首先,孩子的特点是年龄小,而大人掏心掏肺的说话,是站在成人的角度去讲道理。孩子不是不听,是他听不懂。既然是听不懂,又怎么能听进去。
其次,大人讲的道理,不一定是孩子喜欢听的。孩子的天性是玩,兴趣也是玩,大人讲道理,跟他的天性和兴趣不符。所以,任尔东南西北风,我自岿然不动。
再就是,大人掏心掏肺讲道理是一种观念的转移。他们想通过自己固有的观念转嫁到孩子的身上。比如,孩子不爱学习,而家长说,不学习就怎么样怎么样,甚至会举一些不恰当的例子来吓唬孩子,而孩子不听是为了自我保护或自我防御。当然,孩子不听其实是跟原生家庭有关,也许大人小时候也是像孩子一样的不听。所以,大人不希望自己的孩子像自己小时候一样不听话,因而,就会更加掏心掏肺讲道理。
从另一个角度,心理学方面,孩子不听是因为孩子在内心里面,建立了一个属于自己的环境,跟大人所讲的不在一个频道上,这也是我们常说的代沟问题。因为孩子跟大人生在不同的年代,所经历的事物也是不同的,所以,在一些事情上难免会有不同的认识。
比如,80后的父母小时候能看电视,就已经算是很好的条件了;但现,在电脑、手机和互联网的飞速发展,孩子在小学都开始学编程,中学都开始学设计了,大人再去讲他们所知道的道理,孩子肯定会排斥或不接受,因为他感觉大人已经out了。
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我记得让我觉得最精辟的一句话就是——听过了很多大道理依然过不好这一生。
小的时候我们家养了很多的仙人掌,我妈妈每天告诉我一定要离仙人掌远一点,但是有一天四岁的我依然在我妈面前,一巴掌扇在仙人掌上,愣了一秒后撕心裂肺的开始哭。手里的刺去医院拔了一个小时,我也再也不去摸仙人掌了。
我讲这个故事的意思就是,家长的用心良苦孩子都明白,但是许多禁忌和体验,孩子都希望去试一试,家长掏心掏肺的讲道理并不能阻止他们的好奇心和冒险心。
孩子可以听进去的话都是少数,很多事情不论好坏,他们都像是勇士一样去摸索,就像我被仙人掌扎了刺一样,他们也需要被多“扎”两次。
唯有自己吃到了真正的苦头才会明白父母的感受。在不断的受打击后,孩子会慢慢成熟,明白有些该做有些不该做,才会变成一个圆滑的球。
如果按照父母的大道理生活,最后他还是一个满是棱角的石头,无法前进。
父母对于孩子更多的应该是循循善诱和尊重,孩子也是有自己思想的,用大道理去要求一个有思想的人,谁都不会去听的。
为什么叫他孩子?如果孩子能听,能接受,熊孩子少了很多,天下太平好多,学校的纪律也很多可以撤销了,孩子就是孩子,不成熟,任性淘气,甚至奇思怪想,莫名其妙就是他们的标签。我们要接收包容这个事实。
不要奢求他们的理解力和成熟度,不要认为你能理解的他也能理解,你知道他也应该知道,就是因为他没有大人一样的阅历和理解能力,成人的感情世界还没有涉入,所以才需要大人运用智慧去耐心引导,去不断矫正。
语言的力量没有结果的力量的大,比如说如果不赶紧写作业,明天去某地就玩得不痛快,明天晚上还要补作业,果然第二天孩子哭着抓紧补作业,为自己的拖拖拉拉买单,这个结果对孩子来说是痛苦的,委屈的。
这个时候再适当的去增加语言的攻势:“怎么样,自己的事情最终是自己的,谁也替代不了,只有办完了紧要的事才能去更开心的玩啊。”或者给他讲鲁迅在自己的书桌上刻早字的故事。
总之找切入点,给他找痛点,让他能知道切肤之痛的点,让他知道事情分为轻重缓急,或者不可避免的事情还是早做完为好,比如写作业。