这是一个很有意思的演讲，以一个完全不同于常规的视角来看待爱情。爱情不需要用痛苦来证明，爱情是一个合作完成的艺术品。视角不一样，所采取的行为自然就不一样，虽然现在还没有完全理解，但是感觉这个演讲将会对我以后的爱情生活产生不小的影响。
我们的文化利用语言来塑造与加强对于爱的观念。现在的情况是，我们将其等同于痛苦、癖嗜和痴狂。这好像是一个有趣的反馈循环。爱情很伟大，但有时也让我们痛苦，我们用词句和故事来表达这点，然后这些文字又使得我们盲目期待爱情就应是伟大而痛苦的。
我们进入一个误区，我们觉得我们必须要感受痛苦，因为通过我的痛苦，才可以证明我对他的爱。如果我可以证明，那我们终将会在一起。这才是真正的疯狂，因为并没有明确规定，受苦受难就一定能得到回报，但在爱情里我们却觉得这是对的。
想象一下，所有人的爱情都没那么被动。想象我们少一些固执，心胸变得更宽广、更开放，我们不再“坠入”爱河，我们“步入”爱河。
爱情是一个合作完成的艺术品。爱情不是为了赢取或者失去某人的爱慕，而是需要你相信你的伴侣，而且当遇到信任危机时冷静交流。不再纠结于自身，不再纠缠自己在爱情中的得与失，而开始思考你可以做出什么贡献。
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今天， 我想讨论一下我们谈论爱情的方法。说得更明确一些，就是讨论一下我们谈论爱情时犯的错误。
我们大多数人在一生中会不止一次坠入爱河，而在语言中，我们使用“坠入”一词，很大程度上也形容了恋爱的体验。我不知道你们怎么想的，但我脑海中所浮现的画面完全和卡通片一样：有一个人，他走在人行道上，不经意间走过一个井口，然后“扑通”一声跌进了下水道。我这样想象是因为“坠入”与“跳入”不同。“坠入”是意外的，是不可控制的。它的发生是未经自己允许的。而这就是我们讨论一段新恋情时的描述方式。
我是作家也是英语老师，这意味着我靠咬文嚼字为生。你可以说我的工作就是告诉别人日常用语是很要紧的，而我想指出的是，有很多用来形容爱情的比喻，甚至可能是大多数，都是有问题的。
所以说， 我们会“坠入”爱河。爱情突如其来。我们不能自拔。我们痴狂迷醉。我们被热情灼烧。爱情使人癫狂，也使我们患病。我们的心在滴血，然后支离破碎。所以说，这种比喻将恋爱经历等同于极暴力和病态。
事实真是如此。而这些比喻把我们定位成某种未知、不可避免的事件的受害者。其中我最喜欢的单词 “smitten”，是“smite”的过去分词。如果在词典里查询这个单词，你会发现它既可译为“惨痛的折磨”，又可以译为“被迷得神魂颠倒”。这个单词常使我联想到一段特殊文字，那就是《圣经·旧约》。仅在《出埃及记》中， 就16次提及这个单词，它被《圣经》用来形容一位愤怒的神的复仇。而如今这个用来形容爱情的词，原本是拿来形容蝗灾的。对吧？
所以为什么会这样？我们怎么会将爱情和伤痛与苦难混为一谈？还有我们为何会讨论这种美好假象，好像自己是受害者？
这些问题很难回答，但我有一些理论。若想解释清楚，我想着重谈谈这样一个比喻，那就是将爱情喻为疯狂。
一开始研究浪漫爱情的时候，我发现这种比喻无处不在。西方历史文化中，有许多文字将爱情比喻为精神疾病。以下是几个例子。威廉·莎士比亚说过：“爱情不过是一种疯狂。”出自《皆大欢喜》。哲学家尼采说过：“爱情中总是有些疯狂的。”还有“你的爱，你的爱让我如此痴狂……”上句出自伟大的“哲学家”， 碧昂斯·诺里斯。
我在二十岁的时候经历了初恋，那是一段自始至终都非常凌乱的恋情。刚开始几年还是长途异地恋，所以对我来说意味着很高的高潮和很低的低谷。我还记得一个特别的瞬间。当时我在南美，坐在一间旅社的床上，看着我爱着的人冲出门外。当时很晚了，将近午夜，我们在晚饭时发生了争吵，当我们回到房间后，他把东西扔到包里，径直冲出了房间。我已不记得当时争吵的目的，但我清楚记得我看着他离开时的感受。我当时22岁，第一次来到发展中国家，而且我孤身一人。距离我回家还有一周，我记得我所在的那个小镇的名字，也记得我要飞离南美的出发地城市的名字，但我并不知道怎么走。我没有向导书也没有多少钱，而且我不会讲西班牙语。比我更有冒险精神的人，可能会把这视为一次很好的锻炼经历，但我却不知所措。我就坐在那儿。然后嚎啕大哭。但在慌乱中，我脑海中的一个声音告诉我：“天啊，这很戏剧化哦。我一定是把爱情表现的淋漓尽致了。”因为我内心深处是渴望在爱情中受伤的。这对于现在的我说很奇怪，但对于22岁的我，我渴望一次戏剧性的经历，那个瞬间我很不理性、很气愤、很绝望，而更奇怪的是，我认为某种程度上，它证明了我对离我而去那个人的爱。可能在某些时候想疯狂一些，因为我以为爱情就应该是这样。其实这不应该使人惊讶，因为根据维基百科，有8部电影，14首歌，2张专辑，和一本小说都命名为《疯狂爱情》。半小时后，他回来了。我们复合了。接下来，在旅行中我们度过了愉快的一周。然后我回到家，我想，“这可真是既糟糕又美好。这一定是真正的爱情吧。”我期盼着能在初恋中感受到疯狂，显然，这个期望被很好的满足了。不过这样爱着一个人，好像我的全部都取决于他回馈的爱，对自己是很不好的，对他也一样。
不过我觉得这段爱情经历并不是非常罕见。我们大多数人在恋情的早期都会感受到些许疯狂。事实上，研究表明这是正常现象，因为， 从神经学角度来说，恋情和精神疾病并没有特别大的区别 。
这是真的。一个1999年的实验通过验血，确认了新情侣的血清素水平和另一群人的血清素水平相似，那就是强迫症患者。没错，低水平的血清素与季节性情感障碍以及抑郁症都有关联。由此证明，心情和行为的变化与爱情是有关的。也有其他研究确认大多数感情是这样开始的。研究者相信，低水平的血清素代表了对恋爱对象的强迫性回忆，就好像别人在你的脑海中安营扎寨。我们在初恋都有这样的感受。但幸运的是，这感受不会持续很久，通常只有几个月到一两年。当我从南美回来的时候，我在我的房间里独自待了很久，查看我的邮箱，非常渴望得到我爱的那个男人的消息。我决定：如果我的朋友不理解我的困境，那我也不需要这些友谊。所以我和大多数好友断绝了联系，那可能是我人生中最失落的一年。
但我感觉我必须要感受痛苦，因为通过我的痛苦，才可以证明我对他的爱。如果我可以证明，那我们终将会在一起。这才是真正的疯狂，因为并没有明确规定，受苦受难就一定能得到回报，但在爱情里我们却觉得这是对的 。
我们的爱情体验既是生理上的，又是文化上的。生理通过激发我们大脑的激励反馈，告诉我们爱情是美好的。然而在吵架或分手后，它又告诉我们爱情是痛苦的，这时候神经反馈是无效的。事实上，你可能听说过，从神经学的角度来说，经历分手和戒毒过程非常相似，这点我感到很舒心。
我们的文化利用语言来塑造与加强对于爱的观念。现在的情况是，我们将其等同于痛苦、癖嗜和痴狂。这好像是一个有趣的反馈循环。爱情很伟大，但有时也让我们痛苦，我们用词句和故事来表达这点，然后这些文字又使得我们盲目期待爱情就应是伟大而痛苦的。而对我来说有趣的是，这一切都发生在一个鼓励终生一夫一妻制的文化里。这好像是说我们想两者兼得：我们既想让爱情疯狂一些，我们又想让它持续一生。这听起来糟透了。要缓解这种情况，我们要不改变我们的文化，要不改变我们的期望。
请各位想象一下，所有人的爱情都没那么被动。想象我们少一些固执，心胸变得更宽广、更开放，我们不再“坠入”爱河，我们“步入”爱河。我知道这个要求有点高，但我并不是第一个提出这点的人。
在《我们赖以生存的隐喻》一书中，语言学家马克·约翰逊和乔治·拉克夫提出了一个非常有趣的方法来解决这一矛盾，那就是改变我们的比喻。他们认为，比喻真的可以左右我们感受世界的方式，而它们甚至可以成为我们未来行动的指引，就像是自我实现的预言。约翰逊和拉克夫提出了爱情的一种新比喻： 爱情是一个合作完成的艺术品 。我很喜欢这种看待爱情的方式。语言学家运用比喻是有很多内涵的，其实就是说喻体中包含了本体的几乎一切含义与概念。而约翰逊和拉克夫的比喻涉及到了合作创作艺术品的所有含义：努力、妥协、耐心、共同的目标等等。这些概念与我们在长期恋情中做出的精神投入很契合，但它们同样适用于其它各种恋爱关系——短期的、随意的恋情，多角恋，非一夫一妻制，无性恋……因为这种比喻在恋爱的体验中赋予了更多复杂的概念。
所以假如爱情是合作完成的艺术品，那么爱情就是一种美学体验。爱情是无法预测的，爱情是创造性的，爱情需要沟通，需要规矩，爱情是令人沮丧的，会造成很多精神压力。而爱情中既有快乐，也有痛苦。而最终，每次爱情经历都是不同的。
当我还年轻的时候，我从来没想过我可以从爱情中寻求更多，或者说我不需要全盘接受爱情给我提供的感受。当14岁的朱丽叶第一次见到……或者说，当14岁的朱丽叶不能和罗密欧在一起，她才认识罗密欧四天时间，她不觉得失落或痛苦。她怎么了？她想寻死。对吧？大家回忆一下，戏剧演到这里的时候是五幕中的第三幕，罗密欧并没有死，他还活着，他很健康，他只是被驱逐出城了。我明白16世纪的维罗纳和当今的北美非常不同，然而当我第一次读到这部戏剧，同样也在14岁，我觉得能够感受朱丽叶的痛苦。
把爱情当作一个与我所爱的人共同创造的东西，而不是一个不经我控制或同意就发生在我身上的东西 ，这想法非常激动人心。这依然很难做到。爱情有时候还是让我陷入疯狂与痛苦，而当我感到特别沮丧时，我必须提醒自己：在这段关系中，我的任务是与伴侣交流，沟通我们想共同创造的东西。其实这也不容易，但它已经比另一种方式要好很多了，那就是将爱情当作疯狂的体验。
这种爱情不是为了赢取或者失去某人的爱慕，而是需要你相信你的伴侣，而且当遇到信任危机时冷静交流，虽说听起来很容易，但这实际上是挺革命性、颠覆性的。因为你可以不再纠结于自身，不再纠缠自己在爱情中的得与失，而开始思考你可以做出什么贡献。
这种爱情让我们可以这样说：“嘿，我们之间的合作不是很好。可能这不适合我们吧。”或者说，“这段爱情比我预计的要短一些，但它还是挺美好的吧。”一个合作完成的艺术品的魅力所在，就是它不会自己描绘或塑造自己。这种爱情让我们主动决定它的美。