前苏联教育家苏·霍姆林斯基说:“你‘匆匆忙忙嫁人’,就是甘冒成为不幸者的风险。”
未婚先孕换来一段伤痕累累的婚姻我和老公结婚刚满15天,怀孕5个月了,他有个女网友,认识一年多,女网友说他们一直在一起。
昨天我生日,可他却跑出去陪那个女网友。我一个人在家,面对着冷冷清清的屋子,没有蛋糕,没有祝福。
我们结婚的礼金虽然是我收着,却被他拿去请狐朋狗友吃喝玩乐,几天就挥霍一空。
而且他在外面还欠了好几万的外债,我还要想办法帮他还债。
他没工作不上班,不是出去找女网友,就是出去和狐朋狗友瞎混,从来不关心我。整天说要做一番事业,但他什么也没做,只是嘴上吹牛皮。
每次我想跟他好好谈谈,他就是一副累了困了不想说话的样子,总是避开话题。
更糟的是,那个女网友知道他结婚后,就要来找他,我不知道该怎么办了。
我生气跟他吵的时候,他就各种好话哄着我,什么他一无所有的时候是我在他身边,什么他不会像他爸抛弃他母子俩一样,保证我永远是他唯一的媳妇。
但转头他就跟别人说要把孩子打了,他不知道他的初婚能好多久,他觉得我们俩的婚姻是个错误。
他是单亲家庭,他爸在他很小的时候出轨,一走了之,不顾他们母子的生活,他妈辛辛苦苦把他拉扯大。这些年过得不好,恨他爸。
说实话离开他我还能过得很好,起码不用被他拖后腿,但这才结婚几天,而且孩子已经5个月了,我想让他看看这个世界。
我知道是我是瞎了眼才会和他结婚,到现在过也过不好,离又离不了,心里像堵满了淤泥,喘不上气,没日没夜嚎啕大哭,我想离婚。怎么办?
带着伤的婚姻难幸福怀孕5个月,结婚才只有12天,从你们的婚姻现状推断,你未婚先孕可他却不想结婚,这个婚很可能是你一直逼婚加一退再退换来的,否则不会怀孕四个多月才结婚,而且状况很糟糕。
结婚了,他却依然过着单身一样的生活,约会女网友,不工作,不顾家,欠着外债还吃喝玩乐。
或许你觉得他很渣,可我却觉得他是在有意毁掉自己的生活,只是连他也没有意识到。
对他来说,被父亲抛弃,在母亲的怨恨里长大,内心深处不值得被爱不相信爱情和婚姻会长久的意识,深深地控制着他。这一点在后面你的讲述里印证。
他渴望爱,可当亲密关系建立起来时,他又没有能力接受,逃避就成了他面对你和婚姻的方式。而他和女网友的关系,正是因为没有婚姻里那么近,才得以保持了那么久。但他们之间,最后也只能是南柯一梦。
当然,你没有讲你们之间到底发生了什么,我想一定还有别的原因。
为什么你的境遇这么糟,你却没有勇气去改变?其实,不难看出,你并不是真正想离婚,而是想拯救他,在这种离和不离的两难境地中,你选择不离是出于圣母心。
否则不会说出“说实话离开他我还能过得很好,起码不用被他拖后腿”这样的话。这样一个念头,立刻把你置于崇高的位置,在幻想中夸大自己的能力,而忽略现实的问题和困难。
你和他的关系模式,是“拯救者”和“被拯救者”。这就是你们不幸福却还能能纠缠这么久的原因。
我推测你的原生家庭同样不幸福,你原来的生活中就有一个你潜意识中想要拯救的人,但你没有成功,于是依然在无意识地拯救。
其实,潜意识里你们谁也离不开谁。就像他说“不会抛弃你,你永远是他唯一的媳妇”,就像你觉得需要婚姻,为了让孩子看看世界。
但你要知道,他的人生有他的功课,你的人生同样有你需要修的功课。
如何走出泥沼般的现状?你问怎么办,破局的办法是:放弃拯救他和这段婚姻的念头,否则你们依然是相互折磨,相互伤害。
但眼下最要紧的是,你因为孕期情绪不稳定,加上这么多糟心的事,有可能患上了抑郁症。这样的状态下,建议你立刻走出去,去看心理医生,自己也学着调节情绪,找家人和朋友陪伴自己,到人群中去待着,唯独不要一个人在封闭的室内。
越孤独,越难过,越抑郁。
你想让孩子看看世界,这个想法很好,可却太理想化。养一个孩子需要花费的时间、精力、金钱,对普通人来说,样样都是天文数字。
你的能力有多大?挣钱有多少?生了孩子有时间照顾有钱养吗?如果没有,那你就又制造了一个不的幸人,给了他一个坎坷的人生。
想想你老公,就是被不幸的原生家庭所累。
但到底要不要生,自己拿主意,没有人能代替你做选择。
结语:
如果你没有能力解决当下的问题,就不要给自己制造新的问题。因为现在都是你之前选择的结果。
如果当初你做了别的选项,今天会不会有所不同?
可惜,没有如果。
避免不幸发生的最好办法,就是尽量不让它发生。
那些未婚先孕的女生,结婚是幸福还是噩梦?过来人终于说出心里话