我今年22岁。女。我长这么大从来没有一个人独自生活过。在学校有同学,朋友.刚开始工作也有同学朋友、后来交了男朋友就一直跟着男朋友。也慢慢的冷落了身边的朋友。很多聊得来的朋友都回家了或是嫁人了、现在跟男朋友分手了自己租了个房子。找个人说话也没有。除了上网还是上网、公司只有我一个女孩子、找 不到一个可以说话的人。难过了就自己哭。哭够了就自己好、有时候很想找前男友。忍不住还是会给他打电话。其实我不想这样的,明知道不能这么没有骨气。可就是太孤独了感觉很无助、怎么才能学会一个人生活。身边的女性朋友也年龄小,感觉有代沟。聊不来、现在不想交男朋友了。
我读大学的时候,把学校的一个小仓库当成了自己的秘密基地。
那个地方很小,冬冷夏热。
我没事就会跑去那里待着,读paper,写作业,看书,看电影之类。
偶尔累了就睡一觉,望着窗外的绿树蓝天,伸一伸脚
我在那里捣鼓了很多好玩的东西
我会写字,手抄很多的诗歌
珍而重之装在瓶子里
有一段时间,我在小仓库里做木工。
周末的时候,早上八点钟就到了那里,对着木头和铁锉磨砂纸的声音,待到了夜晚十一点。
十五个小时,除了中午去食堂打了个盒饭,不发一言。
其实真的很枯燥很枯燥。
但每次作品完成,都让人特别开心。
想起来那段时间就如一个孤独的小孩,找到了一个秘密基地,把自己的努力和所有心思情绪、喜怒哀乐全都交付在那里。
然后度过了那段时间后,自己就成长了。
我喜爱旅行,一个人把山川湖海都走遍了。
学生时代穷,经常坐硬座,一坐几十个小时。
坐几十个小时的硬座,是很魔幻的,特别是只有你一个人时。
我对睡眠环境很挑剔,坐着是很难睡着的,有的时候买到了过道边上的座位,连个趴的地方都没有时,就会真的生不如死。那时候就会想,要是有个朋友一起来就好了,那样我可以靠在他身上睡一会儿,又或者我们可以说说话,打打牌,让我更加精神一些。
我经常一出去就是十几二十天,有时候在相距家乡几千里的地方的车站,偶尔听见了广东话,亲切得就想直接上去认亲了。
有一次我在藏区爬雪山,刚走到山脚时,天如浓墨,风雪打来。
路上几个凑在一起的游客,在山脚时就决定不爬回返,可我想着我不远千里来到这里,没有爬上去一探究竟实在觉得可惜,就一个人继续往上爬。
那几个小时里,风呜呜地挂,大雪打在脸上生疼,天色阴暗,整片天地里只能感知到自己的存在。孤独且危险。也许我应该找一个人来陪我爬山,也许我应该跟着别人一同退回去。
但最后,爬到终点,独占了一整个景点时,又会无比庆幸自己的坚持了。
把这张图片放大了,能看到湖边那个孤零零的背包,它和我一起见证了这景色。
怎么学会一个人生活呢?那就是适应吧
想起我自己,那就是一个人生活的典范,自从和大学的女票分手之后。这6年来几乎就是一个人度过的。
中间有段时间也受不了一个人生活的寂寞,找个了临时的“女朋友”。我想纯粹是为了安放欲望。和她为爱情鼓掌之后就对她失去了兴趣,甚至连下次为爱鼓掌也提不起兴趣。我想我是不爱她的,我承认自己就是个渣男。
顺利成章的,我又变成了一个人,最后偶尔仍然会有躁动,比较欲望这东西,也许只有老了才能完全克服。但有前车之鉴,为了欲望和一个不爱的人建立亲密关系成本实在太高。于是就直截了当的约。我变得很坦诚,如果我看上一个小菇凉,我就很清楚的知道这是欲望在作祟。也许只要“成长”一次,就会失去对她的兴趣。但是如果一次“成长”都没有,欲望就会驱使我念念不忘。所以如果能说出来,我都直截了当的表明自己真实的想法。
这种坦诚不欺骗别人感情的方法没有给我带来赞誉,反而是阵阵骂名。毕竟这个世界需要的是伪君子而不是真小人。而且有些好女孩不愿意这样苟且,她们的思想很传统。往往慕名而来的都是些滥jiao的妹子。这让我无法接受。所以后来我也不这么做了。
怎么说呢,最后我就采取自己动手丰衣足食的方法解决这些问题了,庆幸的是随着年龄的增长,这些需要也渐渐减少了。
有人说人是需要情感连接地,即使解决了欲望地问题,一个人未免不会孤独。是啊,可是人又何尝不都孤独的活着呢?这是无法避免的。即使是在闹市当中,伟大的心灵也总是孤独的。而现在刚好有机会和自己独处去认识自己,我们为什么要去怀念和芸芸众生在一起的庸俗生活呢?
我工作比较轻松晚上都不加班的,太闲了、看着看着电视也会流泪, 去哪我可以一个人。唯独夜晚的时候或是每天晚上刚躺在床上的时候,半夜醒来的时候,总是失眠。就是晚上回到家的时候一个人找个人说话也没有,总是想起他。会乱想很多很多事。就忍不住哭。
本回答被提问者采纳