“挽回心上人”
,服务你的情感幸福 !
#挽回心上人#
很多女生很奇怪:为什么我对他都那么好了,他对我却那么差,我真的是太难了!对他好也不是,对你坏也不是,我到底该怎么办啊?
抱怨归抱怨,但抱怨解决不了问题,想要让他对你好,你必须要弄清楚情感运行背后的原理,然后你就知道该怎么对他好了。
大家是否有过这样的经历,当我们去逛商场的时候,我们特别反感那些特别热情的人,有时候即使想进去看看,最后都戛然止步了。因为他们太过热情了,这种热情让你很不舒服,你生怕她会给你带来什么危险似的。
我有一个学员,曾经追一个女生,他对这个女生特别好,总是主动帮助这个女生干各种事情,甚至连女生私生活都要干涉,女生不但不会对他产生好感,甚至还反感他。
为什么会产生这种现象,这一切背后的本质是什么呢?
感情中这种烦人的关怀和对别人好,其实很大一部分都具备以下特点:
1、事无巨细事事关心
有些女人对男人是“真的好”,不是假的好。是发自内心,没有一点虚伪的对男人好。对这类女人而言,仿佛她对男人好就是天经地义。
她们确实想对男人好,可是这种好有点带有盲目性质。事无巨细,事事关心。无论什么我都对你好。
这种盲目的好,有时候会突破男人的心理边界。于是,这种好就可能变质了,变得让人讨厌。
2、处处传递“你对我很重要”
“你对我很重要”,意思就是:“我很需要你”,正因为我需要你,我才去做这些事。
这其实是一种变相的爱的绑架,是一种诡计,用“我对你好”来换取“你对我的爱”。
你可能不断的向男人传递这样的观念,我很爱你,我需要你,所以我愿你为你做所有的事情。你的男人就像你的VIP一样,享受着你的服务。可这种服务是带有功利性的。为什么各种VIP服务给你那么多的优待?
因为他们有明确的目的:想赚你的钱。目的性太强,只会让对方怀疑你爱他的真实性,爱情一旦让人感觉到功利性,本质就变了。
我们再看看,被关心的人,他们是一种什么样的心态?
1、烦躁感
他想要的给不了,他不想要的你给的多!
一旦一个男人对你烦,不是因为你对他太好,而是你的好跟他的需求不匹配,你给的只是你认为的好,这种好大多是生活上的照顾,而不是心灵上的体贴与慰藉。
不然,你想想:你是他最想要的女人,你对他还特别好,他要离开你,他傻吗?
2、愧疚感
当你对他很好,而这种好他又觉得自己无以回报你,这种情况下,他的内心就会产生一种愧疚感,当愧疚感达到顶峰,人下意识的行为就是逃避。
于是为了不让你继续对他好,他会故意的躲避和逃离,甚至反感。这就是为什么你越是对他好,他反而会不领情。
3、压迫感
你对他太好,他又无法坦然接受的时候,这会带给他压迫感。这种压迫感让他觉得自己的空间被侵犯了。
比如,你正专心的做一项工作呢,此时你的同事过来给你一些好吃的,你不得不停下手头工作和思考,回应他的好心,说声谢谢。
但其实这种好意,会让你感觉压迫感,侵犯了他的专属空间。
感情也是这个道理,有时候你对男人好,会给他造成压力,让他不情愿的回应你。
而由于这种“好”发自善意,当事人即使感觉被压迫了,也不好说,很别扭,不好直接拒绝。
否则就是“不讲情面”、“不通情理”。
如果,长时间让他感觉这样,他就会觉得跟你在一起,相处起来很不舒服。
对伴侣好,怎么好才是真的好呢?
心理学上有一个词叫“亲密间隙”,意思是:关系中有这么个地带,它提供了安全的空间,这里有你和他,你们能够在彼此面前做自己,也能互相交织,这个地带就叫“亲密间隙”,可以简单理解为:恰到好处的距离。
有人说,两个人最舒服的状态就是,互不影响,但是又不感觉孤独。
比如,早上的时候,妻子在做饭,丈夫在看报纸,比如孩子在写作业,妈妈和她的朋友聊天。
此时就形成了一种亲密间隙,孩子能专心写作业,老公能专心看报纸。不打扰对方,但又不离开对方。
而之前说的种种好,就破坏了这种亲密间隙。
所以,对他好,你最好坚守以下一些原则:
原则一:当对方有需要并向你表达的时候,对他好,一定是对方需要的,满足对方的需求才是真的对他好。
原则二:保持一定的间隙,等对方有缩小间隙的需要,再去做一些配合。
重点是要讲究个度,不能太近也不能太远,要根据对方的反馈来调整你自己,对方有反感你就适当离他远一点,当对方需要你的时候你就离对方近一点。保持间隙重点是先倾听,等对方有需求再满足就好。