没有意料中的难过,但觉得很后悔。
考研结果出来的第一天,我一整天都窝在房间里,没有做饭,直接点的外卖。下午出去了一趟,买了杯奶茶,买了袋草莓,然后就回来看了一集综艺,看了一部电影。
房间里只有我一个人,一台电脑,一盏台灯。此刻的环境好像特别适合一个人哭一哭,但是我哭不出来,因为大概在我走出考场的那一刻,我就知道了这个结果,只是延迟了几日确认而已。
如果说这是一场战役的话,那么我败得实在是很彻底,大概就只剩下我的自尊心没有缴械投降吧。心情呢,说不上沉重,因为既是意料之中,必有一定的思想准备。
只是我把自己的成绩告诉朋友们的时候,她们想要竭力地安慰我,却又不知该怎么说才能保护我的自尊心,才能使我不至于太过颓,这种样子比较令我心酸。
因为我自己知道,自己没有那么难过,而她们觉得我肯定会很难过,我不知道该怎么让她们相信我真的没有在嘴硬,这次我是真的不难过。
回首整个考研过程,自己为了考研所放弃的东西不是简单两三句言语就可以说得清道得明的,但是得到这个结果,一点也不觉得委屈,因为有没有下够本,自己心里肯定也是清楚的。
不觉得冤枉和委屈,只是有点后悔,第一是后悔自己不够努力,第二是后悔自己在做决定的时候,不够果敢,后悔归后悔,结果在这的时候,你只能自己咽下去,没有后悔药。
我也很想告诉自己一场考研决定不了人生,但是我的自尊心还是无法让我轻易地跨过去,你看,到了这个时候,我更难堪的事情不是我没有书念了,而是在我的初高中同学面前,我的颜面尽失、优越感全无。我可能还要很长的时间,来转变自己的思维。
第四次考研,差3分没有上。
参加工作已经八年了,心里一直没有放弃读研、读名校研究生的梦想。
因为马上面临生儿育女,我想恐怕不得不跟这个理想告别,多少不甘多少心酸,又岂是与外人所能道也。
很多朋友亲人都安慰我没关系,反正已经有一个稳定工作,真的别太伤心难过。
我由衷地感谢他们,我也曾经这样安慰自己,希望心里能够好受一点儿,确实能管点用。
考研、读研对我的意义其实很不一样。(也许准确地说是读一个名校的研究生)我一直固执地认为,这可以改变我的命运,可以让我获得更多的尊敬与掌握自己命运的选择。并且在形成这一观念后不断给自己洗脑固化以便可以心无旁骛地坚定前行。
你想要一个东西,非常想,并且想要很久了,可是你始终未曾得到,有几次很接近,就差一点儿了,可最终仍旧是失败了。你难过伤心,愤怒不甘,但最多的是沮丧、茫然。你转头四顾,看看有没有人看见你刚才跳起后摔倒的大屁蹲儿。然后拍拍身上的尘土,假装什么也没发生过,吹着口哨大步走开了。
只有你心里知道,你曾经有多么多么地在乎过,只有你心里知道,如果再有机会,你一定会努力抓住不放开。最后,向每一个努力生活的人致敬。