第1个回答 2012-07-16
没想到过我很糟糕，从没考虑过将来。 其实也不是从没考虑过，只是考虑了没结果，这样和没考虑一样。 问过曦她将来想做什么，她说没想过。真没节律性。也就是这样的一个人，没头脑。 纯白色碳笔。空白的铅画纸。从来没有热衷于画画过，也只是业余的画过画。怎样个业余法？不知道。 数学卷上的题目很简单，只是更多的时候不想做，以至于练习册上的题目一页到底都是叉。变形的叉子。10X是个懒人，懒的出躯，几个月都不出现，作文本上的第一篇文章也是三个月前发的。 [1] 又在下雨，今年的天气怪的可以，冬天冷的可以，夏天闷的吓人，又时不时的台风入侵，搞的很烟雨蒙蒙的样子。窗户上还透露着早晨的露气。湿气很重。看来这雨又要下一星期了罢。 下罢下罢，越凶越好。 本来应该是很喜欢雨的，也不知怎么的，现在对雨很反感。雨和大地应该是一个属性的罢！同样的属性，性质却不同，大地是付有湿气的妖娆性，那样的妍媚地执著于人类的躯体中的灵魂，而雨是付有三态之中的液态之体，那样的吸附大气中的水资源，可以说是净化机。 [2] 何必在意那余年还有几许？ 何必在意那前路上有着什么样的安排？ 只要我们两相厮守， 一起老去…… 这是很久以前喜欢的法文歌，虽然比较钟情与日本音乐，但是这首法文歌很特别，那种淡淡地味道，正是我喜欢的味道。 可以用昙花来描写这首歌所模糊虚幻的爱情，因为昙花顷刻之后，就是幕落花调，正如谈话般的爱情，那样脆弱。 或许有写爱情不一样罢，有写女人会完全投入。在那写女人看来，生命应该是一条平静的河流，带着琐碎的爱恋与牵绊，如此而已，那些一辈子平凡的女人，对于爱情会放进一种澎湃的激情，所以，她会想，她有权利要求一次全然的圆满的绽放。 [3] 前面的路，越来越模糊。 雨夜的路，雾气浓郁。每样东西，都好像在轻浮，摇摇欲坠的感觉。高架上的车愈走愈慢，仿佛整个世界就便快要停滞，也许是雷霆来的突然些了罢，空气中的湿气充满在衣角的各个部分，以至于湿气缠身，浑身湿漉漉的。 午夜，妖气愈来愈重。 从不羡慕三界中的任何一界。想象一下，如果神仙也在用计算机，那么，这会是一幅多么可笑的画面。 午夜过后，妖气散开。 对于将来，还是没有打算，作罢 ——前面的路，越来越模糊。 [4] 十五岁的青春年华，小河的水流，依旧是一样的生硬，乘着未满十八岁之际，将一切坏事赶尽，反正不会受到法律的制裁，或许有幸，还能成为我儿时的记忆呢！ 或许到现在还分不清生活与生命罢！ 生活，一切仿佛都是正常和必须的，也就是我们的一切反应是从容与有规有矩的。但是，生命却有着那些独特时刻，往往会有种压力，会让我们觉得身不由己。 ——所有的时刻都是很仓皇而又模糊 除非你能停下来 远远地回顾 …… 也就是这样模糊的岁月与思想让我过的充实 一、童年，少年
十三岁是一个模糊的阶段，我们不属于童年，也不完全是少年。
我常常问自己，你到底属于哪个群体？声音日渐低沉，身体仿佛在一夜间长大了不少。行动变成得成熟，可思维还有一部分停在孩提时代。我很矛盾，如果我是儿童，可以和小伙伴去玩沙子，捉迷藏；如果我是少年，则要安静地看书，写作业，行动要沉稳，不可有轻浮之举。但我到底是什么？也许连大人都弄不清。
去商店买东西，售货员叫我小朋友，在学校，老师一本正经地说再过几个月就要申请入团了。在家里，我如果看动画片，爸妈就会说，这么大个人了，还看这么幼稚的东西，但我要是和朋友到外面玩或买东西，爸妈又会说，小孩子到外面乱跑干什么。这真是一个最最明显的病句，前后矛盾。
我真不知该相信谁，我觉得在矛盾中生活好累，可我不得不面对，因为是人就都会度过这样一段时光。
也许，我的一只脚已迈进大门，另一只脚却还在童年的糖果屋里，徘徊，徘徊，再徘徊。可不管怎么样，我们都仍是――孩子。
二、好孩子，坏孩子
在这个蝉声依旧的盛夏，常有许多奇怪的思想跑进我的脑子，在我写作业时，上网时，看书时，它就会偷溜进来，扰乱我的思维。在下雨时，我有时会莫名奇妙地想，真想下去痛快地淋雨，真不想打伞。这时，妈妈就说：“又在发呆，这孩子总让人不放心。”是呀，我不是个好孩子，做事从不让人顺心，我也不是个坏孩子，做事也不让人伤心。
我想我是个介于好孩子与坏孩子之间的那种孩子，不坏也不乖，我喜欢一个人看书，静静地做自己的事，我从小就不喜欢天天围在老师身边打转，我觉得老师需要清静，我也是。但我在路上遇到老师，会礼貌地问好。我喜欢一个人做事。
记得有一天早上，我从在爸爸的车上去上学，路过一个车站，看到一个熟悉的背影，小学死党，我很想叫她，但始终没叫出口，直到她上车，公交车开远，那天我第一次觉得自己坏。
有时，我会和小陈去买书，我们，在烈日下的马路上走路，我会回过身看自己拖得长长影子，心想：这是我的影子吗？影子太高，而本人不高，真想长到影子那么高。这时，小陈会举着伞气急败坏地朝我吼：“你是个猪呀，尽往有太阳的地方走，快到伞下面来，”这时我总是对她坏笑。有时候，我真觉得她跟我妈一样，当我把想法对她说时，一顿死K是少不了的。
我不是个好孩子，但我也不是个坏孩子。
我不喜欢扎头发，我喜欢披着，dolphin说我是疯子，我也不喜欢哭，大概被dolphin传染了，虽然我知道忍住眼泪的滋味比上吊还难受，因为dolphin从来都只会笑，真是神奇物种。我想，我是个叛逆的孩子。
知了停了又叫，楼下球场的打球声又没完没了，茉莉又开花了，我知道夏天又来了。
漫长的记忆长河里，常有个身影忽隐忽现。那身影很模糊，黑乎乎一片，矮矮的，瘦瘦的。记不大清他的面容，也好像我们之间没有任何联系，甚至素未谋面。但是，他却是我亲爱的小爷爷。
爷爷有两个弟弟，都终身未娶，长辈们叫我管他们较大的为二爷爷，小的为小爷爷。
小时候跟小爷爷接触得不多，至少我脑里没有任何一丝关于他的记忆。就依稀记得我有个小爷爷。
五岁那年，爸妈让我跟奶奶一起留在老家。
那天，雨，下得很大，很大。风，疯狂的刮个不停，不停。
家里只剩奶奶、表弟和我，祖孙三人在家正忙着收好干粮。猛然间，大门被撞开，一个人惶急的闯进我们家，上气不接下气得跟奶奶耳语了一会儿。之后，奶奶顾不上整理好衣饰，披好蓑，戴上笠，到厨房里拾几根稻草，就跟那人急匆匆地走了。留下懵懂的我，和不懂事的表弟。
我们不停的猜测家里是不是出了什么大事，奶奶去干嘛了。很长时间过去了，奶奶还没回来。倒是家里挤满了看热闹的小伙伴们，“走走走，到我家来干嘛！”忽然间，对他们产生了一种从没有过的排斥感，感觉他们都在嘲笑我！“哈哈！难道你们还不知道吗？你们家出大事了！”什么？“你小爷爷死了！”“骗人！你滚！”虽然小爷爷跟我没多大关系，我那刻也没有伤心感，但是家里死了人，这毕竟不是什么好事情。
轰走了小伙伴，奶奶回来了，我赶上去忙问是不是出了什么事，奶奶说没有。我问是不是小爷爷出了事，奶奶仍然摇头。我还想追问，但又怕奶奶依旧不肯说，就不再刨根问底下去了。奶奶回来安顿好我们后，又想走，我抱住奶奶，乞求她带我去看看小爷爷，他说不能去。我问为什么，她又只是摇头。
外面下着滂沱大雨，我们央求奶奶也带我们去，奶奶生气地说了几句我们太不懂事了，就又仰起湿漉漉的脸，茫然的望着外头的雨，闪着晶莹晶莹的光，很久很久，屋里静悄悄的，只有大雨的哗哗响声。奶奶脸上满是水，分不清是雨水还是泪水。看着奶奶哭，我们也跟着哭。忽的，她好像想起了什么，转身欲出门口，
“奶奶，不要去了好吗？”
“不行，我要去帮你小爷爷……”
奶奶好似意识到说漏嘴了，又一阵可怕的沉默。
“小爷爷？你不要去，我们把小爷爷接回家来，我们家可以再容纳一个人的！”表弟天真地喊道。
年虽幼的我，终于懂得了事情的严重性。
“奶奶，你说……什么？难道说……”我想起了之前小伙伴来我家说的那个噩耗，“小爷爷怎么啦？”
“你们不要管这些事，去玩吧……”
奶奶说罢，终又泪流满面地走了。
很久都没回来，雨，依旧下个不停。
记忆中只有这一幕是最清晰的。余后的全忘了。模糊一片，又有些朦胧记忆。第二天，小爷爷就下葬了，看来是真的……死了。葬的那天，大人们都一直不让我进灵堂，问他们为什么，仍是无人回应。葬礼很简单，没有鸣锣响鼓，没有人山人海的场面，没有隆重的仪式，没有像爷爷下葬时的那样风光。而今天的老屋里也没有他的遗像（也许是挂了，我没认出来吧），也似乎很久没去拜祭他了。
几年了，这件事已差不多该渐渐淡忘了，但多年后的今天，我又想起了那个背影，瘦瘦的，矮矮的，黑乎乎的，有些恐怖。
不敢问妈妈当年的种种疑惑，怕又一次碰壁。
实在忍不住，问妈：“小爷爷死了，对吧？”
“当然了，死的那天你还去拜他了呢！”
“啊？”“他怎么死的？”我追问。
“掉进河里。”妈倒答得干脆。
“妈，那天不是下了很大很大的雨，还刮了很强很强的风吗？那他为什么还要去河边？”
“不知道！”
妈也许真的不知道吧，但我却不甘心：
“妈，你骗人！”
妈无语，面无表情的忙开了。
“为什么小爷爷死的那天，他们不让我去看他？”
“怕你被你小爷爷吓着了，听说他被捞起来后，面部已变形扭曲了，很恐怖。”
“哦。”原来如此。
还是疑惑着，为什么刮台风那天，小爷爷要去河边？为什么他会掉进河里？为什么我对这没了印象？
为什么……