说谎是因为不敢说真话，不敢诚实是因为害怕受到惩罚，总爱说谎那就是家长的问题了。
我弟弟小时候偷偷拿了100块钱去花，问他却说没有拿，但能够看到很胆怯，也怕吓到他，我们就说，把钱给父母，爸爸妈妈买的东西更好，你自己去买，可能买的是假的。
说实话不会受到父母说教的，在害怕与侥幸心理下，说了实话，我们几个大人也没有再说他什么，更不会打骂，威逼利诱的，只是说下次不要这样了，说谎话的孩子一眼就能看出来，家里都不喜欢这样的孩子。
孩子撒谎跟父母的影响极大，彼此坦诚相待才好，以前我生气把门的玻璃撞破了，咣当一声碎了一地，告诉父母肯定会挨骂，找其他理由也可以搪塞过去。
但是我弟是看到了，我如果侥幸蒙过去了，他也会效仿我的做法，果不其然，日后他挨打的时候，还打我小报告了，然后我们就开了小会，不能对孩子说谎。
懂事的大人应该以身作则，我家也动不动就说“曾子杀猪”的故事，买不了的就不要许诺给小孩子，因为他很较真，说到就必须做到。
有一说一，有二说二，后来似乎都挺实诚的，以至于玩笑话也不能随便开了。
想要孩子不说谎，大人有错就认错，知道不对就要对小孩子诚实的说，让孩子感受到家庭的氛围，是不允许说谎的，谎言总会被戳破的，趁孩子还小，一定要扭过来，适当的威严来震慑。
二，信任孩子，尊重孩子。家长无端怀疑孩子的诚实，会导致他的心理发生不良变化，从委屈、埋怨逐渐发展到不服，甚至报复。有的孩子故意用捣蛋的行为表示他们的反抗，这种逆反心理会加重家长与子女之间相互不信任，反倒为孩子说谎创造了环境。
三，关爱孩子，尊重、信任他。如：创设一个良好的、民主的生活环境；对孩子的期望不过高；有关孩子的事情让孩子参加讨论；等等。这些都有助于孩子养成良好的道德品质，不说谎。
四，坚持正面教育为主的原则。对孩子多表扬，少批评。多称赞和鼓励孩子的良好行为，特别是当他有表现诚实的行为时，应予以特别关注，尽可能帮助他解决问题，使其懂得诚实的价值。
五，耐心细致的说服教育。家长平时要善于发现问题，消灭问题于萌芽状态。处理问题时要和风细雨的耐心教导，注意孩子的神情、动作和言语，搞清楚事情发生的经过，将孩子的有意说谎和无意说谎区分开来。帮助孩子分析导致说谎的原因，及其可能产生的后果，让孩子在拥有足够安全感的情况下，坦然承认自己的错误，培养孩子承认错误的勇气。
六，家校结合，发挥合力的功能。学校教育与家教育的不一致，常是产生不诚实行为的主要原因。教师与家长的各自为战给孩子说谎行为提供了有空可钻的机会，家长应经常主动和老师联系，共同配合，使孩子真正家校表现一致，不说谎。
七，以身示范，让孩子积累正面的道德经验。心理学的研究和教育实践表明，一个人在思想品德上所受到潜移默化的影响，所形成的道德观念，对一个人品德的成长影响极大。俗话说“上梁不正下梁歪”，作为成人必须注意自己的示范作用，让孩子在家庭学习、日常生活、人际交往、游戏玩耍等过程中多积累一些正面的道德经验。
八，培养孩子的自我教育能力。通过加强道德修养和有意识的社会实践，如和孩子讲讲“狼来了”、“华盛顿的故事”等，引导孩子分析、判别，使孩子积极主动地进行思想斗争和行为控制，使正确的思想和行为战胜不正确的思想行为，逐步形成良好的思想品质。
说实话我家的大儿子就这样，老是撒谎，怎么说都不听，也打过，也教育过，大道理也说过，小道理也讲过，就是不听呀！
嘴皮子都磨碎了，也是没用呀，而且撒谎一次比一次熟练，“技术”一次比一次成熟，有时候都能气死人，他不管你怎么做，怎么说，怎么打，过不了一会就又犯了，唉，后来我认真的想了想，可能是对他太好了，所以就故意疏远他，不理他，你说谎一次，今天的早饭就不要吃了，说三次一天就别吃了，在学校就找老师帮忙，告诉同学要是说谎就别和他玩，从开始到现在也就一个星期，有明显的改变，我也想明白了，不能对孩子太好了，要有个度
你让他一次他就有第二次，人都说蹬鼻子上脸就是这样的，大家也别说我太狠，我这也是没办法，我也想好好教育，可是他把你说话就像放屁一样，不当回事，这也是无奈之举呀，希望大家有好的办法，也给推荐一下，谢谢
我不知道如何才能让我孩子别再撒谎。我们一直很努力教给他要有道德。我越惩罚他，他就越撒谎，我真很担心
理解你孩子、你自己和情形
我们找了又找，找不到一个小时候没有撒过谎成年人。实际上，即便作为成年人，不撒谎都不多。父母们因孩子不具备连他们自己都还没有美德而生气，难道不是很好笑吗？我们并不是在为撒谎找正当理由，而是为表明撒谎孩子并不是有缺陷或不道德。在我们能帮助孩子们放弃对撒谎需要之前，我们需要搞清楚孩子撒谎原因。通常，孩子们会因为和成年人同样原因而撒谎、感觉自己陷入困境，害怕被惩罚或遭到拒绝，感受到威胁，或者只是认为撒谎会让事情变得对每个人都更容易。通常，撒谎是低自尊一种标志。人们认为需要让自己显得更好，因为他们不知道自己本来已经足够好
编造是童年早期一种正常行为，这时，幻想和现实往往会混在一起。要享受这种乐趣，并尽可能参与孩子编故事：你或许会造就一个富有创造力孩子
建议：
1别再问会招致孩子孩子撒谎圈套式问题。圈套式问题是指你已经知道答案问题，不要说：你打扫自己房间了吗？而要说：我注意到你没有打扫自己房间。你愿意制定一个打扫计划吗？要专注于解决问题，而不是责备：我们怎样才能完成这些家务活呢？而不是问：你做家务活了吗
2当孩子话听上去更像是编造而不是撒谎时，与上面说你注意到什么稍有不同一种说法，是说出你想法：这听上去像是个很好故事。你真善于想象。再给我多说一点
3你自己要诚实。要说：在我听起来，那好像不是事实。当我们感觉自己以某种方式陷入困境、害怕或受到威胁时，大多数人都不会说实话。我想知道自己哪些做法可能让你觉得说真话不安全？为什么我们现在不分开一会儿呢？待会儿如果你愿意告诉我发生什么事情，可以随时来找我
4要处理问题.假设孩子告诉你他还没有吃饭，而你知道他已经吃过。他为什么还说自己没有吃呢？他还饿吗？如果他还饿，那么他吃了与没吃又有什么关系呢？要和孩子一起寻找解决饿办法。他只是想得到一些关注吗？要通过和孩子一起找到你们能单独相处时间，解决他对于关注需要。他只是想将一个故事吗？那就让他讲。要了解是个怎样故事：这听起来像是个很好故事。跟我多说说
5另一个可行做法，是忽略孩子谎言，并通过问启发式问题帮助孩子探究原因和后果。当孩子说他一整天都没吃饭时，要问：发生什么事了？还有吗？你对此有什么感受？你有什么办法解决这个问题？只有当你真正对孩子看法好奇时，这些问题才会有效。不要为了证明他在撒谎而问这些问题。如果你认为这是孩子在编造，请见第二条建议
6当孩子不想告诉你时，要尊重他们隐私。这会防止他们为了保护自己隐私而对你撒谎
7要记住，有时候孩子编造东西只是一个无害故事。尽可能深入挖掘这个故事，甚至帮助孩子写一个故事，或许会很有趣
预防问题发生
1要帮助孩子相信错误是学习机会，这样，他就不会因犯错而相信自己坏并需要掩盖自己错误
2要让孩子知道，父母是无条件爱他们。很多孩子因为害怕说实话会让父母失望而撒谎
3要表达感激：谢谢你对我说实话。我知道这很不容易。我钦佩你这种愿意面对后果方式，而且我知道你能处理这个问题并从中学习
4不要再试图控制孩子。很多孩子撒谎是为了发现真实自我，并做自己想做事情时，会通过让父母认为他们在做自己应该做事，试图让父母高兴
5大多数故事，即便是编造，也有一些真实元素。要寻找其深层含义，如果你认为有问题，要和孩子谈谈
孩子们能够学到生活技能
孩子们能够知道，在自己家说实话是安全。即便在他们忘记这一点时，他们也会得到温柔和充满关爱提醒。孩子们能知道，父母在意他们恐惧和错误信念，，并且会帮助他们克服
养育要点
1我们大多数人为了保护自己免受惩罚和责难而撒谎。那些惩罚、评判或长篇大论说教父母，会增加孩子将撒谎作为一种防御方式机会。上述所有建议都是为营造一个没有威胁环境，让孩子能够感到说实话是安全
2很多孩子撒谎是为保护自己免受评判和批评，因为当大人说他们是坏孩子时候，他们会相信。他们当然想避免这种痛苦
3要记住，孩子现在什么样并不代表他永远什么样。如果你孩子说了一个谎，不要通过叫他骗子来作出过度反应。他不是骗子，只是一个说了谎人。这两者之间有极大不同
4要专注于孩子建立亲密和信任关系，而不是专注于孩子问题行为。这往往是消除孩子令你反感行为一个捷径
本回答被网友采纳夸张型撒谎多出现在2到4岁，比如他会说“我家养的鸡比大象还大呢”，主要是因为孩子分不清现实与想象；
自我保护型撒谎是做错事害怕被惩罚，目的是为了保护自己，比如打翻了水杯，怕妈妈骂，硬说是爸爸碰掉的；
虚荣型撒谎是为了获得表扬和荣誉，比如：看到别的小孩获得小红花被家长表扬，然后就对妈妈说，自己得了一朵小红花，其实并没有；
利益型撒谎的目的是得到自己想要的，撒谎的本质是一种手段，比如：为了去游乐场，对爸爸撒谎自己得了一百分。
各类型谎言的处理办法
1.夸张型：夸张型谎言与成人认为的说谎有本质区别，家长不必过度担心，孩子长大后，这种现象会逐渐减少，当然，也可以做一些想象力游戏，让孩子发挥自己的想象，同时引导孩子区分哪些是自己的想象，哪些是现实生活；
2.虚荣型：主要是孩子为了获得关注和表扬而撒谎，其核心是情感需要，通常会伴有些许的自卑心理，家长不要粗暴地否定孩子的愿望，同时降低对他的要求，且不可以一味地用“你真棒”等语言表扬孩子，在发现孩子优点时，用鼓励语言交流，辅助孩子在活动中逐渐获得自我肯定，并建立自信心；
3.自我保护型：通常出现在比较严厉的家庭，孩子的主要动机是避免被惩罚，避免面对情绪化的家长，逃离家长和他人的批评与指责，处理这种类型的撒谎，需要一段时间，要让孩子明白，家长是容许他犯错的，并且会帮助他一起解决犯错带来的问题，特别强调，是一起解决，孩子也需要参加，同时，还要一起讨论如何解决犯错之前面对的事情，并对之后孩子做正确的事情进行肯定和鼓励，这样孩子会逐渐明白，家长并不求完美，自己诚实地沟通，会得到助力，谎言就没有意义了；
4.利益型：利益型谎言的本质是达到目的的手段，孩子或因为模仿，或因为自身认知，对父母说了利益型谎言后，父母要明确：虽然说谎不等于坏孩子，但需要进行管教了，要与孩子进行沟通，表明父母的态度和界限，明确核心需要，并要适当地进行惩罚，让孩子知道，这是一条底线，对家人撒这样的谎，是要付出高额成本的，同时，在生活中，要多肯定他人和孩子的诚实行为，在这之后，如果条件容许，要对孩子的人际关系进行一次梳理，看是否有孩子撒谎的模仿对象。