首先一个,是作为家长,承担起赔偿责任。孩子打坏的,作为监护人,赔偿被打坏的东西的损失,是非常正常的事情。
当然也可以跟孩子询问,究竟是什么原因导致的,打坏了别人的东西。
再跟被打坏东西的人对证一下,是不是孩子所说的那样。
如果东西是孩子打坏的,但是主要责任不应该是孩子来承担的话,也可以据理力争。但是确实是孩子做的话,最好就是认数赔偿。
处理这类问题的原则就是,是孩子的错了就得承担,不是孩子的锅,也不让孩子被冤枉。
毕竟,孩子表达能力有限,有时候孩子被碰瓷了,他们自己也不知道。但是,如果父母一味地责怪打骂,只会让亲子关系受到损害。
分析孩子的心理,做好孩子的心理调节。
打坏别人的东西,一般情况下,都会有自责心理。
如果孩子是不小心打坏的,就不要小题大做,让孩子过度紧张,承担不必要的压力。提醒孩子,小心一点,不要再马马虎虎,贪玩,打坏了别人的东西了。
让他有财物的归属意识,懂得不管什么东西,都要好好珍惜,不然破坏了,就得付出代价了。转换成为课堂。让孩子在打坏东西以后,有所收获。
但是孩子身上也可能出现的另外一种情况,他是故意的。
故意打坏东西的孩子我也见过不少。他们的心态就是我得不到的,别人也不可以有。
这种心态如果在一开始出现的时候,没有得到及时的纠正的话,在以后发展起来就会非常棘手,很难处理。
当发现孩子有这样的情绪的时候(不难发现,跟其他人问问,就知道了),一定要引起重视。
要让孩子知道,不是所有的东西,都是可以随心所欲让他自己拥有的。
自己家的、别人家的,他的,爸爸的,妈妈的,不同人的不同物权归属,让他有意识到,不是什么人都会纵容他,都会给他想要的东西。
其次还得让他知道,怎么样获取自己想要的东西,暂时得不到,又应该怎么办。
让孩子学会告诉爸爸妈妈,他想要什么,为什么想要。
家长拒绝他的时候,也要说明为什么不给他,怎么样才会给他。
家长答应的时候,也不能太过轻易,而是让他完成一些小任务,当他能够完成,这个时候,再把东西作为奖励送给他。而不是培养他不劳而获的习惯。
子女教育是个非常严肃的问题,一定要慎重对待,尽量把孩子所发生的事情,当做一次给孩子提供教育的机会,而不是只顾着自己发脾气,只想着应付别人的追责。
在小伙伴丁丁家里玩时,儿子一不小心,将桌上的玻璃杯打翻了。
随着一声脆响,玻璃杯四分五裂。面对满地的碎片,丁丁当即吓得哭了起来。――那是他爸爸喝水的杯子,万一爸爸回来生气了,还不得打他啊?眼看着丁丁哭了,儿子也不知如何是好,最后,他溜回了自己的家。
一进家门,儿子就将事情原原本本地告诉了我。
“那你打算怎么办呢?”我问儿子。
“我赔一个杯子给叔叔。”儿子答得很干脆。
“你有钱吗?”
“没有。”
“先别提赔不赔的事情了,打坏了叔叔的杯子,先得给叔叔道歉,知道吗?”
“知道。”
“那就去吧。”
“那??”犹豫了好半天后,儿子终于答应了,“妈妈和我一起去。”拉着我的胳膊,儿子和我一起出了家门。
丁丁的爸爸在小区附近开了家修车铺,平时儿子常和丁丁一起在那里玩。可那一天,眼看着离修车铺越来越近,儿子的脚步却越变越慢;最后,在离修车铺尚有十米远的地方,儿子停了下来。
“去吧,去和叔叔说‘对不起’。”我催促道。
“我知道。”儿子答应着,但双脚仍钉在原地。“我腿上有点痒,我得挠挠。”说着,儿子蹲下身,在腿上使劲地挠了起来,挠完大腿挠胳膊,挠完胳膊挠头皮??挠来挠去,差不多挠了五分钟,但儿子,仍未有起身的迹象。
“嘉嘉,杯子是你打破的,你就得自己负责任,向叔叔道歉,懂吗?”面对儿子,我的脸色变得严肃起来”。
“我懂,我这就去。”儿子说着,不情愿地迈开了脚步,一寸一寸地向前挪去;终于,他到了丁丁爸爸的面前,低声说了些什么。很快,儿子转过身,向我奔了过来,一下子扑进我的怀里:“妈妈,我和叔叔说‘对不起’了。”
“叔叔怎么说?”
“叔叔说没关系,只要人没事就行了。”
“叔叔真好啊,他要你赔钱了吗?”
“没有,叔叔才不要呢,他要我以后常和丁丁一起玩。”儿子一边说,一边蹦蹦跳跳的,神情显得无比的轻松,似乎卸下了千斤重担??
――在儿子的成长历程中,这是他第一次为自己的失误承担责任;在他小小的心里,一定曾经因此而倍受煎熬。但我相信,在他担起自己该负的责任后,他稚嫩的双肩,一定会比以前多了一份力量;而在不断承担责任的过程中,儿子也就慢慢长大了。
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