女友心情不好，进门就问我：今天抽烟没？我：没抽。女友：喝酒没？我：没喝。女友：打牌没？我：没打。她上来就给我一嘴巴，“特么的找个打你的理由咋就这么难？”
单身太久，好不容易找个女朋友， 陪她去买衣服，她进了试衣间，我一迷糊，以为自己一个人出来转的，就回去了。
男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。
一位老婆整天在老公耳边说婆婆这不好那不好。终于有一天这位老公忍无可忍。就对老婆说：“我妈什么都不好，你妈就好的不得了。”这位老婆淡定的说：“我妈自有她儿媳妇骂，不用你操心。”
老王带着媳妇去离婚。工作人员说：“你们为啥要离婚呢，好好的，原因说出来给我听听。”
老王说：“昨晚我出差回来给她讲了一个笑话，她没笑。”工作人员气愤的说：“这算啥事啊，这婚不能离！”老王哭丧着脸说：“她没笑，床底下的人忍不住笑了。”
我有个高中同学，做了一老板的上门女婿。上周末，同学聚会碰到他，便问他过的咋样？他说：“离了，和丈母娘关系不好处”。我说：你就不能奉承点岳母？他：“我平日里也特别注意和丈母娘搞好关系，可关键是岳父的老婆，换的也太勤了，一年娶了仨。
我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
小伙子，做人要低调。炫什么富啊！你看我一个月3000，我膨胀了吗？我迷失了吗？我上网都用上自己的电脑了，吃泡面能配二两老村长了，我上下班都开着价值150块的私人自行车，我向你们炫耀了吗？35岁的人了不敢找女朋友，我怕她们看上的是我的钱。你知道我有多累吗？
不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
美不美先看腿
脸蛋再美，时间长了就不觉得美了，
身材好的，看多久都会觉得身材好，
男生在身材上的审美，永远不会疲劳