生活很艰难。情绪化。没办法很稳定地维持一份工作和生活。不会像别人一样有持续性的“积累”过程，比如工作，我离开自己读了六年的领域，在一个完全没有专业优势的行业、一个远远低于我的“能力”和资质的岗位，养活自己。“能力”打引号是因为我的工作能力其实是不稳定的，一些别人不会做的我会，但是最最基础的却有很多做不到，比如按时上班。所以平均下来，也只能找草根公司了，他们因为相信“有本事的人都有点脾气”这种江湖传说，所以会有非常大的包容。啊不过这样的包容环境，我也辞职啦，原因很复杂，但是起码有一部分是因为和老板持续吵架。辞了也不在乎，说真的这些事我没什么感觉，工作能怎么样呢，不做又能怎么样呢。自我毁灭和自我伤害的倾向呢，在我身上体现为：熬夜、不注意身体、宅；有时突如其来的过度浪费、存不下钱；学位和身份说不要就不要了；不好好经营职业。没有过自杀想法。不过也没觉得活着有什么特别的好的。一切豆无所谓嘛。嗯拖延症你好。边缘性格一个特点应该就是“I don't give a shit”，什么都满不在乎，唉经常被误认为是“潇洒豁达”啊也是任性。。。通常认为的大事，比如学业啊、工作啊、保险啊、身份啊、报税啊、丢钱啊，反正就是“身外之事”统统不是事儿，对内心情绪又特别在意。不是那种消沉黯淡的满不在乎，相反会很有幽默感，经常妙语连珠，开authorities的玩笑，开自己的玩笑，装成自黑和自弃的深度自恋。我不知道别人，我自己的满不在乎，反映在轻易放弃别人认为重要的东西、不担心明天，在那些时刻，自己的意识中会有一种色彩艳丽的绝望的美感。有点像令狐冲那种没出息喝酒赌钱打架。说真的金庸人物我最有认同感的就是令狐冲这滩烂泥了。
我的情绪极端不稳定，一天可以歇斯底里很多次；从童年时起我一有不顺心便会从家里跑出去，之后经常被父亲抓回去暴打，经常被父亲丢到家外面院子里跪着一晚上，那时的我开始喜欢黑夜也惧怕黑夜；我的亲密关系有，但我无法长久维持下去，要么特别依赖要么我一手推开； 分离的时候大多数人都只是伤感，而我会陷入绝望，好像世界要毁灭了一样，令我窒息； 我一遇到不开心就会自残（拼命吸烟，酗酒、自残）：爱了渣男六七年， 高中为他堕胎两次，但我依然在心里觉得还爱他，实际上我每次恋爱都会和几个男人一起交往； 性格极其极端化和叛逆，平静的时候别人都觉得我很阳光又开朗，但之后一下子就陷入无尽的痛苦，只想快点死去。
平时萌萌哒，很阳光，对身边的人都很友好。生气的时候会摔东西，会冷暴力。到了关键时刻，只要有一点点不顺着他的心意，情绪激动，（可以说暴怒），轻而易举对亲近的人施暴，施暴过后又非常后悔，跪求原谅，如果不原谅他，他就刀架脖子上自杀死给你看。在谈判某些关乎他情感问题的时候，若是没达到他想要的结果随时都会掏出一把刀来自残，割腕，割大腿，或者抱头撞墙。可是当面对这些人的时候如果我说要死一起死之类的话，他就立马走向另一个极端：可怜兮兮的将心里所有的脆弱暴露无遗...他要主宰这段关系，不能容忍一点点意料之外的剧情发展。
