我想我会吧。我是一个将死之人，以后对我来说是无稽之谈，而他处于大好年华，我也不想让他有生之年觉得有愧于我，何必呢？苦苦纠缠何时能了，我想我会心平气和的告诉他，告诉他在我之后，你大可去续弦，我不会责怪苛求与你。我想他能陪我这最后几日，就让我自私这几天吧。
我不会像是电视剧里演的那样，瞒着他，一直等我去世之后才告诉他，那么他一生都不会安生，一直活在自责与愧疚之中。他是我的爱人啊，我怎么能那么对他呢?一个大活人整天在心里祭奠着一个死人，仅仅是愧疚，心里谴责自己让他活在痛苦之中，我又是怎么忍心呢？亲爱的，我要去一个很远很远的国度，我可能要离开你了，你不要难过，我只能陪你到这了。
我想和他去我们初次相识的地方，即使物是人非，可是那个让我初次和他见面的地方在我心中是神圣的，我想最后去一次，了了心愿。还有去拍次婚纱照，我知道现在的样子很丑，哪个女生不想美美的呢？所以最后的日子，我希望他记住我最美的样子，我不想临了我是一个丑女人，怎么能呢？我的全身骄傲不容许我这么做。我想让他给我做一次饭，即使现在的早已经不能吃那些了，吞咽功能部分丧失，但是味道还能闻到，眼睛还能看到，心还能感受到，这一辈子太短了，我本想吃他做的饭吃一辈子来着，没想到这一辈子这么短，但是我是知足的。
我会给他写一封信，这封信贯穿了我们的爱情全部，初次相识，慢慢接触，然后相爱，直到现在。先生你好，我是你的妻子，我很爱你。我认识你，很容幸，多谢你的包容与忍耐，还有我的小性子让你很头疼吧，看来，上天看不下去，要把我收走了，不让我继续折磨你了呢？也谢谢你陪我走过人生最后这一段时间，你知道吗？我很怕，我怕离开你，但是有你在我很勇敢。
我不是一个迷信的人，但是此刻我希望人生有下辈子，下下辈子，我也恳求自己无论那一辈子都能和你相遇，我不会告诉你我是谁，我要我们每次相爱都要是新的开始，不要担心，我会找到你的。我要走了，你要好好的，不要埋怨我把这么残酷的现实告诉你，你帮我圆了心愿，我已经没有任何遗憾，我想我应该是含着微笑走的，这个世界我最眷恋的就是你了，但是我很放心你会照顾好自己的，对吗？
很严重，严重到不久以后将要离开人世吗？——我会告诉他。
离别总是让人不舍，何况是死别。我想世界上最大的痛苦就是看着自己心爱的人离开自己了吧~
我们好不容易在一起，可是却因为一场意外而来的重病要剥夺我们之间的相守。
最近总是种种的不适，来到让人反感的医院做着各项例行检查，最后的结果是等通知~~~
我想可能是我最近比较累吧，才会导致身体比较不适，怎么会有大问题，我还年纪轻轻。但是检查总归还是要有的，因为我需要一份放心。
当我再次来到医院取走我的报告，我的世界是崩塌的，我还年轻怎么就会得上这要了我命的病呢？我该怎么办？天知道我该怎么办，我只知道我现在只剩下哭泣，别的事情好像我怎么也没有经历去做~
来到家里，看着正在为我煲汤调养身体的爱人，这个将要陪伴我一辈子的爱人，可能我就要离开他了，以后的路途没有我他怎么办？还有我那远在他乡的父母？
我整理好心情，喝着那满是营养的汤，告诉他“我的身体好像不是特别好，有可能生大病了。治不好咱就不治了，我不想受罪~~~”
他一脸懵逼的状态以为我在开玩笑，我淡定的把报告放在他的面前。我看到这个男人的崩溃与沉默，那是一种无法表达的情绪。“治，不管机会是多大，都要治，路还长，不能就这么走了。”这是他给我的话，然后是他的沉默和努力。
我知道他的痛苦，可是我不想等我突然有天就不省人事的时候，他才知道原来我要离开了，那时候他的世界便无处可逃。现在的他可以是我坚强的依靠和鼓励，不要说我自私，我不想自己一个人来面对这一切，我想他能陪着我一起度过去。若是回天乏术，请给我和他一场浪漫的旅行。
我会让他知道，即使离开，我也是幸福的。若是治疗的过程是痛苦的，为了我的爱人，我也能坚持下去。纸包不住火，终有一天他会知道，为什么我要瞒着呢？我瞒着他难道悲伤就会减少一丝一毫吗？在这些日子里，他会陪伴着我，不停的说服自己接受这个事实。
想到这样的生离死别就已让我痛苦不堪，每个人怎么舍得丢下自己的爱人远去他方，我想都是残酷的事实让我们别无选择。我希望我的未来没有这样的离别，等我们白发苍苍，一起笑看人生面对死亡。
如果有一天我得了很严重的病，我想我一定不会告诉我的爱人，因为我爱她！
为什么我爱她我却不告诉她呢？因为她不应该承受那样的痛苦，我宁愿像电视剧里上演的情节那样狠心的抛弃她，我也不愿意让她接受我死亡的事实，那个真的太让人难以接受了，虽然老天爷这样对我，可我是绝对不会这样对她的！
的确如果我告诉她我要和她分手她同样会伤心欲绝，但我同样给了她一个可以找一个比我更好的人来照顾她的理由，与其让她知道我会死还不如让她认为我就是个薄情的负心汉，这样她的心理会好过一些，这也正是我这样做的原因，我只是想把对她的伤害降到最低而已！
我想我们的相爱过程一定是经过了许多的困难的，好不容易我们终于在一起了结果我却又要离开她了，我对她的誓言还没有兑现，老天爷你怎么就舍得把我和她分开呢？
等我卧病在床了我只需要自己一个人静静的等死，我知道我如果告诉了她她一定会陪在我的身边照顾我，可是我并不想让她只能眼睁睁的看着我死去，她什么都做不了，我知道那种感觉是多么的痛苦，所以我让自己把这些痛苦通通承担了，我只是希望她能好好生活，找到一个爱她的人，把我当成她生命里的一个过客，我想她也许不会一辈子都记得我，但只要她能过的开心幸福就是我最后的愿望了！
我真的有认真地去考虑过这个问题。
可能是因为见识了身边太多的生离死别了吧，所以感觉生命真的太脆弱了。有时候也会想想，如果我得了很严重的病，要不要告诉我的爱人。
我想，我还是会告诉她。
虽然很难受，但是，我知道，欺骗你比告诉你真相更加残忍。不去想什么爱上别人我们分开吧这样的借口，更不会故意去气你，让你觉得我就是个渣男从而离开我……更不愿意，就此悄无声息消失在你的世界，断去所有的联系……
这样的方式其实不管是对于我还是你都是一种巨大的伤害。要知道深爱的人，如果做出这样的事情，只会给彼此留下阴影，造成对对方的伤害，如果严重一点的话，可能从此以后都不再相信爱情了。
这不是我想要的结果，我不希望我得了病，脑子也智障了……
我从来没有担心过钱的问题。你知道的，我不仅买了社保，还专门买了商业保险。只为了在在重大疾病来临的时候能够给家人多一些保障，少一些负累。如果我生病了住院的话有社保可以报销，商业保险也可以，而且，保额应该足够支付一般的重大疾病。
所以我不担心，没有钱，我担心的是，以后不能陪在你身边，你怎么办？
所以我希望你可以理解我接下来的行为。身边有人守着固然很好。可是，如果我真的无法治愈了呢？
我希望你能够坚强起来，有足够的信心跟勇气去面对未来的生活。
就好像回到曾经一个人的状态，以后我再也不能在你肚子饿的时候用尽各种方法把好吃的食物送到你的面前。再也不能够在你外出旅行的时候帮你订酒店做出行计划查攻略。再也不能够陪着你吵吵闹闹。
我想我会把你的喜好统统记下来，留给未来某一天，一个可以代替我照顾你的人去看，让他知道怎么样，好好的待你。
我得了重病这段时间，我想你应该也会照顾我吧。
我记得我们看电影《恋空》的时候，你当时骂过那个男主，说他自以为是，居然独自承受着重病，却把自己心爱的女孩推开。看似很伟大，其实很自私……
而最后，女主的行动也证明了你的说法，女主还是回到了男主的身边，照顾他直到最后一刻。
可能，对于深爱的人来说，“不论贫穷或富贵，不论健康或疾病，都陪伴他，守护他，一生一世”，这，才是爱吧。
而那种怕成为对方的负累，自己躲起来的，其实，其实让对方更伤痛而已。
当然会呀，我相信现实生活中99.9%的人都会告诉另一半自己得病的消息。只有电视偶像剧的编剧才会把这种剧情编出来，完全是没有逻辑性的剧情，也不想想另一半得了病，身为他的爱人要怎样抓瞎才会不知道呀？
结婚的时候我们大家都宣过誓，无论富贵贫困疾病，我们都会永远的相守在一起，不离不弃。且不说这条誓言有多少水分，人的本性也没那么无私，为了另一半好过，而把自己打入地狱的人，我是在现实生活中没有见过。反而如果是另一半突然走了狗屎运一夜暴富了，他就很有可能不会告诉他的爱人，默默的把它们私吞掉。
再来说回我自己，刚开始检查去医院都得让老公陪着，他怎么会不知道呢？不要说让我一个人去医院，老娘就是去诊所看个感冒，也得让他陪我去。
况且我们都已经买了保险，不给他知道怎么让他来帮我处理这些事情呐？我又是远嫁，爸妈没办法长期在这边陪我，陪床护理什么的也只能依靠我爱人了。
就算我没有保险，就算我们穷得响叮当，真的没有钱来治我这个重病，而我也已经决定放弃治疗，那我也得让他知道呀，得让他好好的珍惜我，珍惜我们在一起的剩下的宝贵日子，让他有心理准备，不然我突然的离去该会让他受到多大的打击。
而我在最后的日子里，可以好好的安排我的一切，好好的享受他给予我生命中的最后的热能，最重要的是可以在我爱人的怀抱中离世，这也算是一个浪漫完美的结局吧。