可是把他送回去我就没有台灯了啊！”
“......”
(12)
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生,你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好 好照顾你……
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完）
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……

Answer 3

经典笑话：叼雪茄的胖子 一个人坐火车，可火车停的时候他又想上厕所。火车的厕所在停车时是停用的，他实在是憋的不行了只好找了一个僻静的窗口把臀部伸出去解决。

火车就要开了他还没解决完，这时候巡检的看到了他。可是离的太远看不清，于是就喊了一声：那个叼雪茄的胖子，你快把头缩回去，听到没有。

Answer 4

三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

Answer 5

笑话 笑话 笑话 好笑吧