第1个回答 2022-06-30
世上有两件事最难：把别人口袋的钱拿到自己口袋里，把自己的思想装到别人脑袋里。在有意见分歧时，让别人接受我们的意见从来都不是一件容易的事。
但有时候，由于工作需要，我们不得不说服别人，这时候该怎么做呢？要想说服别人，有以下3个雷区不能踩：
很多人在关系之初已经把对方当成了竞争对手。竞争的关系带有侵入性和占有性，所以当对方一旦嗅到了不友善，就会瞬间激起自我保护的外壳，不接受外来的意见，最后谈判就容易陷入僵局。
这一点在销售人员身上最为明显，销售员往往想要把产品马上卖给客户。在交谈的过程中，销售人员经常认为自己的产品很好，客户不买是错的，是客户不识货、没眼光。
在人际关系中，当跟别人意见不合时，人们经常会认为自己是对的，别人是错的，陷入到对错的评判中，把关系变成了对立的状态。实际上，关系中的双方越对立，越不容易说服别人接受自己的观点。
有时人们会用自以为聪明的方式，让对方接受自己的观点，感觉到自己赢了，体验到了特别强烈的满足感。
其实，这只是更看重自己的情绪感受，不愿意接受挫折的表现，这是把对方当成了满足自己的工具。没人愿意做别人的工具，说服别人最好的态度是合作共赢。
说服别人的过程中，需要注意几个关键点：用称谓拉近关系、不断满足对方的需要、增加对方的拒绝成本、学会示弱、注意沟通环境。
很多人可能会有被销售骗过的经历，销售一般都有有一个堪称模板的沟通套路。
加入销售向i妈妈推销一款产品，私下里，骗子称他的妈妈为阿姨，首先在称谓上让人感到特别舒服。开始售卖新产品，骗子会跟人有些亲近的行为，比如按摩、说好话等，不断地鼓吹新产品超有用。
如果你的妈妈还是不动心，销售员就打感情牌，增加对方的拒绝成本：“阿姨，如果我再完成不了这个月的业绩就会被公司解雇。帮帮我，买一个吧。”
不要把对方定义为客户、竞争对手、上级、同事等。
比如上文中的骗子，直接称妈妈为阿姨，让人心花怒放，瞬间拉近了心理距离。当妈妈跟骗子的意见不同时，骗子也没有争辩任何的对错，而是先在态度、语言上给予肯定。带给人的感觉是：我们意见可以不合，但关系还是很好的。
骗子很聪明，知道一旦否定了别人的意见，就没什么机会了。人都有趋利避害的本能，骗子一直说新产品有好处，所以妈妈们通常都会买。
只要在人群中，我们每个人都想得到掌控感、存在感和价值感。
哈佛的幸福工程式是：掌控感 + 存在感 + 价值感 = 幸福感。如果能够在说服别人的过程中满足对方这三方面的需要，成功的概率就会大大增加。
掌控感是指人能掌控很多东西。当人们感到某些东西即将失控了，便开始抗拒。所以，要给到对方强烈的掌控感。
比如，在两人意见不同时，可以说：“你的意见非常好，实施下去效果肯定不错，我会参考你的意见。”这样，对方就感到这件事仍在自己的掌控范围内。
存在感很好理解，就是自己被别人关注了，有了存在的体验。
价值感是指自己做的事情对社会有利。很多人会在能力允许的情况下热衷公益慈善事业，就是因为利他的行为带给了他们很好地价值体验。
俗话说：“伸手不打笑脸人”。拒绝对自己笑、对自己好的人，人们会感到羞愧。因此，无形中就增加了对方的拒绝成本。
拒绝成本一增加，人们被拒绝的可能性就减少，接受意见的可能性就增加。当然，必须不断地强化自己的东西是对他人、对外界有利的。
骗子被拒绝后，仍然有很多亲近行为，这就是在增加人的拒绝成本。
示弱也是在增加对方拒绝人们的道德成本。
案例：省吃俭用的妈妈为什么花巨额买床垫
生活中，会不会有这种场景出现：妈妈花了2万多块买了一张的床垫，放在家里一点用处都没有。因为怕爸爸的责怪，就把床垫藏了起来。
妈妈平时是一个省吃俭用，连100块的衣服都嫌贵的人。可是她为什么会花不菲的价格去买一张派不上用处的床垫呢？
其实，这可能就是因为销售者的示弱，比如：“阿姨，这个床垫特别适合您。您就买了吧，否则我完不成业绩。我们老板说了，谁业绩不达标就把他解雇。”
在这过程中妈妈就扮演了上帝的角色，是一个可以决定销售者命运的人。当陷入到这个角色中，就很难再拒绝了。
就像越有钱的人越宽容，越不爱计较。能力越大责任越大，会产生一种身份的眩晕感。身份的眩晕感就像一个人忽然间连升三级，产生了飘飘然的感觉，会让人缺乏理性的思考。
一对一说服的地点最好选在办公室，而不是会议室，因为在会议室沟通的时候人们会屏蔽掉很多其他信息。
在一对一的对话中，人很容易陷入到类似被催眠的情境里，思考被屏蔽，只剩下外界骗子的声音。这时候如果旁边有人给提个醒，就容易从骗子的暗示中脱离出来。