1、我28岁生日的那一天，男朋友给我惊喜带我回他家，吃错东西，一路上不断放屁，为了不破坏气氛，就憋着到他家，进他家，他搞神秘不让开灯，趁他进房间立马跑到阳台，舒畅地放了很长很爽的屁，到处放，放肆放，结果男票捧着蛋糕出来了，开了灯，阳台窗帘后面全是他的家人。
2、那天晚上的我真是颜面失尽，于是试图用酒精麻醉自己，结果呢，喝高了，把男朋友家的哈士奇扛起来就跑，把这狗吓得三天没吃狗粮。
3、饭桌上的我细嚼慢咽地装了很久的淑女，结果别人一个笑话，伴随着轰的一生，笑着吹出了两个鼻涕泡....
4、小时候以为只有我妈才穿胸罩，然后我就跟我弟把周围邻居家晒得胸罩全部用杆子挑回家......别人找上门跟我要，我还死护着胸罩说：“都是我妈的！！”
5、我妈怀疑我脑子有问题，就让我去幼儿园里熏陶一下，可是我真的不想上幼儿园，就跟老师说自己要上厕所，然后拿着门边的痰盂坐在幼儿园门口隔着锁着的大铁门，逢人就喊：“叔叔阿姨行行好带我走吧！”
6、第一次跟南票开房赶上警察检查，这货愣是蹲那不敢吱声，给老娘气完了：“这又不是嫖娼，你害怕什么？”结果，警察叔叔非常友好，对我说：“姑娘，这小子要是以后对你不好，你告诉我，我削死他！”后来才知道，那是我男票的爸，我嘞个去，这以后怎么见公婆？
1、.我记得小时候我爸杀鸡，先把鸡绑了，然后在鸡旁边磨刀，觉得磨好了就在鸡脖子上割两下，感觉刀还是不快，继续磨，反复几次以后，鸡死了，我妈剖鸡肚子后告诉我，鸡胆吓破了??
2、2.结婚五年了，老婆都没怀上。今早起床，她频频呕吐，我疑惑地望着她。老婆喜泪纵横，坚定地对我点了点头。我欣喜若狂，立即拨通了父亲的电话:爸，恭喜您，您要当爹了！
父亲竟然沉默了，良久才传来他颤抖着的声音:儿子，你都知道了？爸对不起你啊！
3、主人表示，今天刚领回家里的豹纹守宫，一进门就过于妖娆了，已经跟不上他的节奏...美是美不过你龙傲天
4、还原建筑行业最真实的对联
5、昨天去看牙，发现给我看牙的女医生长得挺好看的，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。医生问：牙坏了，拔么？我故作紧张地问道：拔牙的话影响我开宾利么？医生：不影响，就是吹牛逼的时候有点漏风。
6、看图不解释
7、又学到一招
老实说，我之前很少玩手机，所以，现在知道的段子不多，所以，请见谅，到这些肯定是我看过后笑的很厉害的一些。
1.做数学题的步骤：（1）写解（2）嘴角勾起自嘲的弧度，写下一题的解。这个段子是我今天刚看到的，这个算是自己对自己的状态的一种自嘲吧！因为我自己基本上就是这样的，所以，不光是我自己，就是我同学也是这样，所以，当我给我同学看这个的时候，他也是一种笑笑不说话的态度，然后，自己在那里笑个不停，可能是觉得太贴切了吧！
2.“哥，你说电视里喝酒为什么要碰酒杯啊？”“这个，古时候吧！喜欢在酒里下毒，你想啊，拿酒杯用力一碰，酒花溅到别人杯子里，要死就大伙一起死。”“难怪啊！英文里的碰杯叫：切死”“国内碰杯也叫，来，走一个”“也不知道走的是哪一个！”
3.马上就要放假回家了，又将兴起一波减肥风，问，如何才能减肥？
我只去你家吃一勺饭，可好？（请自觉脑补一张图：一个比脸还大，比人还高的勺子）这是我们部长发的一个段子，她是属于那种胖嘟嘟型的，所以当她说这种话的时候，插一张这个图，就会觉得很好笑。
哈哈哈，写完之后还是觉得很搞笑，不知道大家有没有被感染到呢！