断不开婚外关系？那就跟自己和解
为什么会断不开婚外关系？
首先要面对一个现实，你爱一个人的感觉是建立在错觉之上。我们爱上一个人，会觉得他很特别，哪里都好，他完全能接纳自己、理解自己，能给你带来强烈冲动。其实理智去思考，每个人都有缺点，关系里必然有不如意的地方，怎么可能有这么多错的时间遇到对的人？
其实，很多时候，这是一时的感性直觉，是大脑发生了一些化学反应后产生的非理性状态。其中有很多带着我们的想象，同时夹杂着本能的欲望。
什么是欲望？
有一句简单直白的概括：得不到的永远在骚动
欲望本质是你想填充自己，想占有你还没占有的，想去爬上还没到达的高处，不断地扩大自己的边界。所以，欲望的对象只是你还没得到的事物。
痛苦的来源是你自己
根据阿德勒的目的论，所有的精神痛苦都缘于你的目的，就是你想得到但又得不到。我们可以把得不到的痛苦状态称之为负多巴胺状态，得到后的满足感称之为多巴胺状态。多巴胺是生物学意义上个体感受到快乐、喜悦等积极情感，大脑所分泌的,它让你感到愉悦，舒服。
那么喜欢一个人又求而不得、无法完全占有，就会让你处于负多巴胺状态，于是你重新回到多巴胺状态的渴望，就会投射到那个人身上。也就是说，在这个感情里，喜欢一个人的感觉的本质正是想要得到却没得到的痛苦，你为了摆脱这个痛苦，不得不渴望能占有、得到那个人，把注意力都高度集中在这个关系上。
付出与回报不成正比
人一旦产生了某个目的，就会为之付出。回报达不到期望或者回报与付出不成正比，人会本能地继续为之付出，并且会陷入恶性循环，最终无法自拔越陷越深。
也就是人一旦设立了目的，就会本能地去摆脱目的达不到时的痛苦感，陷入了不断为目的服务的恶性循环。而这个目的本身不需要有任何实质意义，很多时候，你只是为了摆脱它，于是更加迫切得想要得到它。同时，负多巴胺状态到多巴胺状态的这个过程所带来的张力，会容易上瘾，这种感情里更是把这个吸引力机制发挥到极致。
因为大部分人会在这个关系里得到一部分关心，但仔细去考虑，似乎并没有得到什么，永远不完整，永远有占有欲。
不切实际的意义消耗自己
于是人在得失之间的负多巴胺状态，到多巴胺状态的切换就会带来极大的张力，使得他们不断地被动重复这一过程。明明得到的时候并不开心，但失去了又不甘心。
大部分人会把这种感觉当成爱而不得的痛苦，当成这个人于己多特殊、多难以割舍，其实大部分只是一个幻象，是自己赋予了太多不切实际的意义，最终消耗捆绑了自己。
如果爱出自匮乏，就会自带攻击性，并且容易有受害者思维。这个情况下，接收这个能量的人不舒服，自然给不到你想要的，你也会感到委屈或愤怒。但事实上，谁进入这个关系不是为了获得别人的价值呢？
一开始自己是想得到好处，也被满足了需要。后面得不到了，就觉得是对方先招惹自己、害了自己，心生不甘，这样很容易钻情绪的牛角尖。
对方只是你表达爱的载体
并不是为谁找借口，只是希望不要把自己当成无能为力的弱者，大家进入一段关系都不是为了救另一个人的。很多时候，爱是想象力，对方只是载体，是你赋予它意义，最后只是发现原来他承载不了自己的期待而已。这时，只能及时止损，而不是一条路走到黑。
这个感情根本不是某个问题导致的矛盾，人本质是想追求完美、填补缺失的。大部分人都不会注目于自己拥有的，更多是去看不如意的。在这个关系里，人更加会倾向于解决问题，但越解决烦恼越多，因为这个感情就是原罪，注定不完整。退一万步，即使这个人完全属于自己了，又开始了更多的磨合，这个人的性格、习惯、认知等各种小细节总有不满意的地方。
和自己和解
人在疲倦、身体不好、心理脆弱的时候，会特别需要一份理解、安抚，通常这时会尤其对这个人、这份感情有期待。但实际上他也缺乏承载不了你的重量;那一刻，你会觉得这个人太糟糕了，为什么伤害自己，其实这些痛苦很可能都不是他带来的。很多时候，情绪和能量就像波浪一样，一阵浪潮过去了，自然就恢复了。
生命中所有的痛苦，都是为了唤醒你，让你看见自己。生命中所有的挫折，都是为了激发你的潜能。生命中所有的不顺都是为了破你的我执，让你看到一些本质。那些出现在你世界里，折腾你的人和事，不是来折磨你的是来提醒你的，是来发现你的内在有哪些漏洞。
无论你在寻找什么，终其一生，其实你都是一个人，只是某个路程有人陪你走了一段，然后他也有自己的旅途要走。
极少有人能真正理解你，只能辅助你去理解自己，甚至有时候最大的伤害，都来自于最亲近的人，因为你给予了他们过高的期待。永远不要试图改变任何人，尤其在感情里，努力的关键在于方向，路走错了，越努力陷得越深、错得越远。死磕不会解决任何问题，只会浪费时间和精力，错过自救的机会。
普通、平淡、不那么如意是大部分人生活的常态，情爱只是暂时的避风港。想知道关系值不值得坚持，就问问自己有没有变得更宽广，因为这样不管结果如何，你都会成为更好的自己。否则即更这个人现在对你很好，失去后的痛苦也很可能会吞噬你。